Camila

Me querés solo en tus mensajes llenos de frases armadas y eso en ningún lugar es querer.

Y lo peor es que vos en un principio esperabas que yo fuera la salvacion a tu situación, tu empoderadora, la que te sacara de tu zona de confort.

Pero que no pidiera ni me anime a reprochar algunas de tus actitudes, si me dolían o no, si me molestaban o no, porque vos con tus actos me cuidabas. Que solo me dedicara a quererte desde lejos, a esperarte y a conformarme. A tener que alabarte todos esos tratos que nunca habían tenido conmigo aunque los mismos nunca se materializaban.

Y vos seguías queriendo que yo te cure las heridas pasadas, que te abrace sin poder tocarte, que incluso si te lloraba no lo demostrase, ya que si esto estaba muy flojo la respuesta iba a ser que me vaya como si tuviera otra salida, que yo me cargará al hombro el peso de que nada haya salido como esperaba.

Y vos seguís creyendo que cuidar y dar amor están bien solo si se hacen en tus terminaciones y formas, sosteniendome que no son actos vacios, que no tienen un doble sentido y que yo no me puedo sentir mal por eso.

Que si pido explicaciones o sinceridad todo va a terminar mal. Y puede que te sufra o odie cuando lo único que obtengo de respuesta son planteos armados,repetitivos para conseguir que yo siga acá, sin pensar realmente en mí.

Trate de cortar todos nuestros lazos pero terminé con heridas que vendar y ahora es como si estuvieras echándole sal a las mismas.

 Y es que ya me quedé sin curas o vendas para tapar el dolor, ni siquiera sé por dónde empezar pero lo que sé es que sos capaz de vendar heridas pero nunca vas a poder arreglar completamente un corazón.

Y aunque me vi venir todo esto, cómo podría haber estado tan segura si nunca decís lo que sentís. Tal vez debí haberte acompañado y sostenerte la mano más fuerte pero mientras vos me veías de pie yo estaba en el suelo y no entendias que necesitaba tiempo para sanar.

Un juego, algo para pasar el rato y sentirse un poquito bien. Divertido,motivado por un tiempo tambien algo positivo podriamos decirle

Asi empezo todo,como un juego como algo al que no le teniamos que dar importancia como algo para sacar hacia fuera mambos y olvidarse de todo lo malo por un rato. Un pasatiempo eso eramos. Eso soy para vos y eso eras para mi¿se puede notar la diferencia no?

Un juego que parecia algo tonto en un principio y al que no le encontraba el sentido. Pero despues de un tiempo me empezo a interesar,al querer repetirlo una vez mas y cada vez poder hacerlo de una mejor manera o tratar de encontrarle algo nuevo que motive seguir. Aunque tengo que admitir que a veces jugaba sin tantas ganas,solo para complacer al otro y si lo seguia tambien. En este juego aunque parezca raro los primeros tiempos no me interesaba ganar solamente poder hacer sentir bien al otro para que quiera seguir ahi,compartiendolo conmigo. Porque uno puede atraverse a hacerlo solo pero no tiene el mismo sentido que hacerlo acompañado. Siempre se me hizo mejor el estar acompañada que encontrarme sola.

Al tiempo me di cuenta que el no querer encontrarme sola era el problema y por eso seguia alargando este jueguito que tan bien me hacia sentir en el momento pero muy mal me dejaba despues. Que tan llena me hacia sentir poder pasarlo en su momento pero muy vacia me dejaba despues de un rato. Un juego que aunque intente verle lo positivo se que por detras genera un mal. 

No me sabía perdonar, por más que intentaba quererme volvía a caer, algunas de esas veces por alguien más. Ya que en un momento creí que ese amor propio que me faltaba lo podía encontrar a través de los actos de un otro para conmigo,buscando la afirmación que ese otro tenía sobre mí fisico, tanto que me olvidé sentirme bien conmigo misma, me equivoque.

Muchos dicen que si no te querés a vos mismo, el otro nunca va a poder hacerlo y me parece muy errado ya que el problema no es que otra persona no te puede querer porque muchas veces si lo hacen pero eso desparece cuando vos al no quererte no entendés porque el otro hace, dudas de ese querer, no lo ves verdadero, no lo compartis y hasta podes creer que no lo mereces cuando no es asi, pensas que te mereces muy poco y muchas veces con eso te conformas. Una atención de a ratos, un querer no verdadero o sincero, uno limitado y tóxico, uno que no te ayuda seguir, uno que por más que piensas que te llena al instante te vuelve a vaciar. Uno que por más de que no lo quieras ver es tu culpa también por dejarlo estar presente cuando tendrías saber que estás para mucho más.

Aprender a quererse es muy difícil y no siempre se aprende de la mejor manera, en el peor y tan cercano de los casos alguien puede rompernos,hacernos sentir mal, hacernos creer que no valemos nada y que no vamos a ser suficientes para nadie. Muchas veces es alguien externo y en otras somos nosotros mismos.

Intento sanar mis inseguridades todos los dias, hay días que lo llevó muy bien y días que todo termina mal. Es que hay tantas cosas por curar, tanto internas que suelen ser las más difíciles y que más tiempo llevan, como también externas que sin darnos cuenta muchas veces tienden a aumentar el mal estar.

Entonces hoy elijo empezar por lo exterior, elijo rodearme de esa gente que me ayuda a sanar, aquellos que me valoran y respetan como tal, que cuando me rebajo a malas situaciones o relaciones me hacen notar que me equivoco inmensamente, que cuando me insulto o me veo mal no me ignoran, no lo toman a risa, no me hunden peor. Gente que elige todos los días hacerme ver con otros ojos y me hacen creer que mis inseguridades no tienen razón. Ya va a haber tiempo para mirar hacia adentro y empezar a ser consciente de que mí opinión sobre mi misma así no sea la mejor se confunde.

Se me hace muy raro entender porque a pesar de encontrarnos tan mal terminabamos en la cama y todo lo demas daba igual, porque a pesar de nuestras diferencias cuando nos teniamos pegados eso desaparecia, porque a pesar de tanta inseguridad propia de ambos al juntarnos encontrabamos toda la confianza que nos faltaba, porque a pesar de lo complicado que sabiamos que era lo "nuestro" apostamos mucho pero a la vez tan poco para poder pensar en el bienestar propio de cada uno, porque a pesar de que el tiempo pasaba eso no avanzaba ni retrocedia estaba tan estancado que ni nosotros sabiamos como salir de esa.

El vernos se termino haciendo costumbre literalmente. Costumbre y capricho asi puedo definirlo hoy. Capricho y costumbre porque por mas de saber que nos haciamos mal y que era muy dificil poder rescatar algo bueno seguiamos buscandonos, por mas que a veces las ganas se agotaban por nuestros conflictos tanto internos como externos necesitabamos tenernos ahi, porque sabiendo que el otro ya no estaba de la misma manera todo cambiaba y ante la minima posibilidad de que sea asi volviamos a aparecer.

Que egoistas fuimos, que egoistas somos al pensar que todo termina en nosotros cuando dejamos a otro lastimado en el camino,al saber que no podiamos dejarnos pero tampocos tenernos y justificar cuantas veces mas el mal estar que nos generabamos.

Cuantas veces me vi buscando ese amor propio,de satisfaccion por uno mismo o de sentirse seguro estando con gente y dependiendo de algo que no lo vale.

Cuantas veces me vi entregandome a una persona para poder olvidarme de mis problemas o inseguridades.

Cuantas veces busque placer cuando lo que me falta es amor y si cada vez que lo hago no es por amor,es por ocio.

Hoy me encuentro más tranquila conmigo misma y si lo escucharias a esto seguro te sorprenderias. Ademas de sentirme un poquito mejor con mi persona entendí que no me merecia estar pendiente de una persona que por mi al final poco y nada daba. Entendí que no merecia sentirme mal y culparme por errores tuyos. Entendí que no merezco a alguien que me quiera y se entregue a mi de a ratos. Entendí que merezco a alguien que me llene y no me vacie. Entendí que merezco a alguien que me haga completamente bien. Entendí que nos hicimos bien como nos hicimos mal. Entendí que no tendría que haberte idealizado tanto porque despues la realidad en mí iba a pegar. Entendi que no quiero estar al lado alguien así. Entendí que no eras para mi y yo tampoco para vos, aunque de mí te di mucho y se ve que no alcanzo. Pero estoy tranquila porque se que siempre di lo que pude, que te mostre mi mejor version y que siempre estuve a pesar de todo para vos y aca sigo, por mas de que ya no estemos tan unidos.

Marcaste un antes y un despues en mi. No te voy a olvidar y te voy a recordar a pesar de que este con alguien más. Nunca te voy a recordar con maldad a pesar del dolor que me hayas podido llegar a generar, las cosas no se dieron y no queda otra que aceptar. Sin rencor y cada uno en su lugar. Siguiendo su vida y su camino,ojalá nos crucemos un tiempito y para recordarnos tal cual somos y sin dolor. Ojalá encontremos a alguien que nos llene y nos haga sentir muy bien, porque te lo mereces al igual que yo.

Me pude sacar un gran peso de encima cuando te alejaste y me diste un tiempo,tal vez con intención o no,para pensar en lo que entre nosotros habia sucedido. Me quedo con los recuerdos lindos, con nuestras charlas de vida y nuestros consejos para poder seguir adelante luchando. Para poder volver a levantarnos y seguir a pesar de que duela.