Pour toute ma vie...

Agora eu entendo quando dizem que não é tempo, e sim intensidade, e porque meu coração bateu tão rápido que nem mesmo eu percebi. Talvez só estivesse com medo a princípio, medo de não dar certo, de mergulhar e encontrar algo raso demais e acabar me machucando. Nem todos os medos sumiram, eu tenho traumas antigos também, mas você me fez ver que o medo não é maior que a vontade de estar contigo, de compartilhar com você desse sentimento ao teu lado. Ainda estamos nos conhecendo, é verdade, mas como é incrível descobrir um cadin mais de você todo dia. Descobri que eu amo seu cuidado quando saio de casa, e que seu coração é um presente que nunca pedi, mas foi uma surpresa incrível da vida. Amo como somos parecidas e ao mesmo tempo tão distintas, e isso nos une mais do que nunca. Eu adoro seu silêncio, ser o motivo dos teus risos e seu humor peculiar. Me dá vontade de "construir", sonhar e querer lutar por isso. Aqueles planos "bobos" dos quais falamos, a flor no cabelo e os pés descalços na grama. E mesmo agora quando você está dormindo, consigo sorrir só por saber que você existe e me convidou pra partilhar a vida. Dizem que o amor se baseia em encontrar alguém, eu diria que o amor é a busca de um lar quentinho.. acho que encontrei o meu.

Sou uma boa observadora, percebo os detalhes e o que passa batido por outras pessoas, mas fico na minha. Às vezes, é mais fácil manter o silêncio para preservar a paz. Mas eu estou sabendo de tudo, só me faço de doida.

O ruim disso tudo é que pessoas boas são magoadas o tempo todo por pessoas confusas e o mundo não para de girar para que elas consertem seus corações.

Não foi necessário um beijo, um abraço ou um toque para que eu me apaixonasse perdidamente por você.

Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós.A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre.Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer.Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita

Eu só preciso da calmaria que me invade, sempre que o teu amor me toca.

Imagino que para cada batalha pessoal existem dois eus tentando viver. O Ego e o Ser. Se você se machuca demais, se afeta demais por aquilo que pensam, isso aparentemente é o ego, frágil como uma folha de papel. Posso afirmar que o ego é frágil, pois ele precisa de aprovação para sobreviver, diferentemente da iluminação, que é o fim do sofrimento.

Querer, a gente quer muita coisa. Mas quase sempre é um querer preguiçoso, um querer que não nos impulsiona a levantar da cadeira, ainda mais quando nosso projeto tem 0,5% de chance de sucesso. É difícil conseguiu o que se quer. Só se torna menos difícil quando se quer mesmo. Pena que alguns só querem mesmo é ser rico ou ser gostosa. O que todos deveriam querer, mas querer mesmo, é fugir da mediocridade.

Só queria lhe dizer que ainda penso em você. E que por mais que você diga para eu não lhe procurar, tens teu lugar dentro do meu coração. Acho que sempre terá.

Seus olhos são janelas. De doçura ao encanto, encontro neles a luz do sol. Quentes, eles me acolhem no meio tempestade e saltitam ao meu redor me fazendo sorrir como uma criança. É tão lindo assisti-los trazer alegria pro mundo, moça. Porque a luz da tua janela é intensa. Ela nos atinge como um raio e nos faz levantar, é forte e faz todo o blábla do cotidiano ser um simples grão de areia. Seus olhos são a alma. Eles não escondem nada e nos faz querer estar lá já que tudo que acontece na sua iris esverdeada é magico. Como um pôr-do-sol. Os teus olhos menina, são infinitos, como o doce mundo de Peter Pan.

Tá frio. Tá chovendo. A casa tá vazia. E eu tô carente.

O seu maior erro foi achar que eu estaria aqui sempre. Independente de qualquer falha sua. E apesar de eu ter esse meu jeito “faço de tudo pra te entender porque te deixar seria mais difícil”, dessa vez você forçou a barra e me exigiu compreensão demais. Eu não sou um poço de paciência e muito menos tenho tolerância alta, mas por você eu sempre exigi mais de mim mesmo. Nunca quis que você mudasse pra me agradar um pouco mais, ou pra nos fazer encaixar, um pouco mais. Eu sempre achei que se a mudança fosse em mim tudo seria mais fácil. E enquanto você errava por aí com a certeza de que eu colocaria a culpa em mim mesmo, eu acertava por aqui com a certeza de que você seguiria o exemplo. Mas viver de incertezas é matar a si mesmo um pouco a cada dia. E foi por isso que pela primeira vez na vida eu te matei dentro de mim Will. Eu percebi que nada faria você mudar o seu jeito de pensar sobre mim, percebi que te matar aqui dentro seria viver mais para mim, percebi que apesar dos seus erros e falhas eu te amei muito, e ainda amo, percebi que existem poucas coisas melhores do que fechar a porta na cara de quem sempre te fazia deixar aberta, percebi que adiar a dor é a mesma coisa que se aproximar cada dia mais da morte e que todo o mal deve ser cortado pela raiz. E eu te cortei pela raiz, fechei a porta na sua cara e não te dei satisfações. Você já era a própria satisfação, você estava mergulhado nela. E quando você menos percebeu, os seus erros deixaram de ser problema meu e pesaram somente em você, que veio pedir ajuda pra quem estava acostumado com o peso, mas quando chegou encontrou a porta fechada. Você quebrou a cara. Eu te fiz quebrar a cara. E depois de muito tempo quebrando a cara você percebeu que eu sou o tipo de pessoa que quando corta o mal pela raiz, te faz lembrar o quanto você era feliz com suas raízes em mim. Percebe que perceber tarde demais foi um dos seus maiores erros. E junto com tudo isso, percebe que não há mal que muitos anos dure e nem bem que a eles ature.

Quer um conselho? Não deixe pra depois, não empurre tanta bagunça pra dentro do armário. É tanta coisa que a gente enfia lá dentro, que quando precisamos abrir, tudo cai sobre nossas cabeças de uma só vez.

E existem essas pessoas que se tornam uma verdadeira droga em nossas vidas. Nos viciam, criam a ilusão de que tudo é perfeito com elas, nos tornam dependentes e nos fazem achar que seremos infelizes sem elas. Também nos fazem ignorar conselhos, nos isolarmos e trocar tudo por quem só nos arrasa. Um verdadeiro massacre ao nosso interior. Só que em mais dia, menos dia, a gente acorda ou é obrigado a acordar e enxergar a verdade: Temos que aprender a viver sem essas pessoas, e viver bem. A retirada, como nas drogas, é brusca. Não pode nem haver chance de uma “última vez” ou recaídas. E você sofre, pois todo tratamento onde os únicos remédios são o tempo e a força de vontade abalada… Dói muito.

Não estacione a sua alma em espaços que não cabem os seus sonhos.

Porque deixar você me bagunçar foi meu pior erro

Eu vi estrelas no céu, mãe, eu comi estrelas e agora elas brilham em mim, eu estou chorando porque quero voar mas não consigo, o céu, mãe, eu quero morar no céu onde ninguém machuca meus braços e as minhas mãos não são esmagadas; aqui eles apertam a minha voz, aqui eles chutam meus sonhos para a vala, aqui eles querem me ver preso à dor. Eu não aguento, o paraíso é muito distante daqui? Porque se der, eu vou a pé, eu vou com os pés no chão contando os minutos para que eu veja tudo indo embora: você, meus amigos infelizes, meus professores angustiados, a população morrida, mãe, as guerras na Síria me afetam, há poetas perdendo seus dedos pra guerra e a gente só pode pedir para o infinito os guardarem, e a seca dos interiores consomem meu cérebro, a gente pode levar água mãe, a gente pode salvá-los, diz que sim, eu não aguento esse mundo, estão pisando nos meus ombros, eu não suporto o peso da roda-gigante, do tic-tac, da solidão que pede meu corpo e eu, sem forças, o dou. Amazing grace, se eu pudesse colocar essa música para tocar para os africanos que passam fome agora, mãe, eu faria; eles devem precisar de comida, e aqui dizemos que livros saciam. Saciam mesmo? Acho que se jogássemos páginas no deserto eles rasgariam-nas e comeriam-nas até dar disenteria. Eles riem quando digo que quero ser um elefante ou uma girafa, e por quê? A beleza do mundo perdeu-se entre tantos computadores e falas absurdas, os apartamentos contêm mais objetos do que sentimento, eu não aguento isso eu não aguento isso, poesia é motivo da chacota e porque decoro poemas me chamam de louco, mãe, eu estou morrendo aqui, estou perdendo meu fôlego, o paraíso está perto? meus pés doem, cadê a água, e meus amigos, e os livros, e poesia mãe a poesia, cadê? Os Estados Unidos ainda mandam no mundo, eu preciso engolir o sistema para estudar, o metrô parece uma prisão à luz do dia, eu estou com preguiça de viver, eu desabafei demais, mas mesmo assim eu falo sozinho, meu melhor amigo são as palavras e elas ainda assim nem dizem tudo, elas só dizem um pouco. Mãe, hoje me machucaram, falaram que eu sou antissocial, e o que é ser isso, mãe? Isso é legal? É que eu só me preservo de todas as facas que me lançam, eu queria flores, e poemas, e canções; queria abraçar o mundo que sofre sem causas aparentes. Mãe, o paraíso já chegou? meus olhos estão se fechando, eu já não vejo nada… mãe, eu não sinto nada.