23:09

Gimana ya kalau waktu bisa diputar kembali ke Desember? Apakah akan berbeda?

Padahal kamu datang di mimpiku beberapa kali belakangan ini. Ternyata kamu berpamitan ya :)

Terima kasih ya sudah jadi teman pertamaku di Jakarta. Terima kasih sudah selalu ada untukku selama 6 tahun. Selamat berbahagia, aku sedang menikmati karmaku.

-df-

Seperti rasa hampa, kehilangan. Sulit dijabarkan.

Masihkah bisa aku memeluk raga yang telah lama pergi itu?

-df-

Hari ini, tepat setahun berlalu.

Kalau bisa kembali ke waktu itu, akan ku hentikan tanganku membuka pintu mobil itu, memutar balik langkahku, berjalan mundur menghindarinya.

Karna ternyata, 1 tahun belakangan ini bukanlah masa yang mudah. Semua perjuanganku untuk mencapai posisi itu, dengan jerih dan payahku, bukan suatu yg datang karna keberuntungan belaka. Aku jatuh bangun menggapainya, mengabaikan semua tangis pada kehidupan sebelumnya.

Tapi, semua kini kembali pada garis start. Harus merangkak lagi pelan2. Terseok-seok hilang arah.

Mondar mandir keluar masuk ruang ahli jiwa. Menyibukkan diri kesana kemari agar menjaga warasku.

Mencoba tetap hidup di saat sudah hampir gila :)

Masih melihat pagi saja sudah untung bagiku.

Teruntuk aku, yg telah tetap hidup setahun ini,

Terima kasih ya sudah sangat kuat sekali melawan setiap badai yg menerpa. Meski air mata sudah kering rasanya, dan jiwa yg hampir gila pada titik terendah itu.

Untuk diriku, dan semua yg tetap memelukku, terima kasih banyak. Meski tangisnya masih suka pecah diam2, tapi aku percaya, hujan pasti reda. Lalu pelangi akan menyapa, lagi. Nanti, mungkin akan ada badai yang lebih besar lagi.

Tolong siapapun kalian yg membaca ini, bila saat itu terjadi, tetap gandeng aku ya, peluk aku. Karna aku, diri yang kadang lemah :)

-df-

Malam ini udara terasa berbeda. Hembusannya lebih sejuk.

Aku mengikhlaskan semuanya. Aku mengikhlaskannya. Aku akan tinggalkan semua di belakangku. Aku tidak akan menoleh lagi.

Aku memang belum pulih sepenuhnya, tapi aku mencoba agar aku bisa melupakan hal-hal itu, yang menyenangkan dan menyakitkan.

-df-

Berat banget hidup ya.

Banyak sekali yang hilang.

Aku tau aku kalah. Rasanya ingiin sekali menyerah.

Jujur, aku tak sekuat itu. Aku butuh dipeluk. Butuh bersandar.

Aku benci orang-orang. Aku ingin menghilang.

-df-

banyak sekali kata dalam pikiran. Membuncah semua ingin dibicarakan. Tapi sepertinya instingku masih tetap yang terbenar. Tak perlu lagi bertanya atau mengungkapkan. Apa yang ada di hati cukup menjadi konsumsi pribadi. Tak perlu jawaban. Aku rasa sudah cukup semua. Sudah jelas awalnya. Ayo berbalik arah. Membelakangi matahari tak seburuk itu. Siluet itu indah. Menjadi misteri adalah kesenanganku, seperti sebelumnya kan? Nikmati saja perasaan ini. Sambil pelan2 menyetir dan menangis. Gapapa. Memutar lagu2 sedih pun gapapa. Tetap seperti ini dalam waktu agak lama lagi pun gapapa. Aku bisa menjadi apapun, menulis apapun, berpikir apapun. Apa ingin mencari lagi? Hmmm kupikir terlalu merepotkan. Mari merayakan perasaan yang saat ini. Sambil melihat ombak boleh juga. Bagaimana kalau dengan sekaleng cola? Hari hari yang seperti waktu itu. Menunggu matahari terbenam dan menyisakan semburat jingganya. Mengobrol sendiri juga tak apa. Karna yang menjadi peneman kerandoman sudah mati. Ya anggap saja begitu.

Sudah cukup rasanya. Mari mengucap selamat tinggal pada pertanyaan2 bodoh itu, yang meski belum terucap namun sepertinya telah terjawab. Sekarang mari berterima kasih pada setiap kebencianmu yang pernah kamu abadikan.

-dz-

20240816.0857

Aku sering terpikir,

Kita yang sudah kehilangan banyak hal,

Kita yang sudah banyak mempertaruhkan banyak hal berharga dalam hidup kita,

Hanya demi kita bisa bersama,

Banyak badai yang kita lalui,

Tapi kenapa kita ga mampu sekedar saling bertahan, melawan ego diri sendiri, melawan pemikiran diri sendiri? Dan membiarkan dunia menertawai kita, kebodohan kita? Dan mereka, orang-orang itu, menjadi merasa menang, karna kita kalah.

Sampai detik ini aku masih ingin mencoba lagi. Masihkah kau juga ingin?

-df-

-df-

Pagi ini aku terbangun dengan hampa. Panggilanmu ragu untuk ku angkat. Haruskah? Apa yang harus aku katakan pada setiap pertanyaan unikmu?

Ternyata benar. Kamu tetap kamu yang dulu. Hanya rasa ingin tahumu yang kau dulukan. Bukan rindu ternyata. Padahal doaku yang paling kencang agar kau bisa merindukan aku lagi. Yasudah. Mungkin kalah kencang dengan doa-doamu.

-df-

Bagas, jika kamu mampir mencariku lewat tulisan-tulisanku, maka kuharap kamu membaca yang ini.

Bagas, sudah lelahkah berlarinya? Aku harap kali ini intuisiku salah. Tentangmu yang tak pernah punya empati, tentangmu yang tak pernah benar-benar tulus menyayangi.

Jika sudah lelah, carilah rumah. Rumah yang bisa menjadi tempat ternyaman, yang menenangkan.

Bagas, ayo pulang. Aku masih disini. Aku sudah banyak belajar cara menghadapimu. Aku belajar untuk tidak mudah lelah, untuk selalu ber-asa.

Bagas, aku akan tetap berdiri di pintu. Menunggu sudah menjadi keahlianku sejak bersamamu.

Bagas, ayo kita perbaiki sama-sama.

Ayo kita bangun lagi rasa sayangnya. Kali ini yang benar-benar tulus. Ayo kita membelah malam lagi, sambil menikmati wangi hujan gerimis. Aku akan beli jas hujannya. Agar kita tidak kebasahan.

Bagas, maaf aku meracau kesana kemari tak jelas. Aku rindu kamu.

Aku tetap tunggu kamu. Kamu jangan gengsi untuk menyapaku. Aku masih tunggu kamu.

From : kecil yang pernah menjadi obat untuk setiap masalahmu

-df-

20240628.0039♥️

Sudah satu bulan. Berulang kali aku mencoba melangkah namun terurung. Mencoba mengatur napas. Menghirup panjang lalu menghela. Rasa takut, marah, dan enggan yang berganti-ganti menyapa.

Dinding ini warnanya tetap sama. Pun lemari dan kasurnya. Mereka tidak berpindah. Dalam ingatan yang masih terasa jelas. Duduk berhadapan dengan asa terakhir. Andai sabarnya ku buat lebih besar. Andai maklumnya ku isi ulang lagi dan lagi. Akankah semua berujung sama?

-df-

Melihatmu resmi berpisah, seketika ingatanku kembali berputar pada masa-masa itu. Rasa bersalah dan trauma disakiti kembali menyerang dadaku. Sesak Cit.

Memori malam itu, hujan riuh gerimis, rasa takut dan amarah, lalu berganti pengabaian. Kemudian melompat ke Desember. Aroma obat di rumah sakit, pengkhianatan, pelecehan, kecemasan, dan rasa yang selalu bertanya "Kenapa? Mengapa?".

Dan seterusnya aku kembali dejavu pada masa dahulu aku sepertimu. Ketika itu aku 24. Aku melewatinya sendirian. Tidak sepertimu yang dikelilingi orang-orang baik.

Semua rasa ini campur aduk tidak karuan. Sesak sekali Cit. Memang, egoku berkata ini bukan salahku.

Memang bukan. Namun rasa bersalah yang merayapi semata karna aku yang pernah bersenang di atas tangismu. Ini memang bukan salahku. Ini salah laki-laki itu. Aku menyesal kenapa tidak berpihak padamu waktu itu. Namun ketahuilah, kita sudah impas. Karna aku juga sudah kehilangan hidupku karenamu. Dan mungkin akan tidak kembali seperti semula.

-dz-

20240607.1740 to memorize 20231024-20240522

Tanganku gemetar. Napasku tersengal. Tubuhku sudah lunglai. Perasaanku tidak karuan.

Baru saja aku mengetahui bahwa ini usai. Namun, apakah kamu disana baik-baik saja? Rasa sesak ini seperti mendesak keluar dada. Aku seperti dejavu masa laluku.

Sudah beda. Kini harusnya aku bernapas ringan, namun entah mengapa rasanya sangat sesak. Semakin sesak hingga sulit bernapas. Entah apa mauku. Lemas.

-dz-

Apakah perpisahan ini sudah tepat? Apakah aku sudah mengucapkan selamat tinggal dengan baik? Apakah kamu sebenarnya tak peduli?

Berputar-putar pada tanya yang itu-itu saja. Lalu memori lama seakan menjawab : "Apakah ia betul cinta? Hadirmu saja seperti beban baginya. Tangismu tidak menyayat empatinya. Kecewamu selalu diabaikannya. Apakah seperti itu cinta seharusnya?"

Benar. Buku ini harus aku tutup paksa. Meskipun aku belum menulis akhirnya. Halaman kosongnya masih banyak.

Diam. Tetesan air terdengar seirama degupan jantung. Dan aku tersadar, matahari siang ini terik sekali ya. Sudah berapa lama aku terhanyut pikiran? Isi otak yang selalu sama. Kini sudahi bertanya. Tak perlu lagi.

-dz-