Thoughts_Pamela

Красивая дата, для тех кто верит в даты.

Видимо сюда я прихожу, когда еду в метро (езжу на нем я редко теперь). Недели становятся похожи на дни сурка - работа, ремонт, квартира, поиск мастеров, тревога. Из-за ремонта, из-за результата, из-за работы, из-за всего. И тот факт, что я знаю причину, ничего не облегчает.

Иногда у меня ощущение, что отношения - это постоянный компромис и минуты спокойствия. Именно минуты, не больше.

Но я вроде не жаловаться на отношения пришла.

Из недавнего, я купила домой цветы. Съездила на цветочную базу, посмотрела на это многообразие цветов и купила себе те, что никогда мне не дарили(оправдано, в рознице один цветок стоит дорого, а букет и вовсе выйдет в одну зп).

Привет)

Решила, что буду ставить даты, если не забуду.

Редко когда я прихожу сюда без ничего. Вот и сегодня пришла с осадком каким-то.

Странный вывод, но пока что я не видела чтобы девушки, что читают много книг и имеют определенный типаж "адекватного парня" - находили его.

Возможно, это проблема моего окружения, но вокруг меня мужчины не считают что феминизм - это нужно и важно, не считают что вокруг есть другие парни что могут предследовать, красть, притеснять девушек,они думают что нам всем платят одинаково на одной позиции и что нет разницы между девушкой, что может пойти в декрет, и парнем.

Мы с партнёром стали рассуждать про отношения, кто как видит где их люди ищут, какой это контингент и какое отношение у того или противоположного пола.

И незаметно для себя, я стала разочаровываться, что ли, в отношении к себе.

Предыстория небольшая для контекста, мы познакомились в баре, на его работе.

И поскольку у меня это первые отношения, у меня тоже были ожидания из категории "адекватного".

Но чем больше общаюсь, тем больше понимаю что нет. Ни у моей мамы, ни у сестры, ни у знакомых парни не считают, что у женщин остались какие-то проблемы, да и в целом, мужчины живут в "интересном" мире.

И если у родителей я вижу своеобразное отношение уважение друг к другу, совместный досуг, желание делать подарки с двух сторон. То в своём кругу я этого не вижу.

Пока мы разговаривали, что парни ждут от отношений какого профита, меня, как будто, упрекнули что я так долго раскачивалась на те же поцелуи или на что посерьёзнее. Как будто я товар на рынке, и у нас рыночные отношения - я тебе, ты мне, только за плату и ничего не безвозмездно, всё должно иметь цену.

Я понимаю, что отношения, в теории и на бумаге, это история про вклад с двух сторон, и не всегда это 50/50, это и 80/20 и 10/90, но с двух сторон. И всё чаще у меня ощущение, что это 80/20, 70/30, и что чаще я виновата, или же мои действия не имеют никакого эмоционального отклика.

Что ты хочешь сделать приятно, думаешь о нем, даришь подарок, и ничего. Его не открывают, его кладут на полку и всё. И внутри будто рушиться что-то, больше нет желания даже их делать. Но и мне их не делают, даже не в отместку, а в целом. И нет, я не намекаю, я прямо говорю, это не категория - " я не понял, я не догадался".

Это больше похоже на "я и не хотел и не собирался".

Да, я понимаю, что всё это выглядит как жалоба, и возможно, по предыдущим заметкам, как будто это конец, но плюсы тоже есть. Может я к ним так привыкла, что уже не вижу их, и минуса кажутся сильнее.

В общем да, мой котел сейчас такой. И я продолжаю в нем варится. Может завтра будет лучше и я резко что-то осознаю, но пока что нет.

Ощущение упущения тоже есть, и я пока не понимаю, что делать дальше.

Вот вам напоследок, красивое утро в снегу пару дней назад

Впервые за долгое время аж с температурой, третий раз за мою жизнь.

Может это такой возраст, но сейчас меня буквально ничего не интересует кроме ремонта. Ремонт вызывает во мне интерес, все эти решения, покупка и поиск материалов, именно своими руками.

Книги, рисование, фильмы, выпечка, вязание, пазлы - всё что интересовало меня раньше не приносит мне сейчас абсолютно ничего. И частично это не может не разочаровывать.

Как и мои параллельные непонимания - что есть вообще любовь к партнеру.

Скоро череда праздников, и вроде у всех в таком состоянии и обстоятельствах(что вот ты влюблен, в отношениях, и есть партнер) есть желание придумывать романтические жесты и различные милые подарки.

И да, я веду список его хотелок, пусть он и небольшой, но он не воспринимает это никак. Просто как что-то фоновое. Есть подарок, нет подарка, просто фон. Одинаковый спектр эмоций.

И я копирую их на себя, ведь никакой отдачи не вижу, и постепенно просто не вижу смысла в том, чтобы ему дарить все эти милые вещи, подарки, записочки. Как будто усилия в одни ворота.

Не понимаю.

Еще задумалась о том, что мне жутко не хватает солнца. С ним как-то хочется жить, что-то придумывать, делать, двигаться, стремится.

Сейчас же мы живем в квартире где солнце мимоходом видно в окнах, и оно не бывает в квартире. Оно как будто есть лишь номинально. Да и в течение дня пока я работаю его тоже не бывает в помещении.

В моменте когда я бываю на улице солнца или еще нет, или уже нет.

Да, это мой выбор.

И это был обоюдный выбор.

Все эти полярные состояния в ссорах, в усталости, в радости, когда я правда вижу его, а когда это розовые очки?

Каждый раз в ссоре я думаю, что невозможно никак решить эту ссору, она всегда одна. И вроде каждый раз мы миримся, приходим к выводу что именно в этом вопросе невозможно быть правыми, но спустя время всё повторяется.

Не знаю.

И в тоже время, насколько это правильно/нормально что партнер смотрит на другие голые тела, не понятно с эстетической стороны, или же более пошлой стороны? (и насколько я вообще могу ему что-то сказать, ведь это его личные подписки в телефоне, и то что я видела увидемление не дает мне право на претензии?)

В общем, я снова с негативом, хорошее есть, и пусть я к этому хорошу привыкла, оно редко когда вызывает состояние - "поделится, запомнить", а вот негатив как будто всегда вызывает. И нет, это не сиюминутный, это обдуманный негатив,с которым я не понимаю еще, могу ли жить, согласна ли я с тем, что это можно простить/забыть/иметь в виду и жить с ним

Однако, с новым годом и прошедшими праздниками🎉

Она скоро пройдет, но вот "филосовские" размышления:

Возможно я просто хочу немножко пожаловаться и слишком гиперболизирую момент. Мы договорились что сходим за какао и зайдем в детский мир, там сейчас игрушки, которые я хотела бы купить. Из-за работы, я не успеваю дойти до магазина и посмотреть , есть ли они там вообще (не каждый детский мир их продает).

Магазин работает до 10, мы договорились что сходим, он уснул, я не стала будить, время к 9 и я бужу его, мне фраза что еще 5 минуточек и я встану. Но конечно же он не встанет. Да, я буду подходить и будить его еще через 5 минут, 10,15 и да, мы не успеем в магазин.

И просто сядем пить чай.

Зачем тогда обещать и планировать это?

И да, это всё сопровождается тяжелыми вздохами.

Зачем заводить отношения, если нет желания в них расти и двигаться дальше?

Просто потому что удобно?

Я не успеваю добраться до возможности здрауо порассуждать о том, что творится в жизни, успеваю лишь следовать циклу жизни, не останавливаясь особо нигде.

Мама пришла спросить какую затирку лучше взять, вроде, простой вопрос, но я вижу что там везде разное освещение и выбрав одну легче не станет. Решила сделать коллаж, чтобы лучше посмотреть, и сказала что пусть еще раз на свету там посмотрит.

И мне показалось, будто она сказала - "хорошо, ясно" и я в моменте так перепугалась, что ни осталось никого с кем бы я могла так глубоко поговорить.

Мне дали задачу, даже с примерным содержанием я не понимаю как ее показать, а показывать финал сегодня. (на задачу дали день)

При всём этом, я за выходные окончательно запуталась в своих отношениях, и меня постоянно что-то гложет, и я не понимаю с кем этим поделится, насколько это будет вообще уместно, и что как минимум, это вопросы ко мне самой.

У меня ранний час, и я впервые за долгое время снова села на метро.

Порой мне кажется, что нужно всё прекратить, закончить, и это точно не тот человек. А потом я начинаю думать - а почему мне кажется это таковым? Потому что он имеет другую точку зрения, что в корне отличается от моей? Что готов отстаивать эту точку до переубеждения оппонента?

После я в целом перестаю верить что у меня есть своя точка зрения, что мои знания хоть как-то отображают меня и я не просто маленькая девочка, что смотрит туда куда и все. Иногда хочется просто не начинать разговор из-за этого жесткого отстаивания, что похоже на стену без возможности сказать.

Начинаю заранее прокручивать, что он ответит на тот или мой вопрос или ответ и если понимаю, что будет негатив, то даже не задавать его.

Казалось бы, возле партнера ты начинаешь любить себя, но не могу сказать что это про меня. Не чувствую себя достаточно красивой, настолько чтобы верить что можно полюбить и такую. Что во мне нечего менять.

Иногда я совершенно не знаю, о чем поговорить. И это не те моменты, когда тишина комортна. Когда любое моё слово не вызывает никакой эмоции у него.

В целом, остальное то хорошо. Как будто если вас мало и это дозировано, то вроде и всё хорошо. А как становится больше, прям приторно.

Некоторые ещё считают, что с появлением партнера, на него падает часть обязанностец, как решать какие-то проблемы. Как его так и твои, у меня же просто появилась смелость их решать, поскольку просить о них я устала, они не решаются (речь о замене лампочки или чем-то бытовом, как повесить полку).

Я тут самый не постоянный гость, и у меня всегда есть причины

И в этот раз это тревога из-за предстоящего дня рождения. Он буквально завтра.

И я тревожусь из-за того что не могу делегировать свой праздник никому. Я сомневаюсь, что мой партнер всё спланирует, что он подарит цветы вовремя, будет ли он покупать торт, что-то писать.

Да, я стараюсь не строить ожидания, да я стараюсь говорить что мне нужно, а не надеюсь что он поймет намеки.

И это не может его не огорчать. Я вижу что ему это не нравится. Что его это отягощяет. И чувства спокойствия у меня нет.

Не могу успокоится. Не хочу расстраиваться из-за отсутвия поздравления, отсутствия подарка, цветов.

Хочется всё самой сделать и не надеяться на других.

Но тогда вопрос, зачем я в отношениях если я могу всё сама.

Живу немного от выходных к выходным, не могу толком радоваться рабочей неделе.

Сонливость, беспокойный сон, общая усталость. Дисграфия, при которой я поправляю каждое слово и часто перечитыю текст.

И она очень красивая. Видимо надо почаще ходить в отпуск.

Я побывала на Камчатке♥️

Попала на 3 землятресения в один день, попала в дтп, покаталась на снегу пока спускалась с вулкана, набрала камушков, которые когда-то были лавой, увидела касаток, половила рыбу.

Всё без фильтров

Всё чаще понимаю, что сразнтвать смысла нет никакого - по итогу тебе же хуже.

Договорилась с подругой увидется сегодня, она попросила перенести, поскольку у нее годовщина в отношениях, 4 месяца. И тут я поняла что раньше тоже было безумное желание отмечать каждый месяц, заказывать тортики с символикой, делать подарки, открытки.

Но

Он не видит этом смысла. Он в целом даты не помнит. Что не может не заставлять меня грустить. И он знает об этом.

И еще вечная война с интернетом, его раздачей, борьбой за то чтобы просто работать. То на технику не раздается, то трафик упал, то закончился, то его обвалили, то связи в районе нет.