Chiara

DEVI CREPARE

AFFOGATA

NEL SANGUE

Nel lontano 2009, al mio terzo giorno del mio primo anno di Liceo, mentre arrivavo a scuola, ebbi la sfortuna di incrociare sul mio cammino un ragazzo. Alto, scuro, capelli castani, un giubbino jeans e uno zaino blu e arancio, stava scendendo dal suo scooter bianco che aveva appena parcheggiato in una via poco lontana dalla mia scuola.

Mi colpì subito e iniziò a camminare davanti a me con passo svelto, portandomi a chiedermi in quale delle scuole vicine alla mia si sarebbe diretto alla fine.

Destino volle che fosse diretto proprio alla mia scuola, che facessimo le scale insieme, che entrasse proprio in quarta E, solo un piano sotto la mia classe, per giunta stessa sezione.

Arrivata al piano di sopra, tutta trafelata perchè stare al suo passo era stato realmente faticoso, raccontai alla mia compagna di banco di questo amore a prima vista e potete solo immaginare la mia faccia sconvolta quando mi disse che colui che mi aveva colpita in modo così forte e che avevo tanto desiderato era proprio SUO FRATELLO.

Inutile dire che cercai in tutti i modi di attirare la sua attenzione: mi informai di calcio, mi misi ad ascoltare i Coldplay, andavo a comprare vestiti nuovi ogni volta che ero invitata da sua sorella a casa sua, cercavo di arrivare nel punto dove lui parcheggiava il motorino all'orario esatto in cui lui sarebbe arrivato per fare strada insieme... Ma inutile anche dire che... non mi ha mai considerata.

Oggi, dopo 11 anni, sua sorella è ancora la mia migliore amica, io sono felicemente fidanzata e lui anche, a distanza.

Destino vuole che la sua fidanzata mi chieda un favore.

Io mi organizzo, smuovo mari e monti per accontentarla, mi metto in discussione con persone che non conosco per far sì che la cosa sia realmente fattibile... E lei all'ultimo si tira indietro.

30 Gennaio 2010, era il giorno in cui ci mettevamo insieme.

Domenica, il giorno dopo dei tuoi 18 anni, uno dei 4000 messaggi gratis al mese della wind recitava: "Ma quindi noi stiamo insieme?"; "Se per te va bene, per me si" era la risposta.

È stato molto difficile dimenticare.

30 Gennaio 2020.

Stanotte ho dormito con il mio ragazzo, con quello che credo sia il vero amore della mia vita.

Ieri era il tuo compleanno e l'unico momento in cui ci ho pensato è stato quando mi sono chiesta che giorno fosse, perchè domani mi trasferisco a Milano.

Da più di un anno e mezzo mi sono liberata di te, ho ridato un senso alla mia vita, me ne sono messa al timone scegliendo una persona che mi accompagna lungo la mia strada, ma che mi fa sentire di poter fare qualsiasi cosa io voglia, anche da sola. Da un anno a questa parte so cosa è l'amore vero, la condivisione, la sensazione che ciò che fai con la persona con cui lo fai sia giusto, perchè in ogni momento c'è qualcosa che te lo suggerisce.

Non vedo l'ora che lui possa raggiungermi, perchè lasciarlo qui è l'unica cosa brutta di questa partenza, non vedo l'ora fi poter costruire la nostra vita insieme, lì o in qualunque altro posto, perchè mi piace averlo accanto, mi piace il suo sorriso la mattina appena sveglia, mi piacciono i suoi baci.

Ringrazio la vita per avermelo fatto incontrare.

"E invece?"

E invece mi ritrovo qui, davanti a due occhi verdi che mi conoscono da poco più di un mese, ma che mi guardano come se mi conoscessero da una vita, a pensare che quelle due paroline che mi frullano in testa non sono solo due paroline, ma un sentimento vero.

Quando una situazione non si evolve, quando si perde tempo, quando "Mi piaci, ma...", quando ci si nasconde, quando non riuscite a capirvi...

Scappate.

Non è amore, non andrete da nessuna parte.

Quando vi riconoscete dopo uno scambio di battute, quando parlate per ore intere, quando vi piacete e ve lo dite, quando "...ma mi piaci", quando vi guardate reciprocamente con gli occhi a cuore...

Quello sì, quello lo è.

Che strano che fa, sentirsi davvero QUELLA GIUSTA.

Quella giusta

Per te

Pare sia io.

Quello giusto

Per me

Solo che qui è strano, la gente mi guarda come se fossi un alieno.

Grazie.

Perchè leggendo questo messaggio sono scoppiata in un pianto apocalittico che mi ha fatta sfogare come non succedeva da tempo.

Sabato pomeriggio. Ha appena smesso di piovere, o così pare.

Oggi è una giornata abbastanza strana, mi sento triste, a tratti incazzata... e non credo sia solo perchè sono fortemente metereopatica o perchè sono in pieno premestruo, c’è proprio qualcosa che non va.

Mi sto rendendo conto solo adesso che in questo blog ho sempre parlato tanto di altre persone e mai di me stessa, di come sono realmente, intendo.

Anche a conoscere se stessi ci vuole tempo, io ad esempio prima mi sentivo la persona più forte del mondo, una che sarebbe sempre stata imbattibile... e invece poi è arrivato Andrea, o meglio: se n’è andato.

Mi hanno detto che qualsiasi cosa nella vita può essere superato, ma secondo me qualche strascico te lo porti sempre dietro. A me è successo proprio così: l’ho superato, ma mi ha inevitabilmente cambiata. Non mi sento più forte e invincibile, so di avere delle debolezze, delle paure e proprio queste paure negli ultimi tempi mi tormentano le giornate.

Mi rendo conto di affezionarmi molto alle persone a cui inizio a volere davvero bene, tanto da avere costante paura che qualcosa possa portarmele via e scombinare i miei equilibri. Sarà che in fondo da me se ne sono andati in tanti...

Il cielo sembra rischiararsi, si intravede appena una luce azzurrina sotto le nuvole scure e mi chiedo improvvisamente se io non stia esagerando con tutte le mie domande e le paturnie degli ultimi giorni.

“Paturnie”, le chiamava così anche Andrea.

Qualcuno potrebbe pensare che mi manca, e invece no, non è lui a mancarmi, ma tutte le certezze che mi ha tolto col tempo. La certezza di essere essenziale, indimenticabile, insostituibile, unica. Niente di tutto ciò fa più parte delle mie più profonde consapevolezze e dato che ho passato gli ultimi 5 anni a nutrirmi solo di queste, adesso fa anche abbastanza strano dover ammettere che era tutto sbagliato.

Quindi, tornando a me, forse quella davvero sbagliata sono io, che non riesco ad essere amica di tutti, che cerco sempre qualcosa di speciale in chi ho davanti e che sogno ancora che la gente possa cercarsi per qualcosa di meno superficiale del sesso. Che ci si possa innamorare solo degli sguardi, come succede a me, che si possa essere sempre corretti e limpidi con chi per noi si fa in quattro tutti i giorni e ci riempie di attenzioni per il semplice fatto che ci vuole bene.

Questo post non ha molto senso, mi rendo conto.

La verità è che vorrei avere sempre tutto sotto controllo per evitare che le persone a cui tengo possano soffrire, ma mi rendo conto che nessuno si comporta così, sono tutti troppo superficiali e io sto troppo a fondo per essere compresa.

Continuo a pensare che dovrei darmi all’eremitaggio in qualche angolo sperduto del globo, non avrei problemi nel gestire l’importanza che do alle cose e alle persone, non dovrei dare spiegazioni per i miei malumori o fingere che vada tutto bene, che qualcosa che mi ha ferita non mi abbia nemmeno scalfita.

E invece sono qui.

Poco tempo fa pensavo al mio compleanno, a quanto sarebbe potuto essere bello, a quante persone a cui voglio bene ci sarebbero state.

Ciao :)

Di aver fatto in modo di distruggere un rapporto sano, rendendolo malato con le mie insicurezze e ossessioni.

Continuerò a relazionarmi con le persone con la paura di sbagliare ancora, come ho fatto con te, e alla fine sbaglierò lo stesso, perchè a conti fatti io non so bene come ci si relaziona con i sentimenti.

Passeranno ancora gli anni, continuerò a pensarti.

Continuerò a dire a tutti che sei la persona più importante della mia vita, l'unico che io abbia mai veramente amato.

E continuerò a fregarmene e a sbuffare davanti a chi non capisce perchè ogni tanto parlo ancora di te.

Non capiranno mai, probabilmente.

Andrò a dormire ogni sera sperando che tu sia felice, anche se non accanto a me.

Vorrei averti lasciato almeno qualcosa di positivo in tutti questi anni.

Vorrei che ogni tanto pensassi "come lei nessuna", anche se poi magari stai con un'altra e non tornerai mai, come del resto faccio io.

Vorrei che ti ricordassi per sempre di come ti guardavo, e che fossi consapevole che difficilmente troverai un'altra persona che ti guarderà allo stesso modo, ma te lo auguro con tutta me stessa.

Mi hai insegnato cosa vuol dire amare.

Amare e distruggere.

E se potessi passerei la vita a cercare di sistemare ciò che io stessa ho rovinato, se solo potesse riportarti indietro... roportarci indietro.

E poi...

Mi hai insegnato a fare i pancakes.