MIND SET

J'ai fait un cauchemar, qui semblait vraiment réel. Je disais à ma mère qu'il y avait des fois où on passait du temps avec des gens que l'on n'aimait pas forcément. Comme elle, comme eux, comme tout le monde. Tellement de méchancetés qui nous passent parfois dans l'esprit, mais qui ne veulent rien dire. Ça semblait si réel, mes parents découvraient tous, mon état mental, mes journées, mes nuits, comme s'ils me mettaient à nue. Ils m'envoient dans une institution pour soigner les gens comme moi. Tout le monde me regarde en arrivant, je me sens détruite, vidée, sans repère, complètement hors de moi. Je passe mon temps à me regarder vivre, je me vois en dehors de mon corps. Mon cœur est serré, je ne peux plus respirer, mes larmes coulent et ruissellent sur mes joues. Ils trouvent mon journal, et maintenant ils se moquent. Je ne sais pas qui ils sont, mais ils travaillent ici et touchent les points sensibles, la où ça fait mal. Ils me demandent pourquoi je garde ça ? Pourquoi je continue à me remémorer ces choses qui me font si mal. Ils feuillettent, je ne suis plus rien, je m'efface, c'était le pire moment. Je dois aller au Canada, mais est ce que , peut être, je l'ai fait exprès. Je ne mérite pas tous ça, pourquoi je me sens aussi misérable, il y a des jours où j'ai envie de m'enfoncer sous terre et de ne jamais remonter. La solitude entourée de monde est bien la pire. Cette humiliation, ce déchirement, ce cauchemar, je ne l'avais jamais fait. C'était comme ci, c'était réel, mon esprit encre les choses qui me font le plus souffrir et enfonce le clou jour après jour. J'aimerais me voir guérir, être heureuse, mais mon cerveau ne me le permet pas. Il me tient prisonnière de mon propre corps. Pourtant, je revenais d'un WK avec des amis, en dehors de toutes ces pensées, pourquoi maintenant, pourquoi comme ça. Est ce mon subconscient qui essaie de me parler, de me prévenir qu'un jour ça va exploser. Je redoute le jour, ou mes grands-parents mourront et si c'était cette année. Je suis en contrôle permanent, en anticipation permanente, je ne m'arrête jamais.