ريمي

في السابق، لقد كانت الأيام تمضي واهية، واهية وفارغة، تشدني نحو الفراغ طيلة الوقت وأنا أحاول الشعور بالحياة، أحاول احتواء ذاتي والوقوف بجانبها ووضعها على طريق يبعد عنه الدخان الأسود ومخلفات الآخرين في الهواء، لقد كنت أحارب البرد الشديد بعوالم افتراضية دافئة، وكنت أحيا كي أرى صورتي في المرآة، ولكن الآن يا عزيزي أظنني قد امتلكت شيئاً انظر نحوه فأرى صورتي لوحة في عيناه، امتلكت شيئاً استطيع الانغماس بضعفي أمامه، امتلكت شيئاً أحيا من خلاله، امتلكت شيئاً يعلمني معنى الحضور، امتلكت شيئاً كلما غرقت فيه شعرت بأنني اقترب من السعادة شيئاً ما، معه عرفت أنني كنت لا أعيش كما يجب، وبأن الحياة لربما ولو قليلاً يحدث بها ما يهبنا ذواتنا من جديد.

حبيبي، هل تتذكر عندما أخبرتك بأنه هل مسموح لنا الشعور بهذا القدر من الفرح؟ هل لا بأس بهذا القدر من السعادة والحب؟ وهل أنا حقاً مستيقظة أم أنني وعلى غير عادتي أحلم حلماً بديعاً؟

حبيبي، أنا أريد أن أعيش حياة ممتلئة، هادئة، بعيدة، أشعر بها معك وحدك بالأمان والراحة.

حبيبي، أنا أجيد الكلمات أجيدها وألعبها وأشكلها كما أريد وكما أحب ولكنك تجيدني أنا وهذا يفوق كل الكلمات التي كنت أرنو للوصول إليها من خلالك.. أصبحت الكلمات تنبض بالعجز فور رؤيتي لعيناك نحوي.. صرت أفكر بالأبد.. صرت أفكر بأننا معاً.. صرت أفكر بالمعجزات وبأن ما من شيء أكبر من مبادلة الحب بحب أكبر، وما من شيء أكبر من مبادلة الود بود أكبر وما من شيء يفيض فيه الدُر أكثر من قلبك الكبير.

أشعر أن تفكيري الكثير باحتمالات الحدوث المختلفة تجعلني خائفة طيلة الوقت، هذا القلب المرتعش والذي يفكر بكل الأشياء المختبئة والمرئية، ماذا عليّ أن أفعل وكيف لي إقناع ذاتي بالانتظار وعدم التردد المسبوق والرحيل نحو القادم بمشاعر الحاضر الآنية، أنا أعلم تمام العلم بأن عليّ انتظار تراكم الظروف والمواقف والكلمات وكل هذه الأشياء، أنا أعلم تمام العلم بأن قلبي المثخن بحياة الكبر المبكر سابقاً يضع حاجزاً بين نفسي وبيني، أعلم أن الآخرون أيضاً يضعون حاجزاً بيني وبين ذلك الفتى الشقي الذي ينظر نحوي بكل مشاعره الحاضرة، رأيته رصداً يراقبني باهتمام، يراقب وجهي، حركتا يداي، الطريقة التي أتحدث بها وكل ما يلي انطلاق صوتي والكلمات، رأيته أيضاً وسمعته وهو يحاول إضحاكي ويحاول التحدث إلي بالأدوات التي يعرفها والتي لا يعرفها والتي يحاول التعرف عليها.

ثم لقاؤنا الأول، كان الأمر غريباً، ثقيلاً، جديداً، غاية في الخوف ولكن في الترقب، أحاول بناء نفسي من جديد، نفسي التي لطالما أخبرتني بأن كل الأشياء التي أقوم بها لا تكفي وبأن علي العمل مزيداً، بأن عليّ إغراق روحي في حاضرها وبأن عليّ تقديم الرفض المطلق لكل الأشياء التي ستعيدني نحو مربعها الأول.

في ذلك اليوم أخبرني بأنني أجلب الراحة له، لا أعلم إن كنت امتلك من الشعور هذا ذاته، ولكن ما أعلمه هو أنني أحاول الآن التحدث، اتحدث أكثر مما أفعله عادة، ما زلت أخاف الأحكام المطلقة، ما زلت أخاف جنون الخير الذي قد ترسمه البداية، ما زلت أخاف انصهار ذاتي، ما زلت لا أعي ما أريد ولكن كل ما بداخلي يقول لي انتظري، لمَ لا؟

لقد انتظرت هذا اليوم طويلاً ظناً مني بأنك ستعود إلي مجدداً في أحد أعياد الدنيا الكبيرة ولكن أظن أن ما شعرت به يفوق كل المنطق الذي أعددته لك سابقاً، صديقي.. لما هكذا، فعلى كثرة الأحبة والأصدقاء وأولي القربى والقبول ما زلت انتظر رسائلك حصراً والتي انقطعت منذ ستين يوماً، ستون يوماً وأنا في كل مرة أجد نفسي عرضة للانتظار وعرضة للتذكر وعرضة للحسرة، أنت تعلمني، تعلم واقعيتي وتعلم كيف اتجنب الأشياء التي تعطيني من السعادة لحظة ومن الرضا دقائق، حاولت جاهدة، حاولت معك وبعدك أن أكون أكثر ثقة بما يدور الآن حصراً دون أن أن أفكر بشكل مطلق بعشوائية القادم ولكنني لم استطع.

صديقي، كنت قد قرأت في إحدى المنشورات العابرة بأن الوداع يحضر عادة بلا نهاية، وها أنا هنا أتساءل هل مضينا دون نهاية؟ دون عناق أخير أو نظرة ممتلئة بالحسرة، هكذا بالصمت انتهينا وانتهى كل شيء، أتعلم بأنني اتجنب فتح كافة الرسائل والنظر إلى وجهك والاستماع إلى الأغنية التي تحبها وأقول لقلبي سيمضى الوقت وسننسى.

أخبرني يا شديد البأس، هل مضت الدنيا وانسابت بين يداك كما كنت تريد؟ هل استيقظت بالموعد الذي كنت تبتغيه؟ هل وجدت شيئاً يستحق التذكر؟ التفاصيل أيضاً أذكر أنك كنت تعاني مع التفاصيل ومع النسيان الدائم.. أخبرتني بالدفتر الصغير الذي تحمله في جيوب محفظتك والذي تدون به كل الأشياء التي ينبغي أن تتذكرها، هل وجدت ما يكتب في هذا الدفتر؟

صديقي، أعلم جيداً بأننا لم نكن كذلك رغم إصراري على تأطير علاقتنا بحد الصداقة، أعلم أنك كنت تراني خارج هذه الحدود، كنت تضعني في إطار هادىء من الغموض يقترب من الحب ولكنني ابتعد عنه، أهرب منه وتهرب منه أيضاً فكلانا ومن شدة التطابق يحمل ذات الخوف ويحمل ذات الرغبة ويحمل ذات الحيرة.

صديقي، إذا، هذا ما حدث، لن نتحادث في العيد، ولا أظن أن ذلك سيحدث أيضاً فيما بعد، أنا لن أفعل ذلك، لن أقوم بأي عمل يشعرني معه بأنك شديد الأهمية، لم نكن كذلك ولم تكن كذلك ولن تكون يوماً هكذا.

لربما هشاشتي النفسية حالت بيني وبين طرح المزيد من الأسئلة، حالت بيني وبين الخوض في الأمر مزيداً، جعلتني أقف على حافة اليأس وطلبت مني الشروع في تصرفات شديدة الحدية والإفراط وحينها حدثت القطيعة، وأنا منذ ذلك الوقت تُركت في العراء بلا أي إجابة لأسئلتي، الأسئلة التي لا تنفك تعيد تشكيل ذاتها كل ليلة لتخبرني لما فجأة ودون سابق إنذار حدث ذلك؟ لقد كنا صديقين، نتحادث، نغمغم بالقليل من الإيماءات، نحلم في المستقبل ونبني رؤيتينا بشكل متطابق، ماذا حدث بين ليلة وضحاها ولماذا كان كل ذلك؟

واليوم فقط عادت كل الأسئلة للتردد في حلقي، عادت كل الأشياء إلى صدري دفعة واحدة، عاد كل شيء وانهمرت الدموع، قلبي يؤلمني بطريقة لا مثيل لها، وقد وجدت نفسي ألهج بالدعاء واستغيث الله عله يبعث في قلبي الطمأنينة، علني أنساك وأنسى كل الآسى الذي لم يتوانى يوماً عن مرافقتي، عن اتباعي وعن النوم ليالٍ طوال بجانبي.

صديقي، كم مرة أفكر بالعودة، كم مرة أفكر في كتابة رد على رسالتك الأخيرة، كم مرة أردد اسمك وأقف أنا في وجهي؟ لما أطيل النظر نحو طريق واحد تكون أنت من ينتظرني في نهايته؟

صديقي، أنا أعلم بأن الحياة لا ترتسم وفقاً لما نأمل، فأحياناً تكون الأماني ضئيلة عما يختبيء خلفها وأحياناً تكون الأحلام أكبر مما يحتويه المنطق.

صديقي، أتمنى أن تراسلني مجدداً.. أتمنى أن تكون بخير وأتمنى ألا تكف عن التفكير بي، أتمنى أن تقابلني في كل صباح، وأن تكرهني بشدة إن لم يحدث وأن أحببتني.