urannos

Pretinha, você vai estar pra sempre comigo! Te amo!!

Babado

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Salmos 109:1-31 NTLH

[1] Eu te louvo, ó Deus. Não fiques assim silencioso.

[2] Os maus e os mentirosos falam contra mim e me caluniam.

[3] Eles dizem coisas terríveis a meu respeito e me atacam sem motivo nenhum.

[4] Eles me acusam, embora eu os ame e tenha orado por eles.

[5] Eles pagam o bem com o mal e o amor, com o ódio.

[6] Ó Deus, escolhe um juiz corrupto para julgar o meu inimigo, e que o seu acusador seja um dos seus inimigos!

[7] Quando for julgado, que ele seja condenado! Que até a sua oração seja considerada como pecado!

[8] Que o meu inimigo morra logo, e que outra pessoa faça o trabalho que ele fazia!

[9] Que os seus filhos fiquem órfãos, e que a sua mulher fique viúva!

[10] Que os seus filhos fiquem sem lar e sejam mendigos! Que sejam expulsos das casas em ruínas, onde moram!

[11] Que tudo o que o meu inimigo tem seja tomado como pagamento das suas dívidas! E que estranhos fiquem com o que ele conseguiu com o seu esforço!

[12] Que ninguém seja bom para ele, e que não haja quem cuide dos seus filhos órfãos!

[13] Que todos os seus descendentes morram logo, e que o seu nome seja esquecido em pouco tempo!

[14] Que o Senhor Deus nunca esqueça dos pecados da sua mãe e sempre lembre da maldade dos seus antepassados!

[15] Que o Senhor lembre sempre dos pecados deles, porém que eles mesmos sejam completamente esquecidos!

[16] Pois esse homem nunca pensou em fazer o bem, mas perseguiu e matou o pobre, o necessitado e o desamparado.

[17] Ele gostava de amaldiçoar: que a maldição caia sobre ele! Ele não gostava de abençoar: que ninguém o abençoe!

[18] Para ele, era tão fácil amaldiçoar como se vestir. Que as suas maldições entrem nele como água e cheguem até os seus ossos como azeite!

[19] Que as maldições nunca o larguem! Que seja como a roupa que o cobre e como o cinto que ele usa!

[20] Ó Senhor Deus, paga assim aos meus inimigos e aos que falam mal de mim!

[21] Mas, quanto a mim, ó Senhor, meu Deus, ajuda-me como prometeste e livra-me, pois és bom e amoroso!

[22] Eu sou pobre e necessitado; estou ferido no fundo do coração.

[23] Vou me acabando como a sombra do anoitecer; sou levado pelo vento como se eu fosse um inseto.

[24] De tanto eu jejuar, os meus joelhos tremem, e o meu corpo é pele e osso.

[25] Quando os outros me veem, caçoam de mim e, zombando, balançam a cabeça.

[26] Ajuda-me, ó Senhor, meu Deus! Salva-me por causa do amor que tens por mim.

[27] Que os meus inimigos fiquem sabendo que és tu que me salvas!

[28] Eles podem me amaldiçoar, mas tu me abençoarás. Que os meus perseguidores sejam derrotados, e que eu, que sou teu servo, fique alegre!

[29] Que sobre os meus inimigos caia a desgraça, e que a humilhação os cubra como roupa!

[30] Em voz alta, darei graças a Deus, o Senhor; eu o louvarei na reunião do povo

Muito gostoso e o jogo é muito bom pra fazer pensar. A gente usa um dicionário Aurélio, bem analógico mesmo, para confirmar se estamos certos nos palpites das palavras. Nada de celular. Rimos muito e é um momento nosso.

Acabei de sair com a Laika pra passear e passei em frente a um colégio e as crianças estavam ensaiando essa música.

é esse o post

tem gente que funciona perfeitamente em pequenas doses. um almoço. um café. um fim de semana. você encontra, conversa, ri um pouco, vai embora e pensa “nossa, adoro essa pessoa”. aí ela passa tempo suficiente perto de você e parece que alguma coisa começa a azedar no ar.

uma amiga do meu marido (que depois virou minha amiga) ficou uns dias aqui em casa no começo de maio e foi uma experiência meio estranha. estranha num nível silencioso mesmo. nada aconteceu de fato. ninguém brigou, ninguém fez nada absurdo. mas parecia que a casa foi ficando cansada.

e antes que pareça exagero: eu sou uma pessoa relativamente cética com essas coisas. nunca fui de achar que todo mundo tem inveja da minha vida ou que existe uma energia mística nos perseguindo. até porque minha vida é extremamente comum. só que é uma vida boa. tranquila. dessas que talvez por fora não impressionem ninguém, mas que por dentro fazem sentido.

eu tenho um marido que me ama direito. a gente se cuida. a gente se respeita. o que, honestamente, hoje em dia já parece uma coisa meio rara. tenho minha cachorrinha, meu apartamento, minha rotina, minha pós-graduação, minhas pequenas coisas organizadas do jeito que eu gosto. e talvez felicidade tranquila provoque mais incômodo nos outros do que grandes conquistas.

ela já tinha vindo aqui antes, mas sempre por poucos dias. dessa vez ficou dez.

no primeiro dia um dos nossos pratos mais bonitos quebrou durante o almoço. daqueles que a gente quase nunca usa. fiquei triste, mas vida que segue. depois uma xícara do jogo que ganhamos no casamento também quebrou. aí eu comecei a ficar meio “hm”.

não pelos objetos em si. mas porque junto disso veio uma sensação ruim que eu não consigo explicar sem parecer completamente surtada.

ela era o tipo de pessoa que transforma qualquer conversa simples numa análise profunda que ninguém pediu. você comenta que dormiu mal e daqui a pouco está ouvindo uma tese sobre mecanismos emocionais de autossabotagem. e tudo com aquele tom de quem parece sempre saber mais sobre você do que você mesma.

acho cansativo gente que precisa performar inteligência o tempo inteiro.

e ela falava muito do nosso relacionamento. muito. que a gente era feliz, que meu marido mudou depois que me conheceu, que nossa vida era boa, que dava gosto de ver. no começo eu achei fofo. depois começou a me dar um desconforto difícil de explicar. não pelo elogio em si. mas pelo jeito. parecia que tinha sempre alguma coisa amarga escondida ali no meio.

e talvez eu esteja sendo injusta. talvez ela só estivesse frustrada com a própria vida amorosa. talvez ela nem percebesse. talvez eu só tenha me irritado porque conviver com alguém por dez dias seguidos já é naturalmente desgastante.

mas eu sei que enquanto ela estava aqui a casa ficou pesada.

eu evitava sair do escritório pra não conversar. meu marido chegava cansado e estranho. a gente começou a perder a paciência por qualquer coisa. parecia que o apartamento tinha diminuído de tamanho. até a laika ficou esquisita depois.

e quando ela finalmente foi embora, eu fiquei doente. febre, moleza, indisposição. a laika começou a passar mal também e os exames não deram absolutamente nada. nada fazia muito sentido. só parecia que tudo estava… drenado.

parece muito dramático escrevendo assim, eu sei. inclusive odeio aquela galera que atribui qualquer azar a “energia ruim”. às vezes a pessoa só é insuportável mesmo e você está cansada porque perdeu completamente sua rotina e seu espaço por dias. o cérebro também cansa. a convivência desgasta. nem tudo é espiritual.

mas também acho que existem pessoas que carregam um peso difícil de explicar. gente que entra na sua casa e ocupa o ambiente de um jeito estranho. não porque são más necessariamente. às vezes só estão muito amargas, muito frustradas, muito perdidas nelas mesmas.

acho que ela era assim.

desde então eu fiquei pensando muito nessa coisa de acesso. porque amizade também precisa de limite. tem gente que você ama, mas ama melhor de longe. num restaurante. num café de duas horas. numa troca ocasional de mensagens.

não necessariamente dormindo dez dias na sua casa, ouvindo seus horários, vendo sua rotina, ocupando seus silêncios.

eu não gostei da presença dela e não quero que isso se repita. tem gente que traz uma energia pesada e está na hora de fazer uma oração aqui em casa pra tirar qualquer mau olhado e energia ruim.

Minha nota foi 76,67. Provavelmente não serei chamada porque essa é uma nota baixa.

Mas fui classificada, estudando apenas no pós-edital, 1 mês só.

Imagina se eu estudasse de verdade?

Gostei dessa coisa. Vou ver mais concursos desse ano e focar pra realmente tentar entrar.

Meu marido falou que pareço uma colegial de filme adolescente norteamericano com essa roupa.

Eu nem dormi direito essa noite porque ela não tava passando bem. Olhei no celular e eram 2h59 da madrugada quando ela começou a ter ânsia de vômito. Acordei meu marido pra gente ver o que fazia, ela estava muito desconfortável.

Por fim, levamos ela pra tomar um ar de madrugada mesmo. Morro de medo, por mais que o bairro seja seguro, encontramos duas figuras na praça com cara de não serem flor-que-se-cheire. Evitei contato visual, pra não ver o que não devia e morrer de graça, sei lá... 3 da manhã é meio sinistro, parece que não é mesmo um horário para se estar na rua.

A Laika comeu bastante capim. Voltamos pra casa e ela gorfou.

Eu ainda parei para limpar uma diarréia que ela tinha feito antes, de madrugada. Quando conseguimos ir deitar, já eram 4h da manhã. Eu não consegui pregar o olho até ter certeza de que ela estava dormindo bem.

Levantei agora às 7h para dar o remédio dela e hoje temos retorno com a veterinária. Ela continua muito mal; acho que é uma virose pesada. O ultrassom não deu nada de alteração, estamos esperando os exames de sangue.

Estou moída, cansada, fadigada. Ainda tenho reunião sobre meu TCC com a orientadora hoje de tarde e terminar um tanto de coisa do trabalho.

resumo da ópera: quando viajo com meu marido costumamos deixar a Laika em uma creche em outra cidade que dá uns 30 minutos de distância da nossa casa. a Laika nunca teve problemas lá e eu viajo tranquila de saber que ela está bem cuidada.

pois bem, meu marido encontrou uma outra mulher que cobra 15 reais a menos a diária e é na nossa cidade e fez que fez de deixar a Laika com ela quando a gente viajasse. eu aceitei para ver e conhecer, não estou colocando culpa no meu marido.

a mulher parece um amor, mas não tem a estrutura que a Laika tem na creche da outra cidade, tipo na creche a mulher vive disso: trabalha com cachorros, gatos, coelhos, calopsitas... ela trabalha integralmente com bichos. essa mulher 15 reais a menos não tem foco em cuidar dos bichos na casa dela, ela costuma fazer passeios e só, mas topou cuidar da Laika também. somando as duas diárias que precisávamos, deu um total de R$ 100,00. realmente bem barato.

bem barato, se não fosse pela Laika voltar completamente psicodélica da casa da mulher... gente, a cachorra voltou sem querer comer e fazer cocô por 2 dias. achei estranho e amoleci uma ração com água morna e ela comeu.

comeu e começou a vomitar e fazer cocô COM SANGUE. simplesmente horrorosa a situação. levamos no veterinário e a brincadeira toda saiu por singelos R$ 532,15.

o problema é que a outra mulher dos 15 reais a menos dá uma ração diferente. mesmo a gente tendo levado as porções de ração da Laika pesadas e contadas para o dia, ela encheu a cachorra de uma comida que eu não sei qual é e a cachorra ficou psicodélica.

cê tá é doido essa coisa de exercício físico: parei um tempo a musculação para focar só na natação (eu decidi por vozes da minha cabeça que não valia a pena fazer musculação junto com natação, visto que a natação é um esporte completo para o corpo).

pois muito que bem, eis que ontem me deu um ânimo para ir fazer um treino de inferiores. e eu arregacei, fiz um pouco de exercício para cada grupo muscular e voltei pra casa felizona e endorfinada.

hoje, meus amigos, nem andar direito eu tô conseguindo e até com febre eu fiquei. acho que por conta da inflamação das fibras musculares. quê isso!

no pain, no gain