🌸

Cho đến tận hôm nay mình mới hiểu thế nào là trách nhiệm và nghĩa vụ mà bản thân đang - phải mang. Những ngày thức khuya thế này để cố gắng nghe từng tiếng bố mẹ ho từng viên thuốc bố mẹ uống, mình mới hiểu được cái gì là giá trị của cuộc sống-thứ trước nay mình chưa từng để ý đến. Thời gian này ở nhà nhiều có lẽ bản thân đã giác ngộ cách mạng- cuộc cách mạng lịch sử mang tên “ sợ rời xa’’. Chính xác là mình nhận ra mình sợ chia tay đến cỡ nào sợ mất mát sợ ly biêt và cả sợ yêu. Sợ những người mình yêu thương rời xa, sợ nhìn thấy nhũng giọt nước mắt của người thân bè bạn, sợ nghe những điều không tốt về một ai đó hay cả sợ người ta không yêu mình nhưng mình lầm tưởng. Thế đấy, mình đã sợ nhiều như thế đấy. Nhưng từ những nỗi sợ ấy mình dần học được cách yêu. Yêu gia đình, bạn bè, xã hội và cả những người xa lạ. MÌnh nhận ra được rằng cho đi là nhận lại, không phải nhất định phải là người ấy mà sẽ là bất cứ người nào bạn có thể gặp. Đôi khi sự ích kỉ hay những yêu sách quá mức của bản thân làm cho người ta không nhìn thấy được những cái tưởng chừng vô nghĩa, bạn sẽ chẳng bao giờ thấy được người khác khi để bản thân phát triển quá lớn. Mình từng nghĩ cái tôi cá nhân là thứ đươc đề cao nhất xã hội nhưng thật ra lại không phải, cộng đồng vẫn là thứ cần được gìn giữ và lan rộng. Một khi môi trường tốt lên lúc ấy tự dưng cái “ bản thân “ cũng sẽ đươc nhìn thấy một cách mãnh liệt nhất. 

Nếu có cơ hội mình muốn làm nhiều về phúc lợi xã hội, nghe có vẻ kiên cưỡng và sách vở nhưng mình thật sự muốn làm. Làm trong sức lực của mình từ những thứ nhỏ nhặt mà mình có thể làm được. Vì dù nếu bạn không làm thì đừng hy vọng ai đó sẽ thay bạn gánh vác. 

Con một nhiều khi cũng tốt phết, phải làm hết mà chẳng cần ai giúp đỡ :)

Vài phút trước mình đã đọc được một câu thế này:

“ đừng để hồn mình mòn đi vì những tổn thương tưởng có thật mà không thật”-TCS

Có vẻ đúng nhỉ? Nỗi sợ tổn thương ai mà không có nhưng nó có thật sự tồn tại hay không thì cũng tuỳ vào suy nghĩ của mỗi người nữa. Với ai thì không rõ nhưng với bản thân, mình chắc chắn nó có tồn tại. Lo những thứ vừa xảy ra, đang xảy ra và dự kiến tương lai sẽ xảy ra. Nó gọi là chứng rối loạn lo âu. 

Mình có vài người bạn một trong số họ cũng mang căn bệnh này. Bác sĩ bảo nó sẽ chẳng bao giờ hết vì nó sẽ tồn tại nếu bạn quá lo lắng và suy nghĩ quá nhiều về một sự vật sự việc nào đó không mong muốn xảy đến. Nhưng mà cuộc sống này có khi nào diễn ra theo ý muốn của chúng ta đâu. 

Trong thời gian này, cái mình quý nhất là tình yêu thương của mọi người xung quanh, có lẽ đây là lúc mình cảm nhận được rõ ràng nhất những thứ ấy. Có thể bình thường phải bận bịu với cuộc sống mà mọi người bỏ quên nhau nhưng giờ đây trong những lúc thế này, những ai bên cạnh bạn thật sự rất đáng trân trọng. Khi nhận được những tình yêu thương ấy mình đã nhận ra rằng mình đã bỏ lỡ nhiều thứ đến thế nào, đã vô tâm ra làm sao với những người yêu thương như thế và ngược lại. Đúng là trẻ người non dạ, ai đời lại dư hơi đi quan tâm mấy cái người chẳng đáng đến liên quan. 

Những lúc bạn yếu đuối và hoảng loạn nhất người bạn tìm đến là người quan trọng nhất với bạn. Tôi có nghe câu đó ở đâu rồi ấy và hôm nay tôi thấy đúng thật. Tôi nghĩ đến người mà tôi không thể nghĩ đến nhất. Vui nhỉ? Nhưng tôi vẫn thấy biết ơn vì còn có người mình muốn kể muốn nói và muốn khóc. Cuộc sống vậy là đủ. Dù có như thế nào vẫn còn có người mình có thể bằng một tình yêu hay một thứ vô hình nào đó để mình có thể tiếp tục cố gắng và tranh đấu. Bản thân mình rất mâu thuẫn, biết chứ. Nhưng tôi dần yêu và hiểu chính mình hơn, hơn bất kì lúc nào và ai khác. Lúc này, tại đây với những thứ này tôi dần nhận ra rõ hơn bao giờ hết.

missujwj

Chúng ta không giống những người khác nhưng chúng ta quá xa nhau. Khoảng cách làm mình không thể nào hiểu nhau được. Em đã từng thầm nghĩ rằng nếu được sinh ra lần nữa thì thế nào? Nhưng không phải, mọi thứ xảy ra đều có nguyên do của nó. Tình yêu, công việc, gia đình đều là những thứ mà bạn phải làm hoặc phải chấp nhận. Có những thứ có thể thay đổi nhưng có những việc dù có cố gắng cách mấy thì sự thật vẫn là sự thật. 

Nếu có thể em đã muốn làm rất nhiều thứ, chia sẻ, động viên hay chí ít là những hành động để anh biết rằng mình tồn tại rằng xuất hiện của chúng ta là có giá trị. Nhưng em không làm được. Dù đã cố nhưng em vẫn không làm được. Em đã trách mình mỗi đêm ấy. Bởi vì tính cách vì không phù hợp vì quá xa hay vì bất kì một lí do nào đấy...em đã không làm được. Những gì anh nói những bài hát hay ngay cả một dòng tweet em cũng cảm nhận được tất cả những chân thành và cố gắng anh đã có. Nhưng cái gì cũng mang tính thời điểm con người cũng vậy, em đã lo lắng vô ích như thế đấy. 

Khi nghe được những lời ấy em thật sự đã muốn vứt bỏ hết nhưng bản chất thì mãi mãi là như thế. Chúng ta giống nhau mà nhỉ? 

Giờ thì mọi thứ đã an bài như một sự sắp đăt của định mệnh. Hai con người giống nhau chắc chẳng bao giờ hút nhau đâu nhỉ? Em sẽ cho là như thế nhé! Nhưng chắc chắc em vẫn sẽ ủng hộ dù bằng cách này hay cách khác. Hạnh phúc có lẽ sẽ đến vào lúc chúng ta không phòng bị nên anh đừng trốn chạy hãy đối mặt và mạnh mẽ như anh đã từng. 

Những ai bên cạnh mình lúc mình đau khổ nhất khó khăn và mệt mõi nhất. Hãy ôm lấy người ấy, giữ chặt người ấy, đừng đẩy họ ra xa. nhớ nhé! 

Ai rồi cũng thay đổi và sự chân thành sẽ hiện hữu nếu chúng ta tử tế và hạnh phúc! 

#JWY

cùng có vô vàng lí do khiến người ta hết yêu”

Tôi nhận ra được những điều ấy có lẽ là hơi muộn nhưng bằng một cách riêng tôi sẽ cố gắng đi nhanh để lan toả chúng thật mạnh mẽ. Có lẽ vì đã từng trải qua nỗi đau nên dường như tôi có thể nhìn thấy và cảm nhận rất mạnh mẽ nỗi đau của người khác. Những người có trái tim ấm áp nhưng dễ tổn thương dễ tan vỡ. Nhìn họ từ một người hoạt bát trở thành im lặng thu mình một cách riêng lẻ làm cho tôi cũng phải rơi nước mắt. Tự hỏi rằng không biết mình có thể chia sẻ với họ đến đâu được bao nhiêu và đến khi nào. Liệu rằng họ có hiểu những gì mình đang làm không nhưng dù có hay không tôi vẫn muốn thử. Tôi múôn gửi thật nhiều thông điệp yêu thuơng, những tin nhắn, những lời động viên từ tận sâu trái tim mình bằng nhiều cách. Tôi tin rằng dù nhỏ nhưng nó sẽ là động lực cho họ để họ có thể manh mẽ vượt qua được hết những khó khăn và nỗi đau mà họ đang có. Vì họ là thanh xuân là tiếng cười là niềm vui của tôi những năm trước. Và giờ lúc họ cần tôi nhất tôi cũng sẽ ôm lấy, vỗ về và an ủi thật nhiều!