...brainstorm...

5.Sempre.

Siamo esseri umani si...ma il rispetto dovrebbe essere sempre "reciproco"...

Ognuno dev'essere com'è, rimanere con la propria originalità, essere se stessi, ovvero diversi dagli tutti gli altri... altrimenti ci avrebbe fatto tutti uguali, risparmiandosi un bel po' di fatiche ;)

Ma con tutto che questa persona C'E'... il problema è il nostro e non dobbiamo metterla in mezzo... il problema è SOLO nostro... e lei ci può aiutare ad affrontarlo...ma non a nasconderlo nel suo cuore...

- amore tutto bene? - ~ sisi tutto ok (mio padre si inventa cose per aver ragione e non posso scegliere…) ~ - amore sei sicura? - ~ si amore tutto bene (sono l’unica che non puó rispondere a mamma e papà perchè altrimenti si arrabbiano subito, mentre mia sorella puó dire tutto quello che le pare senza conseguenza e mio fratello puó dire tutto anche tutte le parolacce del mondo perche tanto per loro è normale) ~ - non mi convinci … - ~ ehi sto bene te lo avrei detto no?! (Non ho scelto io per il mio futuro, sono i miei a decidere che test fare per l’universita eccetto quello di lingue ma dopo hanno deciso loro dove iscrivermi facendomi sentire anche in colpa) ~ - me la diresti la verità vero? - ~ certo amore! Stai tranquillo! (Ho un sogno che mi è stato servito su un piatto d’argento anche se lontano, ma non lo sono andato a prendere per te…perché ho scelto di fidanzarmi con te e non potevo partire senza di te) ~ - ti amo amore! - ~ anche io ti amo (per te faccio mille sacrifici rinuncio a tutto e tu mi chiedi ancora e ancora senza ricordare le rinunce precedenti, e non fai nulla per darmi una mano ma mi ami) ~ - sei unica grazie - ~ :) (Ci stiamo togliendo l’adolescenza a vicenda) ~ - sicura è? - ~ sisi (no vorrei più chiarezza, più coraggio, fare quello che mi piace fare e non far sì che siano gli altri a decidere per me a scegliere il mio futuro ad approfittare di me e della mia bontà e sensibilità…) ~ - ok bene, tanto ci sono io :) - ~ …

Così alzai lo sguardo che si scontró con la mia immagine riflessa su quello specchio proprio di fronte a me. Ma dopo un secondo riabbassai immediatamente lo sguardo, colui che andò a scontrarsi con cose brutte…in quel secondo vidi tutta me stessa: bugie, delusione, malinconia, nostalgia, tristezza, rabbia, aspettative scomparse, speranze frantumate… Rimasi a chiedermi che tipo di mostro fossi…per rimanere persino male da quella figura davanti a me…per rimanere persino delusa da me stessa…

"Vai a farmi la spesa?" "Vai a prendere tuo fratello" "devi portare questo da zia" "ho pensato che puoi andarci tu" "vai a farmi questo favore" "accompagnami qua" "oggi dobbiamo andare là"...e le uniche risposte che posso dare sono "si" "ok" "certo" perché loro sanno che possono contare su di me come schiava, badante, taxi, agente personale e altre varie cose..."sono stanca sono andata ovunque per te" e la risposta che mi arriva è "sai quando uno sta male puó anche rinunciare a delle cose, tu dovevi rinunciare alle cose tue perche le mie erano necessità"...questa. Quando chiedo se posso andare a farmi un viaggio mi dicono di "no, non se ne parla proprio" a me che ho 19 anni mentre i miei amici che ne hanno di meno vanno e possono certamente. "Vedi di aggregarti a loro sarebbe bello" e io "ok loro partono allora posso andare con loro?" E loro "ma non ci pensare minimamente"....bene. Per Capodanno a me che ho 19 anni mi fanno problemi se vado al quartiere accanto, mentre mia sorella che ha 24 anni non c'e mai e mio fratello che ne ha 16 è liberissimo di scegliere e di andare dove vuole. Io mi pento di essere così...di avergli dato sempre una mano, di non averli mai lasciati da soli, di essere carina e gentile e di esserci sempre nel momento del bisogno. Ma loro per me invece non ci sono mai. Quando stiamo dai nonni e dobbiamo ripartire per casa io non gli faccio mai pressione per andarcene via prima, mio fratello e mia sorella si e gli dicono sempre "okokok" e il secondo dopo stiamo già in macchina con i bagagli chiusi e caricati; se glielo chiedo io per una volta mi dicono come mai ho pensato di fare qualcosa quando tornavamo perché ho preso impegni e fanno di tutto per essere lenti e perdere tempo...anche delle cose stupide che non hanno mai fatto. Vorrei mandarvi sempre a fanculo, rispondervi e fare quello che mi pare senza mai chiedervi il permesso....vorrei essere proprio come mia sorella anche se stronza...

Mi dicevi delle piccole cose di cui un attimo dopo o il giorno dopo arrivava la dimostrazione che diceva il contrario...erano piccole bugie...io non dicevo nulla e continuavo a fidarmi di te. Mi raccontavi delle cose fantastiche, pensavo stessi inventando tutto...ma continuai lo stesso a fidarmi di quello che dicevi. Tu non ti fidi di me perchè hai paura che possa arrivare qualcun'altro migliore di te a prendere il tuo posto...e io ti dissi che fidarsi di una persona...lo si sente dentro quando sei pronto...e che ti avrei aspettato... Poi ho iniziato a pensare fortemente che tu mi raccontassi tante bugie...ci rimanevo molto male...faceva tanto male... E andavo sempre a dormire triste la notte. Ti ho chiesto una semplice domanda "da piccolo ti inventavi le cose per piacere agli altri?"...silenzio...e poi è arrivato quel tuo..."si"...una fitta al cuore...avrei preferito un "no". Con quel si tutti i miei dubbi hanno avuto la loro conferma...te l'ho detto e mi sono arrivate altre conferme: hai detto che è vero che mi dici bugie...altra fitta; hai detto che è vero che ti inventi alcune cose per fare bella impressione su di me...altra fitta; hai detto che tutto questo lo fai perchè vuoi piacermi...e vuoi sempre fare bella figura...ancora un'altra fitta. È un anno e quasi un mese che stiamo insieme...e tu ancora sei insicuro con me...mi racconti bugie per piacere...e inventi alcune cose per fare colpo su di me...proprio come due perdetti sconosciuti o due perfetti "appena conosciuti"...tutto questo fa male...ma...ma io continuerò a fidarmi di te perché non ho mai smesso e non lo farò...mai... Ti Amo

Mentre i tuoi occhi si riempiono di lacrime piano piano, ancora stai lì a farti urlare addosso che ancora una volta è colpa tua. Con gli occhi guardi il piatto avanti a te, fino a vedere la verdura che diventa al tuo occhio un qualcosa di non visibile, un qualcosa di sfocato. Poi senti le tue guance bagnarsi, così come la tua bocca, fino a vedere una goccia sulla tovaglia...una goccia delle tue lacrime. Tentando di nasconderti abbassando il viso e tentando di trattenere quei lamenti, continui a mangiare anche se quasi costretta. Non riesci a senrtire il continuo del film, non riesci a sentire nessuna voce, se non quella della tua testa: "voglio andare via", "vorrei abbandonarmi", "non riesco a dire ancora a nessuno il dolore che ho alla testa già da tre giorni...", "vorrei che quel dolore diventi più intenso da provocare qualcosa", "non voglio più mangiare, non ce la faccio", "perchè devo sempre sopportare?", "perchè devo continuare a soffrire?", "perchè io?", "perchè devo ricevere la colpa di ciò che non faccio?"... i pensieri sono troppi, intensi, fastidiosi e così decidi di mangiare, per non dare nell'occhio, di restare in disparte, di mangiare tutto quello che c'è, in modo normale. Non vedi l'ora di finire quegli ultimi bocconi, per poter poi dire "posso alzarmi da tavola?", ricevendo come risposta un "si", menomale! "Dove vai? vai a legger?" ricordando che prima stavi leggendo un libro, ma tu rispondi a bassa voce e quasi tremante e debole "...andrò sopra...", e poi vedi gli occhi di tua madre che si abbassano tristi, e senti quel sospiro da parte sua come se ti volesse aiutare ma non sa come fare, finchè arriverà a pensare che sei tu quela esagerata. Ti alzi  ti accerti di aver preso tutte le tue cose anche dal salone, in modo da poterti poi rifugiare in camera tua. Ripassando dalla cucina dici "buona notte..." e tua madre "a vai su?" e tu e non vedi l'ora di andartene dici "...si..."  vai, chiudendo la porta con delicatezza. Fai quelle scale rannicchiando le braccia sul tuo corpo...quasi come una carezza da parte di te stessa, chiudendoti in te. Sali sopra nella tua stanza e inizi a liberarti da tanti pensieri...ma continui a pensare che da questo posto non vedi lora di andartene..

Ora però la domanda per la prossim apuntata viene spontanea: se tu stessi con un ragazzo figo quanto Matty e...beh...abbastanza "montato" quanto Matty, ma contemporaneamente arrivano alcune tentazioni da un ragazzo molto figo quanto Collins...beh...voi cosa fareste?

Avete lottato per avere qul qualcosa o quel qualcuno, ve lo siete meritato, siete felici...finchè non vedete quella persona che non ha quello che hai tu, che lo vorrebbe avere, perciò è triste. Non vi siete mai sentite in colpa? Beh io si... molto spesso... sin da piccola! Quando vedevo qualcuno che ci stava male perchè voleva ciò che avevo io ma non poteva averlo...guardavo i suoi occhi...la sua tristezza mi chiamava... mi implorava...e da lì partivano i sensi di colpa! Quel senso di colpa mi faceva abbassare gli occhi su quella cosa...fino a decidere di darla a quella persona: il senso di colpa veniva sovrastato da un senso di serenità come se avessi portato a termine il mio compito. Diventavamo felice in due: quella persona diventava felice per aver avuto quella cosa che tanto desiderava, e io diventavo felice per averla resa felice! Poi quando cresci non è più la stessa cosa: hai sempre i sensi di colpa, rinunci alla tua voglia per un sorriso e la felicità di quella persona...ma, a differenza di quando eri piccola, te ne penti!... Te ne penti perchè quella persona non se lo ricorderà mai di quel gesto che tu hai fatto, di quel sorriso, di quella comprensione...tutto svanisce nel momento in cui quella persona "riesce ad ottenere ciò che voleva"... Perciò molte volte dobbiamo pensare che non possiamo diventare come il "Buon Samaritano" con tutti... lo dobbiamo diventare con quei pochi...ma giusti...e ricordarci "fai del bene...e scordatene"!

Fabrizio Moro - Eppure mi hai cambiato la vita

È così strano, così vero, così doloroso… Hai paura che quello che stai vivendo…sia un sogno…e i sogni prima o poi finiscono perchè ritorni alla realtà e ti accorgi della verità… Hai paura che come una foglia spinta da un soffio di vento…quella persona si allotani da te… Hai paura che quella tua mano…finisca per rimanere da sola…

Parliamo tutti, dicendo cose senza senso, cose serie, una barzelletta, un fatto accaduto...e poi c'è chi apre bocca solo per criticare e giudicare...senza conoscere e sapere quello che sentono e che pensano le persone di cui sparlano... "Ma cioè incinta è rimasta" "no ma una cosa da matti" "ma ti pare cioè non ci ha pensato" "non ho parole" "rega un figlio adesso è proprio uno sbaglio".... Quello che tu chiamo sbaglio...in realtà si chiama Amore... Ti sei mai chiesto che cosa ha pensato la coppia in quel momento?... Lei avrà pensato che non le importa dei pensieri degli altri, con tutto il male che c'è in questo mondo il suo bambino le avrebbe ridato quel sorriso che ha perso, con la sua famiglia avrebbe iniziato un'altra vita...la Sua vita! Lui avrà pensato che non c'è cosa più bella di avere una ragazza che ti ama per quello che sei e un bambino che ti dona tutte le felicità del mondo...ma avrà pensato anche "amore sei sicura?" perchè per quanto la ama si preoccupa per lei, e per lui vieni prima lei di chiunque altro... Lei guardandolo negli occhi a quelle parole le vengono dei brividi...e con gli occhi lucidi gli risponde "amore...io ho bisogno di voi..."... Ed è lì che scatta l'Amore! Hai mai pensato alle lacrime di gioia che la coppia ha avuto dopo aver scoperto che la ragazza era incinta? Che Loro stavano incinta? Hai mai pensato ai sorrisi di gioia? Hai mai pensato a tutto questo? No!... E allora non parlare, non giudicare...non provare a dare una versione tua a ció che non sai e non conosci...

"Ho fatto l’amore…"