thuggirlsstuff

Und es fühlt sich wieder an, als hätte es diese Episode tiefster Schwärze und negativer Gedanken nie gegeben.

Ich glaube, im Kern bin ich ein guter Mensch. Aber manchmal - immer öfter in letzter Zeit und eigentlich schon seit ich denken kann - ist ein Teufel in meinem Kopf zu Besuch.

Ich werde dann grausam zu mir selbst (Ich hasse mich. Ich bin hässlich. Ich kann gar nichts. Ich verdiene es, zu leiden. Ich sollte mich verletzen gehen oder am besten direkt sterben.). Und ich werde grausam zu meinen Mitmenschen (Du kannst mir eh nicht helfen. Du hast doch überhaupt keine Ahnung. Ich weiß sowieso nicht, warum du noch mit mir zusammen bist. Wenn ich du wäre, hätte ich mich schon längst nach jemand Besserem umgeschaut. Du bist doch eh nur mit mir zusammen, weil du denkst, jemand Schöneres würde sich nicht für dich interessieren. Dann geh doch, mir doch egal. Dann verlass mich doch, hätte ich an deiner Stelle schon längst getan.).

Aber am Ende geht es doch nur wieder darum, mir selbst die Bestätigung zu holen, dass ich scheiße bin. Dass ich hässlich bin, ein schlechter Mensch bin und nicht verdient habe, zu leben. Ich glaube, der Teufel in mir braucht es seit meiner Kindheit, dass ich ohne Kräfte auf dem Boden liege. Dass ich schreien kann, bis ich heiser bin. Dass ich andere so lange dazu bringe, nicht mehr weiterzuwissen mit mir, bis ich allein bin.

Und dann? Wäre ich ja doch zu feige, mich dem Erdboden gleich zu machen.

Es gibt auch gute Seiten in mir. Wärme, Mitgefühl, Empathie, Liebe.

Und doch bin ich der Grund dafür, dass es jetzt so ist. Es tut mir so Leid für dich und für mich, dass es soweit kommen musste.

Ich sitze hier allein auf meinem Bett in meiner leeren Wohnung und du bei dir vielleicht auch? Vermisst du mich? Oder bist du vielleicht doch unerwartet erleichtert, dass ich nicht in der Nähe bin und genießt es, wieder in deinem alten Leben mit deinen Freunden und deiner Familie zu sein?

Bekommen wir das wieder hin oder war es das mit meinem Versuch der Klärung letzte Woche? Ausgerechnet am Valentinstag.

...Wenn du bis kommenden Freitag erkannt hast, dass du nicht mehr kämpfen möchtest, muss ich das akzeptieren. Aber es wird unbestritten der größte Fehler sein, den ich je gemacht habe. Denn ich weiß, dass ich Schuld daran wäre. Weil mir das Beste manchmal nicht genug ist und ich es doch nicht erkenne.

Ich wüsste ehrlich nicht, wie ich in dem Fall weitermachen sollte. Opa weg, Oma weg, Freundin weg. Und du wärst weg. Ausgerechnet du. Ich wäre zu gar nichts mehr zu gebrauchen.

Ich zähle die Tage, die ich uns selbst auferlegt habe. Ich zähle die Tage und die Nächte bis wir uns sehen. Bis sich entscheidet, was sein wird.

Wir?

Oder doch du.

I feel lonely. I think I have ignored my friends (?) for too long. But they haven't given me anything that could satisfy my need of feeling a deep connection towards us either. So who is the one to blame?

Is it now him and I until either one of us dies? Or will even this bond come to an end sooner than I expected?

Mein Platz ist

Nirgendwo.

Ruhelos

bin ich im Geiste

und doch schaffe ich es

nicht

aus dem Bett.

Wo ist mein Platz?

Wo kann ich sein

und bin dabei dennoch nicht

allein?

Wer will ich werden?

Wie meinen täglich Tag verleben?

FragenüberFragen, die mich plagenplagen

PLAGEN.

Und mir ein Ruhen in mir selbst