Les trois royaumes

Mesmo cheia de melancolia, estou ainda de pé. E mesmo que essa saudade toda me sufoque, ela ainda é tudo que me resta pra guardar. Saudade que transborda pelos olhos, e pelo coração. Sentimento que trás angústia, que causa dor, que suga minhas energia e me desmorona por inteiro. E é por isso que eu continuo olhando para cima, porque sei que você está lá. As estrelas me confortam, dizendo que está tudo bem, que tudo vai se ajeitar, mesmo que eu saiba que não irá. Talvez a culpa seja toda delas, porque precisavam de você? O céu já era bonito de qualquer modo. Você era meu e elas não tinham o direito de te roubar. A culpa é toda dessas malditas estrelas.

Difícil, é compreender as dificuldades quando elas são de outras pessoas. A sensação de perda, de abandono. Sensação de medo, de culpa, de desapego. Sensação de saudade, de falta, de vazio. É que a algum tempo, isso tem se tornado comum para mim.. e não concordo com esse sentimento. Ver todos ao meu redor se divertindo, sorrindo e se dando bem, enquanto eu fico simplesmente destruída, desamparada, mal-amada. Não justifica fazer quem eu amo sofrer com essa minha maldita infelicidade, não aguento ver e sentir pelos outros, pois isso anda me consumindo demais, se tornando cada vez mais impossível de tolerar. Quero que entenda, que não sofra, que não lamente. É preciso, é o que eu quero, é o que me falta. Só assim poderei ficar bem, vendo quem eu amo sendo mutualmente feliz, sendo totalmente livre. Vamos, entenda. Sabe que nunca fui completa, que sempre me faltou um charme, uma luz a se acender. Nunca fui boa o bastante pra ninguém, sempre decepcionava aqueles que dariam de tudo por mim, sempre me envolvia com quem me faria sofrer. Sempre fui assim, tola. Iludia-me com qualquer palavra bonita, com qualquer gesto gentil, com qualquer olhar sonhador. Com o tempo, perdi essa sutileza, essa inocência, essa paixão pela vida. Em troca? Ganhei ódio, dor, sofrimento. Tinha amigos encantadores, mas com o tempo, também fui os perdendo.. em troca também ganhei algo, inimigos. Pessoas que pagavam pela minha dor. Tentei, realmente tentei ser feliz, mas enquanto sorria, meu olhos imploravam para se derramar em lágrimas. Sempre fui forte, dura, de aço na frente de qualquer um que me visse. Mas sozinha, a noite, não era bem assim. Me afogava nos meus próprios pensamentos, nas minhas próprias desilusões. No lugar da menina sonhadora, se ocupou um coração vazio.

Quão patética eu pareço agora? Estou parada a sua frente, bêbada, exigindo explicações do passado. Exigindo informações que nem você, nem ninguém, poderiam me dar. Acho que agora você percebe o quão tolo foi de se envolver comigo, ou não, afinal quem sou eu para achar alguma coisa, não é mesmo?! Me sinto mais patética ainda fazendo perguntas que nem mesmo eu saberia responder. Vou embora, para sempre desta vez, e levarei comigo as lembranças caso não se importe, afinal, é tudo que me resta.

Está tudo escrito em seus olhos. A decepção que lhe foi causada, a dor que sentes. Mesmo que você negue, seu olhar afirma isso. Acha que não a percebo cabisbaixa, chutando as pedrinhas no asfalto como se fosse chutar seus problemas também? Apenas diga a todos o que você pensa, pare de guardar as palavras sábias que rodeiam sua boca. E aqueles amigos falsos? Mande-os ao inferno, garanto-lhe que não farão falta alguma. E sabe aqueles que lhe disseram que você era incapaz? Mostre-lhes que estavam enganados, você sabe que pode. Vai lá, deixe transbordar suas emoções.

A cada vez que nossos olhares se encontram, eu perco o ar. A cada toque seu, meu corpo se arrepia por inteiro. A cada aproximação, minhas pernas bambeiam e o meu coração bate tão rápido, que mal posso acompanhá-lo. Quando estamos juntos, esqueço o que quer que esteja ao meu redor, só porque cada detalhe seu me atrai, e cada defeito parece ser exatamente o que preciso. Só porque o nosso beijo é místico, só porque o teu peito me aconchega e teu abraço me acalma. Só porque nossos lábios são milimetricamente feitos um para o outro. Só porque temos uma sintonia incrível e uma compatibilidade indiscutível. Só porque você resolveu bagunçar a minha vida por inteiro, mudar o meu rumo, traçar novas direções. Só porque se não fosse você, não seria mais ninguém.

Decodificando meu eu, missão estritamente complicada, mas gosto de desafios. Uma garota nada normal, digo que às vezes acho que não me encaixo nesse mundo, mas são só pensamentos mirabolantes de uma garota perversa. Todos a minha volta julgam me conhecer profundamente, mas todos estão imensamente iludidos, ninguém conhece ninguém nessa vida, todos nós somos completamente desconhecidos. Também costumam me perguntar se eu sou feliz, mas é uma pergunta desnecessária e insignificante, já que ninguém pode ser feliz o tempo todo, o termo felicidade na minha mente, são “momentos”, é como o primeiro beijo, reencontrar um amor perdido, aprender a andar de bicicleta, coisas simples, mas que marcam sua vida. Ao certo não sou feliz, apenas tenho momentos felizes. “Viver”, para mim essa palavra esta vaga no pensamento de muitas pessoas, a vida é feita para aproveitar cada segundo tão intensamente como se nunca mais fosse pisar na terra novamente , digo que isso nos torna mais “HUMANO”. Sou julgada e julgo, afinal isso faz parte da sobrevivência. As vezes me perco em meus pensamentos, confusos e mirabolantes, sou sensível e frágil, mas por ironia forte como um touro, tenho medos que é digno de qualquer ser, de uma certa forma confusa, os encaro como uma coisa natural e contagiante, o que é doentio, já que para mim o medo é uma coisa prazerosa, a adrenalina correndo no sangue, suor escorrendo pela pele a pulsação aumentando tão rápido como um piscar de olhos. Tenho alguns sentimentos tão profundos e perplexos que acho que nenhum ser é capaz de senti-los como eu, não posso explica-los com palavras. Desculpem, mas não sou perfeita, erro - e errarei sempre - , pois erros são necessários para aprendermos a ficar de pé, afinal se nós aprendemos errando porque temos tanto medo de errar? Tenho receio de mim, do que sou capaz, dos meus pensamentos, das minhas vontades. São insanos, brutos, sarcásticos.Tenho vontades que nenhum ser dessa dimensão as teria ,não os defino, porque nem minha mente consegue realizar essa proeza grandiosa. Mas por hora, não tenho medo da morte, acho uma das partes mais bonitas da vida, porque é apenas um caminho, não sabemos para onde, mas é um caminho. Não é teoricamente possível descrever uma pessoa com miseras palavras, mas como gosto de contrariar os dizeres posso me definir em uma palavra “incomum”, e garanto que o mundo seria um caos com mais uma de mim.

Sei lá, tenho uma mania estranha de achar que se as coisas não são perfeitas, é melhor que não aconteçam. Um amor imperfeito, que não aconteça. Uma amizade imperfeita, que não aconteça. Uma vida imperfeita, que não viva. Mas como seria possível se a vida é feita de imperfeições?!

Eu sei que você vai chorar. Você também sabe não é? Você vai tentar esquece-lo, vai apagar todas as sms que ele te mandou, vai removê-lo das redes sócias, exclui-lo de seus contatos, vai rasgar as fotos, queimar as cartas… Mas nada disso vai adiantar. Ai você vai pegar a única foto que restou e observa-la por horas, enquanto ouve a musica de vocês. Vai chorar a noite, de ódio por não conseguir o esquecer, vai xinga-lo de todos os nomes existentes, mas nada disso vai resolver. Ai você vai superar, vai sair com as amigas. Festas. Baladas. Bebidas. Saideiras. Vai se divertir e esquecer-se de todas as feridas que aquele maldito garoto a causou. E ai você vai encontra-lo aos beijos com outra e toda aquela angustia vai voltar, aquele enjoo, aquela tontura. Vai chorar como nunca chorastes antes. Vai sentir uma dor que jamais tinha sentido. E quando menos perceber, ele não vai significar mais nada pra você, você vai voltar a sorrir, relembrar o que é ser feliz. E quando sua vida estiver dando certo, você vai reencontra-lo, mas desta vez sozinho. Completamente sozinho, sem amigos, sem garotas, sem ninguém. Você, após tanto sofrimento, não vai conseguir sentir pena, nem dó. Na verdade não vai conseguir sentir mais nada. Todo o afeto, todo o carinho... Simplesmente terão sumido. Sumiu. Experiência própria eu lhe diria.

Ando por ai sem rumo... A vida não tem mais sentido, estou sem motivos pra continuar. Nada mais me surpreende, falta adrenalina no meu sangue, falta força de vontade na minha alma. Já fui mais feliz, mais sorrisos já percorreram o meu rosto, mas agora nada mais me resta... Só observar. De acordo com os poetas, se aprende observando, e se teve uma coisa que eu aprendi, é que quanto mais a gente luta, mais a vida tenta nos derrubar. Se você chegar até o fim, você vence, mas a maioria acaba tropeçando no meio do caminho.

Ela tinha tudo guardado, guardado na mente, onde apenas ela pode decifrar. Era meio só, meio insensível demais, incompreendida por todos. Menina mistério, todos que a olhavam se sentiam atingidos, simplesmente por sentirem sua áurea forte. Perigosa, pois nunca deixara ninguém a controlar, ria das criticas e ria mais ainda dos elogios. Sempre com fones de ouvido, para não ter de escutar a sociedade hipócrita. O coração no peito sempre batia muito forte. Tormenta, ela era a garota que todas queriam verdadeiramente ser.

Um dia, resolvi criar uma caixa, onde nela, guardaria todas os objetos, cartas e postais que faziam parte da minha história. Eu espero que um dia essa caixa esteja totalmente cheia e que nela, haja apenas boas recordações, bons amigos, boas viagens, bons porres. Coisas que junto a mim, escreveram o meu roteiro de vida e que no final, construirão o meu filme. A pessoa que sou hoje, essa imagem que me representa, é resultado da arte que foi criada por cada uma dessas coisas que guardo. É como uma caixinha de histórias, que se completa a medida em que está sendo escrita, e no final, se torna um livro pesado. Mas que quando lido, se transforma em um paraíso de recordações.

Tudo que me resta agora são vagas lembranças, a cada dia que passa vou perdendo mais e mais. As lembranças já estão ficando embaçadas, apagadas a minha mente. Sinto falta do carne e osso, sinto falta do prazer, do desejo, do tesão. Já os perdi. A vida agora é só uma temerosa fase, cercada de desafeto, sem cor. E depois que partir, ficarei também apenas como lembrança de alguém que um dia existiu. Por isso tenho essa imensa necessidade de mudar radicalmente tudo, mudar a vida, mudar o rumo, mudar o mundo. Já que no final não sobrará nada, tudo que fiz, ou deixei de fazer, simplesmente não fará diferença, serão só lembranças. No final, todos viraremos nada mais que lembranças.