spread love

E quando já não sei mais o que sentir por você, eu respiro fundo perto da sua nuca, e começo a querer coisas que eu nem sabia que existiam.

Mas agora, vem e beija a minha boca. Eu ando meio cansada da vida e quero esquecer de tudo com você, jogar essas coisas que me tormentam pra fora e colocar você dentro de mim. Vai. Esquece da hora e entrelaça seus dedos nos meus, vamos lá fora olhar o céu e me deixe pegar no sono enquanto tenta ajeitar minha franja atrás da orelha. Deu no jornal que ia chover, mas com você do lado, eu não “chovo” mais.

É só drama, é tudo drama. Ninguém se importa, ninguém pergunta. É a porra de um sentimento que você não entende, não consegue explicar pra ninguém e quando você tenta vê o quão confuso você tá. Mas foda-se, é tudo drama, é tudo frescura, falta de sexo. Que seja falta do que for, mas eu sinto e não sei explicar. Garra goela a baixo na hora de falar, fica preso dando pontadas no peito, da um aperto no coração. Nem tudo que a gente sente a gente consegue explicar, e qualquer palavra que um dia existiu não é capaz de explicar essa droga que é sentir algo e não saber o que fazer. Dormir? Eu gostaria muito de poder dormir e acordar sem sentir absolutamente nada disso mais, mas eu vou sentir e vai doer pra porra e eu não vou saber explicar o porque estar doendo, e eu vou tentar novamente pensar em milhões de coisas que poderiam me deixar assim e eu não vou conseguir dizer. Se isso faz eu me tornar uma pessoa mais fraca e que minha casca de pessoa durona caia, que ótimo, eu quero que isso tudo acabe. Eu sou fraco, eu me magoo, eu me chateio, eu sou tratado feito lixo pelos outros, eu sou como todo mundo. Eu sinto. PORRA, EU SINTO! E eu posso tentar milhões de vezes explicar o que eu estou sentindo e vou ficar mudo, vou virar o rosto, vou chorar, vou começar a morder a boca e vou continuar sem saber o que é, porque dói e eu não consigo saber porque eu tenho que sentir demais. Porque eu tenho que ser intenso? Não dava pra ser apenas infeliz, triste, paranoico. Tinha que ser tudo junto? Tudo em uma só pessoa.. 100% triste, 100% feliz, 100% intenso. Eu odeio o fato de eu nunca ter um meio termo, uma válvula de escape, um “pouquinho” de alguma coisa. Comigo sempre tem que ser tudo ou nada, e mesmo que eu queira mudar, que eu queira ser diferente, não da. Porque eu já tentei e só eu sei como isso dói. Eu odeio o fato de querer sempre tudo, de ser tão intenso a ponto de sentir tanto.. e no final, isso ser apenas um puta e desgraçado pensamento de merda.