hermosa y casi triste

hoy quiero escribir no porque me siento mal sino porque ultimamente estoy entendiendo quien soy y eso me inspira, me da ganas de escribir porque sino pienso que me lo voy a olvidar.

hoy pasaron cosas buenas, te juro que si, pero hay algo que bloquea mi mente y solo hace que repita las atrocidades, las malas noticias, los malos pensamientos, pero te juro que las cosas buenas tambien me pasan

en invierno no me entra la luz del sol en la pieza, el frio me hiela los huesos, si me tocaras las manos se romperian en mil pedazos, tal vez puedas unirlos, se que vos lo harias. tambien se que calentarias mi pieza

siempre escribo cuando me siento triste, ojala mi cuaderno conociera mi lado feliz y enamorada pero creo que ese lado prefiero dejarlo para los que amo y me aman. en dias como hoy se siente injusto no poder amar como me aman, a veces siento que soy incapaz, se que no es verdad pero el sentimiento es tan fuerte y me duele no poder sentir lo contrario, se que lo hago pero ahora eso se siente muy lejano. la angustia me carcome, el pensar que tal vez jamás voy a saber amar como se debe, como me pintan el amor desde siempre porque para mi es todo mucho mas dificil. para mi no es tan facil como se muestra en las pelis o en los poemas que me gusta leer o en las canciones que me gusta escuchar, yo siempre tengo que sentir que hago un esfuerzo enorme para amar, o como si estuviera bajo un hechizo que me hace morirme de amor hasta sentir que me derrito o me desarmo, pero mi normalidad no se siente asi y me encantaria que asi fuera

por primera vez senti que iba a salir todo bien y de un dia al otro retrocedi mil pasos, se que con el tiempo voy a seguir avanzando pero se siente imposible hoy

encuentro muy doloroso el darme cuenta lo mucho que me cuesta sentirme amada, es como si amarme fuera un favor que me estan haciendo y no algo que los demas tal vez realmente sienten por mi. se me hace facil creer cuando no soy bienvenida o cuando alguien que me queria empieza a demostrarme lo contrario. me cuesta creer que alguien es capaz de amarme y no tengo idea de donde viene eso. se me hace algo natural el ser rechazada o el creer que si me decis te amo en realidad me estas mintiendo. eso me hace demostrar lo mismo hacia los demas, como si amar no fuese algo que saliera de mi naturalmente

che dale no hace falta que finjas que te importo, ya se que no te intereso, me hablas solo para mantenerme ahi pero ya no es real

tengo tanto para decir que no puedo ordenar ideas, necesito que me expliques que carajo te pasa conmigo, que te hice para que de un dia para el otro me hagas sentir como si no existiera en tu vida. me duele un monton y no puedo evitar llorar cada vez que pienso en que tal vez me odias y nunca me lo dijiste, porque te quise mucho y crei que yo tambien te importaba