Fox

Recuerdo que el primer día improvisamos una casa con una caja pequeña, entrabas perfectamente... eran épocas lluviosas y tratábamos de adecuar todo para que mamá no se enojara con Jeny para no devolverte.

Paseaste una vez con Jeny en el auto, fueron juntos al veterinario para vacunarte... en mi mente está claro cómo te llevaba en una caja de xbox... ya eras un poco más grande.

Papá se enojaba contigo porque hacías pozos en su patio... pero lo hubieras escuchado ayer, cuando dijo que estaba muy orgulloso de ti y de lo bien que cuidabas la casa. Mamá se enamoró de ti poco después de traerte... te compraba siempre croquetas y salía a verte para alegrarse el corazón.

Quique te adoraba, y agradecía mucho que cuidaras de Kiara. Él también te alimentaba y jugaba contigo casi a diario.

Y yo... yo no tengo nada más que agradecerte por hacer a mi hermana tan feliz por durante un año. Por hacerme creer de nuevo en el amor a los perritos y por dejarme apreciarte y ver cómo crecías día con día. Cuando salía al patio siempre movías tu colitia y saltabas de emoción al verme... Me es tan duro ver tu sangre y observar a Kiara tan triste y olfatear el olor que aún queda de ti en tus cosas.

No puedo parar de llorar... no puedo dejar de sentirme mal por tu partida... no puedo parar de imaginar todo lo que sufriste. Lo lamento mucho Drako... lamento no quedarme despierta hasta tarde como siempre lo hago, si lo hubiera hecho tú todavía seguirías aquí.

Espero que allá (a donde sea que fuera que tu alma esté) te encuentres con Bruno... y con Sarada. Ellos también están en mi corazón y no tienes una idea de cómo los amé y como recibí amor de ellos, déjate apapachar y recibe todo el amor que te faltó aquí en la tierra por recibir.

Te amo, Drako.

No de nuevo... por favor, vete.

Mi cabeza duele, no quiero llorar... no quiero pensar.

Pero en cambio me quitas los ánimos, las ganas de salir... no estoy bien, pero sé que saldré como siempre.

Leí esa frase... y obviamente me acordé de ti.

Siento que en cierto tiempo te aproveché de más y luego ya no lo hice más. El otro día estaba escribiendo algo para ti, pero se borró... creo que fue bueno en cierto punto. Ojalá estuvieras aquí, como siempre te digo cuando hablo contigo... o tal vez con mi imaginación queriendo que tú me escuches: Te extraño... tu voz sigue en mi mente, al igual que tu risa.

No te olvido. Y jamás lo haré.

Eres una parte de mí, una parte muy bonita. Espero y me guardes un rincón en el cielo, porque sé que estás ahí. ¿Allá hay pinturas y lienzos?, deseo poder dibujar contigo alguna vez. Deseo reconstruir todo el tiempo perdido.

Deseo que esta no fuera nuestra última conversación. Pero lo es... y aún la mantengo guardada.

Acá muchos te extrañan. Fuiste, eres y serás indispensable.

¿Cómo están?, me gusta mucho hablar con ustedes. Creo que muchos de mis problemas en estos días han sido menos difíciles de llevar por su presencia en mi vida.

Normalmente vengo aquí a escribir cosas tristes. Y me siento un poco mal de que ustedes ocupen lugar en estos escritos tan tontos. Pero bueno, por primera vez quise tener algo que me hace feliz en medio de tanto recuerdo podrido.

 — ¿Qué es el amor?

 — El amor… el amor puede representarse de distintas maneras. Aquella respuesta no tranquilizó su curiosidad y siguió preguntando a cuanta persona conocida o desconocida se topaba. En su búsqueda se topó con un vagabundo, y él contestó: — El amor es despertar muy temprano en la mañana y ser el primero en ver el primer rayo de luz aparecer. Luego y aún no conforme con las respuestas obtenidas, mientras caminaba por las calles de su ciudad se topó con una pareja de ancianos, se acercó a ellos y les hizo la misma pregunta. — Disculpen, ¿Qué es el amor? El hombre primeramente le sonrió y luego vio a su esposa. — El amor es, que ella quite las orillas del pan en mi desayuno. Esa respuesta le hizo fruncir el ceño… Aún no entendía nada. Después, la anciana respondió a la pregunta. — El amor es, que él me describa con detalle cada objeto y persona a mi alrededor… cuándo no hay necesidad de hacerlo.

El hombre sonrió con los ojos llenos de lágrimas. La chica observó a la mujer con cuidado y pudo darse cuenta de sus cataratas…

La espera termino. Papá vino a casa. . . me desquité, lloré, grité. . . respiré, inflé las mejillas y solté. Dolió. Dolió como la mierda.

Perdoné. Abracé. Estoy en paz. . . No sé cómo se sienta él.

Nunca recibí tal afecto como el de la imagen. . . en mis veintidós años siempre fueron discusiones y gritos. . . Pero hoy mi papá me abrazó y me dijo que me amaba. . . Y juro que fue lo más bonito que pude sentir en la vida.

Probablemente falten apenas unos días para que se cumpla el mes, no lo sé. . . no me he puesto a pensar en eso, mi mente ha estado demasiado ocupada o tal vez. . . ya había perdido la esperanza desde el principio. “ Papá no me quiere y eso está más que claro en su ausencia. “  El abandono de mi padre no me ha movido mucho pero, sin embargo no puedo decir lo mismo de mamá, ella se encuentra en un estado muy de cuerda floja, cualquier cosa le molesta. . . Y la comprendo, a mi manera. Pero, aún así, duele. . . duele verla tan destruida, duele que no tenga con quién desahogarse, duele que yo no pueda ser la persona a la que le escupa sus problemas. . . porque es obvio que una madre nunca va a querer verse débil ante situación como esta.

Mañana será mi segunda visita con la psicóloga, ella pidió que redactará una carta para “Ya sabes quién”. . . últimamente ya no me cuesta llamarle “papá” porque aunque me cueste. . . ése hombre seguirá siendo mi padre, seguiré llevando su sangre e incluso. . . seguiré pareciéndome físicamente a él.

Mi carta no consta de mucho, ha sido bastante simple escribirle lo siguiente:

“ Sé supone que debo escribir algo para ti, pero sinceramente no creo que merezcas nada de mí. Sin embargo, esto me hará sentir mejor, así que, no hago esto por ti, lo hago por mí. Aquí te detallo lo único que quiero de ti: NADA. Eso es lo que yo necesito, nada. Por simple costumbre, a lo largo de mis veintidós años jamás recibí algo tuyo, y no es como que quisiera algo ahora. Sin embargo me contradigo, porque sí quiero algo, pero no para mí, la única cosa que deseo tuyo es: que le des todo lo que no le has dado a mis hermanos y que tengas respeto a mi mamá, digo. . . Si es que conoces algo sobre ello.”