à la vitesse de mes émotions.

Je me suis retrouvée seule. Seule comme je l’avais pas été depuis longtemps. Seule et vide. Mais pourtant remplie. Remplie d’émotions que j’étais incapable d’identifier, de comprendre, et de gérer. Ça fait une semaine, une semaine que je suis pas moi. Une semaine qu’on me répète chaque jours que j’ai l’air fatiguée. Une semaine que j’ai des migraines à n’en plus finir. Une semaine que j’essaye de comprendre. Comprendre si c’est son suicide qui me fait si mal. Comprendre si c’est les examens et la fin de cette année si intense qui m’épuisent. Comprendre pourquoi je n’arrive plus à être forte, vivante, heureuse. Une semaine que je fuis, que je me tais, que je me mens. Une semaine que je rate mes réveils, que j’arrive en retard, que je m’habille avec les premiers vêtements que je vois, que j’oublie de me doucher, de manger. J’ai fuis jusqu’à ce soir. Seule dans cette si grande maison. Seule face à moi-même. Seule avec les images du matin. De cet enterrement insurmontable. Ces visages décomposés. Ces discours sublimes. Et moi en miettes, emprise de flashs de tous ces cauchemars où je nous voyais enterrer mon cousin il y a 3 ans quand il était encore dans le coma après son accident, des flashs de l’enterrement de ma grand mère il y a 2 ans et de celui de ma tante il y a 16 ans, des flashs où j’ai imaginé ma famille à la place de la sienne quand moi-même je voyais le suicide comme seule issue. Retours dans le passé, retour à la gamine de 17 ans coincée en hp parce qu’incapable d’y croire encore. J’ai fais une énième crise d’angoisse ce soir, une des pires. Des plus brutales et des plus puissantes que j’ai jamais vécu. Mon corps et mon cerveau qui explosent à l’unisson mais pourtant pas foutu de s’accorder. Ça m’a terrassée, tétanisée, terrifiée. J’ai cru étouffer, j’ai cru que ça ne s’arrêterai plus. J’ai eu peur, j’ai eu mal. Et malgré ça, je ne sais pas expliquer ce qui ne va pas. J’ai la vie de mes rêves, j’ai de beaux projets, je suis pleine de bonheur et entourée de bonheur. Mais c’est au delà de ça, au delà de moi. Je suis incapable d’expliquer, incapable de trouver les mots, incapable de comprendre tout simplement. Je sais pas ce que j’ai. Ça ne va pas, mais je ne sais pas pourquoi.

J’ai pleuré aujourd’hui. Ça fait 1 semaine pourtant. Une semaine que j’ai reçu ce message, cette « triste nouvelle » comme elle a dit, y’avait pas de mots. Pas d’explications. J’ai pas compris d’ailleurs, même ce message je l’ai pas compris. « Clara nous a quittés hier soir » Instantanément plongée dans le déni, j’ai pas réfléchi, pas réellement lu, pas voulu voir, elle a quitté la formation, c’était la seule possibilité. C’est Marion qui a dû le lire, le comprendre. « Tu vas bien ? » c’est tout ce qu’elle m’a dit. Je sais pas ce que j’aurais pu répondre. J’ai pas eu le temps de ressentir, parce que j’y croyais pas, je voulais pas comprendre, c’était comme une autre réalité. J’ai commencé a y croire mardi, quand François nous a fait son discours, quand ma gorge s’est nouée sous ses mots « En temps que formateurs de Clara depuis 2 ans, bien sûr on culpabilise nous aussi, on se dit qu’on aurait dû voir, réagir », quand j’ai eu envie de vomir, de pleurer, face à sa si douce conclusion « vous avez le droit de pleurer, on l’a tous fait. Mais après souriez, elle a sourit jusqu’au bout alors le plus bel hommage qu’on puisse lui faire c’est de sourire pour elle. ». J’ai cette image de lundi aux examens, de la Clara habituelle, jolie, apprêtée, souriante. Mais j’ai pleuré pour la première fois aujourd’hui, quand j’ai demandé à ma tutrice si je pouvais prendre mon vendredi, non pas pour m’offrir un grand week-end mais pour aller enterrer une copine de formation, une nana de 22 ans qui s’est suicidée mercredi soir parce qu’elle avait plus la force de sourire encore. J’ai pleuré, j’ai tremblé, j’ai failli vomir, ça m’a broyer, ça m’est tombé dessus soudainement. Comme si j’avais enfin compris. Comme si j’avais enfin laisser la porte ouverte aux émotions que je refuse depuis 1 semaine. J’arrive pas à me détacher de tout ça alors qu’on était pas si proches, on se connaissait en formation, on se voyait régulièrement, on discutait, on rigolait, mais jamais plus. Je me sens pas légitime, comme si je prenais la douleur de ses proches. Alors depuis 1 semaine j’ai mis les sentiments sur off. Depuis 1 semaine j’agis machinalement, sans réfléchir. Depuis 1 semaine je me sens épuisée, plus que je ne l’étais déjà, je m’égare dans mes pensées, j’ai mal au ventre, souvent envie de vomir, et je souffre d’une migraine insupportable qui ne disparaît pas, qui ne réduit pas. Vendredi j’ai peur de la réalité que je vais rencontrer, peur de voir la douleur sur des visages qui partagent ma vie depuis 1 an, ces visages qui me rendent heureuse et me permettent de bien démarrer ma semaine, peur de voir ce cercueil, celui où reposera une jeune de 22 ans qui a décidé un soir de partir. J’ai peur de la réalité de la mort. La mort que j’ai toujours pas compris, pas accepté. Comment c’est possible que du jour au lendemain, en une seconde tout s’arrête, comment une personne peut avoir existé pour soudainement ne plus être, ne plus être là, ne plus être avec nous, ne plus avancer, ne plus partager, ne plus vivre. Comment d’un coup une vie peut s’arrêter ? Qu’est-ce qu’il en devient de ce qui a été et de ce qui aurait pu être ? Comment on en vient au « plus jamais »? C’est quoi plus jamais ? Le néant ? Un trou noir ? Une autre réalité ? Je comprends pas. J’accepte pas. J’ai beaucoup de haine envers tout ça. J’ai failli avoir un accident vendredi, j’y ai pensé toute la nuit, j’ai pas dormi. J’ai vite compris qu’à 2 petites secondes près, seulement 2 secondes, j’aurais pris cette voiture lancée à fond en pleine face, je l’aurais pris et je sais que cet accident là aurait pu être très grave. 2 secondes, c’est quoi ? Si j’avais passé le rond point un peu plus vite, si j’avais ralenti plus tard dans la montée, si j’avais roulé à 55 au lieu de 50, et si et si. Je me serais pris cette voiture de plein fouet, en pleine face. Je dors pas très bien, je suis perturbée, j’ai beaucoup de choses dans la tête, ça pèse lourd. J’ai pas encore bien compris mes émotions, c’est un espèce de bordel sans nom. Mais aujourd’hui , pour la première fois, j’ai pleuré. Et ça m’a fait du bien.

J’aimerais te dire que je vais bien. J’aimerais me le dire aussi. Face au miroir, face à ce reflet que je ne reconnais pas. Que je ne connais pas. Face à cette image brouillée. Ce visage imparfait, qui me déplaît. Ce corps amaigri. Face à moi. Me dire, avec un sourire, me murmurer, me hurler. Je vais bien. J’aimerais. Mais je suis épuisée. Usée. Fatiguée. C’est instable, ça tangue. D’une seconde à l’autre. Je vais bien puis je me perd dans mes pensées. Je vais bien puis je repense à ma tante, à ce vide jamais comblé, et pourtant, ça fera bientôt 16 ans. Je vais bien puis je repense à mon cousin, à son accident, je revois cet hôpital, je le revois sur le lit, sans même savoir si il allait rester en vie, cet accident qui a bousculé nos vies il y a bientôt 3 ans, déjà, l’impression que c’était hier, l’impression de pas avoir avancé depuis. Je vais bien puis je repense à ce gars, à ses mots, ses paroles, à tout ce qu’il a détruit, à ces nuits sans dormir, à ces heures entières assise dans le noir à me répéter qu’il avait raison, que je valais rien, que je n’étais qu’une véritable merde, que j’étais dégueulasse, insignifiante et que si il s’était mis avec moi c’était par pitié, à mon bourreau, celui dont j’ai cru me libérer définitivement il y a plus d’un an. Je vais bien puis mes pensées m’envahissent, m’assomment, m’écrasent. J’ai avancé pourtant, je n’ai jamais été si proche de mon rêve, j’ai tout ce que je voulais mais que je croyais inaccessible. Je me suis battue, j’y ai cru malgré moi. Je suis fière, mais ça ne suffit pas. Cette année a été difficile, moralement, physiquement. J’ai renoué avec mes angoisses, j’ai failli abandonner, j’ai eu peur, j’ai beaucoup pleuré, j’ai cru ne jamais pouvoir en être capable. Je vais bien, mais je suis épuisée. J’écris, c’est déjà ça. C’est déjà comme un retour à moi. Je n’y arrivais plus, je ne savais plus aligner les mots, je voulais faire beau. Dans quelques mois, je serais enseignante. Et déjà maintenant j’accompagne chaque jour des cavaliers, des personnes dans leur recherche d’un épanouissement, dans leur recherche d’eux même à travers le cheval, les compétiteurs en quête de challenge et de dépassement de soi, les débutants en recherche d’un loisir qui les rendra heureux, les adultes qui refusent de lâcher leur passion, les jeunes pour qui être près d’un cheval est le plus bel exutoire. Mais comment je peux les aider ? Comment je peux les faire avancer quand moi même j’ai perdu des morceaux de moi à certains moments de ma vie ? Comment on fait quand on a jamais appris à être heureux autrement que par soi-même ? Je suis bancale. Comment je peux leur apporter la stabilité, la fiabilité, la force qu’ils recherchent ? J’ai peur, peur de rater quelque chose, peur de manquer à mon devoir, peur d’oublier à un moment que ces cavaliers ne sont pas réellement là pour le sport, mais pour tout ce qui orbite autour. Je pensais avoir réparé mes failles, avoir fais un bon en avant, avoir enfin quitté mes angoisses, mes traumatismes. C’est irrationnel, c’est encré, c’est moi. Je dois composer avec, jusqu’au bout je crois. Je dois avancer, parfois péniblement, parfois légèrement. Je dois y croire encore parce que je sais que de belles choses m’attendent et que je ne suis qu’au début d’une vie douce, épanouissante et solaire. Je sais. J’y crois. Alors j’aimerais te dire que je vais bien, mais aujourd’hui je suis fatiguée. Alors aujourd’hui je laisse couler ces mots pour me libérer. Demain en me réveillant je prendrais une grande inspiration et ça ira, puisque ça ne peut qu’aller. Puisque je n’ai jamais été aussi proche de mon rêve, puisque ma vie n’a jamais été aussi belle. Et demain j’aimerai le jour qui se lève.

Romy, le calme et la tempête. Romy, le contraste, la contradiction, les multiples facettes. Romy ou Rebelle, je ne savais quel prénom choisir. Romy la douceur, Rebelle l’intrépide. Elle est les deux. Romy « l’ange de l’espoir » comme le dit cette si belle chanson, mon ange de l’espoir. Née 1 an après l’un des plus gros drames de ma vie, ma rédemption. Celle qui fait partie aujourd’hui de chacun de mes rêves, celle sans qui le ciel est terne. Celle qui prend une place infinie dans ma vie avec sa douceur, sa folie, son excentricité. Romy, mon miroir et mon opposé. Hypersensible, hypersociable, hyper expressive, aventurière, peureuse, toujours partante pour des câlins à n’en plus finir ou une partie de jeux déchaînée, charmeuse, douce. Toujours aux extrêmes, contradictoire, difficile à cerner. Toujours présente, couchée près de nous, par un coup de museau sur nos jambes, par une patte posée sur la cuisse avec un regard à en faire tomber le monde entier. Romy, capable de se faire aimer de n’importe qui, capable de s’adapter à tout, toujours partante, toujours joyeuse, constamment à écouter ce qu’il se dit. Romy, la voleuse, la gueularde, la compliquée, la sauvage, la têtue. Romy et ses milles facettes. « L’ange de l’espoir » Celle qui m’a fait réfléchir, pleurer, rire comme jamais personne avant. Romy la généreuse, la délicatesse, la douceur. « La rose aimée » le coup du destin, l’enchaînement de signes, le bon moment, le bon être. Romy, la personnalité complexe, et infiniment passionnante. Celle qui me fallait. Celle que j’avais dans les bras au moment où on m’a dit « alors tu prends laquelle ? » sans vraiment savoir, sans réfléchir, c’était elle sans même m’en rendre compte. 2 semaines, les yeux clos, le poil ras. C’était elle. Ma promesse à la vie, mon espoir, mon regain. Le rayon de lumière dans un ciel couvert. Mon éclaircie. Mon calme et ma tempête. Celle qui m’a donné la force de faire les bons choix, d’avancer, de me libérer des dernières chaînes, des derniers poids. Ma légèreté. Mon ange de l’espoir. Ma Romy. 1 an déjà depuis le choix qui a bouleversé mon existence. 1 an d’une vie rythmée par ce petit être de 15kg. 1 an de ma nouvelle vie, de notre vie.

2 ans après, toujours les mêmes images. Toujours les mêmes mots, bloqués dans ma tête, cet appel, la place de parking où ma mère s’est mise pour me l’annoncer, les premiers mots, ceux qui auront eu raison de ce traumatisme, de cet état de choc que j’ai mis un temps indéfinissable et interminable à quitter. « C’est Nolan ». Il en aura pas fallu plus, j’ai su, j’ai compris. C’était grave, ses larmes me le disaient, ta vie était en jeu, sa voix tremblante le trahissait, elle avait peur de me voir rechuter dans mes sombres abysses, sa façon de chercher ses mots l’exprimaient. J’ai jamais eu un temps de réaction aussi long, jamais sombré dans un déni si profond, jamais fuis à ce point. Incapable de croiser le regard de ma mère, incapable de rejoindre mes grands parents chez moi, incapable d’envoyer un message à ta mère. La seule chose possible, aller me réfugier dans mon monde, dans mes écuries, dans mon autre famille, celle qui volait pas en éclats à cet instant. J’y suis restée des heures, isolée, esseulée. Assise sur ce banc, tétanisée, les larmes qui coulaient sans s’arrêter, sans contrôler. C’était impensable, impossible, insupportable. J’avais envie de hurler, j’avais envie de ressentir une douleur physique vive, brutale, j’avais envie de frapper dans quelque chose, j’avais besoin d’exploser, d’imploser, de tout éclater. J’avais mal, tellement mal. J’étais en colère, contre toi, contre la fenêtre, le balcon, le sol même d’avoir osé de percuter, contre tes potes, l’alcool, cette fille que tu allais rejoindre. Je comprenais pas, je réalisais pas, j’y croyais pas. C’était impossible. Absolument impossible. Impensable. Je voulais pas. Ça ne devait pas être réel. Je me suis même surprise à prier, prier pour tout, pour toi. Prier, supplier. Que tu puisses vivre, que tu ailles bien, que tu te réveilles dès demain, que ça ne soit qu’un mauvais souvenir à ressortir pendant un repas de famille pour en rire après quelques années, que tout ça ne soit jamais arriver, que ma vie entière et particulièrement cet instant n’aient été qu’un essai peu concluant, qu’un vague rêve pouvant être réinitialisé. C’est dingue les souvenirs que j’ai de ce jour là. Je ressens tout, le goût de sang de ma langue mordue, les yeux explosés, brûlants, les mains moites, la sensation de suer mais d’être transie de froid, les tremblements incessants de mes doigts sur les clopes que j’enchaînais comme si ça allait m’aider à respirer, à me calmer. Et surtout la sensation de douleur dans la cage thoracique, l’incapacité totale de respirer, rien d’autre que des bribes d’air en saccadé. L’impression insoutenable de suffoquer. De m’étouffer sous un regard, quelques mots. Ma vie renversée. Mon coeur balancé avec toi du haut du 4eme étage de cet immeuble, cet immeuble que je n’ai pas cessé d’imaginer depuis. Mes espoirs écrasés avec tes cervicales sur le béton de cette cour. Mon bonheur éclaté avec tes organes sur le sol gelé de cette nuit de novembre. Nos vies en suspend, rythmées par le métronome de tes machines, irrégulières, incessantes mais encrées dans mon esprit comme une mauvaise chanson dont on arrive jamais à se séparer. L’épreuve de trop. Le sentiment de ne pas pouvoir se relever cette fois ci. L’impression de ne plus en avoir ni la force, ni le courage, ni même l’envie. Chaque jour avait sa dose de peines, ses messages quotidiens de ta mère, sa routine, le travail et toi, cet hôpital que je connais par coeur, ces infirmiers devenus bien trop familiers. Je me souviendrai toujours de cette phrase « garde le sourire plus rien n’est grave » ton mantra, cette phrase aux milles significations. Ton sourire, éteint, ton sourire dans le coma avec toi. Mon sourire, épuisé. Mais plus rien était grave, tu avais raison. Toi dans ce lit, toi dans le tourbillon entre vie et mort, toi branché à ces machines, nous branchés à de rares espoirs vite essoufflés. C’est vrai, à côté, plus rien n’était grave. Plus rien ne faisait de sens. Sans toi, ça marchait pas.

« On attendra l’hiver pour s’écrire qu’on se manque, que c’était long hier. Que c’est long de s’attendre. » -julien doré

Le ciel est gris, mon humeur aussi.

« Ce que tu comprends pas, c’est que t’es le genre de fille sur qui on écrit des chansons. »