Tiros de Amor

Universo vazio

Moço, onde posso me encontrar? Porque ultimamente ando querendo desesperadamente a mim. Sem cortes, sem dores. Quero a pessoa que sorri todos os dias, só por apenas existir. Quero a pessoa que faz as coisas por empolgação e permanece. Quero a pessoa que mesmo sofrendo fica intacta depois da queda. Quero a pessoa que ama intensamente e é amada de volta com a mesma intensidade. Quero a pessoa que é compreendida por todos e principalmente por aqueles que ela considera importantes. Quero a pessoa que ouve o que lhe falam e que é ouvida ao mesmo tempo. Quero a pessoa que vive intensamente sem pensar em julgamentos de terceiros. Quero a pessoa que se olha no espelho e se veja como realmente ela quer ser vista. Quero a pessoa que seja por dentro como é por fora, alguém que merece ser amada sem ter um porém, um porquê. Mas, cheguei a conclusão que, eu nunca fui esse alguém. E isso me choca, isso me destrói, me machuca.

O azul do céu me lembra os dias que íamos para o parque, deitávamos na grama e ficávamos observando a imensidão do céu e, de tua boca ouvi varias vezes “Meu amor do teu lado não quero mais sair.” mas, quando mais precisei você largou a minha mão.

As pessoas me assombram, elas nunca mostram como elas realmente são ou pensam, vivem em suas próprias máscaras e mentiras, para suprir as suas necessidades de algo quase perfeito de vida e existência. Fingem o tempo todo, venenos escorrem em suas bocas, escondidas por sua falsa modestia e suas simpátias baratas. Não acredito em quase ninguém, quem dirá, em mim mesma. Vivendo em piloto automático, é assim que me sinto.

11:30 PM

Sabe, Deus, eu nunca fui a melhor pessoa do mundo, nunca fui um exemplo a ser seguido e tão pouco uma pessoa que exala admiração por onde passa. Tenho meus desejos e às vezes penso ser a pessoa mais louca do mundo, no entanto, têm vezes que o mundo é quem parece ser louco demais. Eu já pensei em ser médico, advogado, arquiteto e até astronauta. Já desejei viajar o mundo e até já pensei em fugir de casa (desculpa pai, mãe). Nunca gostei do exagerado, do que geralmente é muito falado, mas de fato, não é feito. Sempre fui contra aos que amam demais, contudo, sempre gostei de amor; de amar. Já amei. Amo, amarei, talvez. Aprendi que não importa o quanto amamos alguém, esse amor nunca vai ser suficiente (para ambos). Aprendi que por mais triste que seja gostar sozinho, não gostar de ninguém chega a ser pior ainda. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, entretanto, fazer de tudo para não estar entre os piores já me faz melhor que boa parte dele.