The Otter Project

On s’est beaucoup engueulé ces derniers, très fort. J’ai beaucoup pleuré aussi. 

Il m’a dit que j’étais dépressive aussi et qu’il ne pouvait rien faire pour m’aider, j’ai proposé une colocation, il m’a parlé rupture puis on a acheté des meubles, beaucoup de meubles et ça va un peu mieux. 

Dimanche après une énième crise, je suis allée voir son ex, un dimanche à 9h du matin. Des fois je me dis que j’ai besoin d’un psy mais la flemme. Fin bref, on a discuté, je voulais juste lui expliquer que j’étais là aussi, que ma fille et moi on subissait tout ça et que c’était dur et compliqué mais qu’il y avait certainement une solution. J’ai pleuré, elle m’a dit que j’étais trop émotive, que pour elle la garde alternée c’est de la merde et que si elle pouvait elle aurait la garde exclusive des gosses, qu’elle en veut beaucoup (beaucoup) à R. pour tout un tas de raisons dont moi. 

En gros, en lisant entre les lignes, elle nous fait payer notre histoire, de manière un peu sournoise, elle va tenter de récupérer les enfants peut-être pas demain mais dès qu’elle sentira une faille. 

Je me demande vraiment ce que je fous là, j’ai 24 ans bordel. J’ai pas signé pour toutes ces conneries et cette nana aigrie. 

J’essaie de reprendre le contrôle de tout ça mais ce n’est pas simple. 

Cela fait un peu plus d’un an maintenant que je vis avec lui. Et c’est de pire en pire. L’amour dure 2 ans. 

Par où commencer ? Par où finir ? 

Je ne peux pas le quitter car je suis entièrement dépendante financièrement de lui, car aussi ma fille le considère comme un père et que je m’en voudrais de lui briser son cœur à elle. 

En un an il s’en est passé des choses, mais rien ne change, nous stagnons, notre vie à des relents d’eau croupie.

Je déteste ses enfants, je ne vois pas ses enfants à lui, je vois ses enfants à elle, cette grosse connasse, je vois un déménagement impossible, je vois une école de riche bourgeois à 700 euros par mois qui nous empêche de prendre des vacances, de sortir, de vivre.  Comment vivre avec quelqu’un si on déteste tout ce qui est sa vie ? On ne peut pas. 

En un an, je déteste la région parisienne, ou du moins je déteste le bled paumé d’Ile de France où je suis forcée d’habiter. 

En un an, je me suis mise à me détester, détester mes choix qui sont à chaque fois de plus en plus mauvais, détester mon corps ar je compense toute cette aigreur, cette racoeur, cette tristesse dans la bouffe et je suis devenue grosse et moche,  je me déteste tant de lui avoir donné mon indépendance sous prétexte de l’amour. 

Je deviens une horrible personne, et je le vois me détester un peu plus chaqu jour. 

Un an encore. 

Je vis avec R. depuis le 26 juin et pour l’instant ça va on baise toujours malgré les qques engueulades comme d’hab quoi. 

Ce week-end, j’étais invitée dans la maison de campagne de ses parents en Bretagne pour leur 40 ans de mariage (truc qui ne m’arrivera jamais, prends toi ça dans les dents Daphné).

On m’a très bien fait comprendre que je n’étais pas à la hauteur de la famille, ma fille, mes 23 ans et ma non-situation familiale et professionnelle plaisent moyen. En gros en 48h on m’a adressé 3 fois la parole. J’ai un peu beaucoup pété un plomb. 

Fin bref, l’histoire de ma vie, aucune confiance en moi et tout le monde te fais comprendre que de toute façon tu ne seras jamais assez bien. 

Ah oui pour couronner le truc, son père nous a invité au resto pour fêter le truc, il a offert une bague sertie d’émeraude et de diamants fabriquée pour l’occasion par un joaillier allemand qui fait des bijoux pour la Reine d’Angleterre, Mansfeld qqchos je crois. J’ai halluciné léger et j’ai faillit m’étouffer de jalousie. J’ai beaucoup bu pour compenser tout ça. 

Je me sens très inférieure à eux, ils le savent, et ça me déprime, et je chiale. 

J’adore ma vie. 

Demain je pars pour de vrai de chez moi, je commence le travail lundi matin. J’ai reçu mon planning aujourd’hui. 

Je suis stressée. Et si ça marchait pas ? Et si je faisais une grosse erreur ? Est ce que j’en suis capable ? Est ce que je peux tout gérer ? 

Et puis même si ma ville ne me plaît pas plus que ça, j’y ai quand même vécu 4 ans en tout. Beaucoup de souvenirs, des bons et des moins bons. Des rencontres. Cet esprit de quartiers que j’aime même si ça veut dire beaucoup de bruit en contrepartie. 

On sait ce qu’on quitte, on ne sait pas ce qu’on trouve. 

Est ce que j’arriverai à avoir une vie sociale aussi là bas ?

J’ai peur. 

Dernière fois aujourd’hui que j’emmenai ma fille dans son école, que je voyais la maîtresse, l’atsem et les parents. C’était la kermesse, un mélange de fierté pour ma fille et de haine pour les autres enfants et parents. Beaucoup de sourires et de cris. 

Aujourd’hui Julie Gore m’a dédicacé 2 livres avant que je ne parte demain. Je vous ai déjà dit qu’elle est d’une gentillesse rare ? 

Oh et aujourd’hui j’ai appris que mon père est parti en cardio depuis hier soir et pour encore au moins 24h à cause d’un énième malaise. 

J’ai envie de pleurer de tout ça. 

Après 3 jours de hurlements et de faisage de gueule et de grève du sexe (de son côté la grève du sexe hein moi là j’ai qu’une envie c’est me frotter contre un poteau). 

R a appelé son ex pour lui dire que ses règles étaient absurdes et qu’on ne pouvait pas vivre comme ça. Elle a donc répondu qu’elle irait devant le juge pour m’interdire tout ce qu’elle peut. 

Je prends cette décision avec philosophie, Il est officiel qu’elle est tarée, dingue, dégénérée. J’ai hâte qu’elle explique tout ça à ses enfants sans passer pour une mégère. Je ne pense pas qu’elle ira jusque là, j’espère qu’elle se rendra compte de sa bêtise. Si ce n’est pas le cas, R lui a dit que les règles qu’elle édictera à mon sujet vaudront pour le mec qu’elle rencontrera peut être un jour (le pauvre). 

Ex : mon entretien d’hier. 

Hier même si je sais qu’une librairie me prend en apprentissage j’ai passé 2 entretiens de plus pour voir si je ne trouvais pas un meilleur lieu de formation au cas où. 

Je ne vous raconterai pas la première c’est sans intérêt. J’ai dit aux deux bonhommes que j’étais maman, ils n’ont rien dit. Tant mieux. 

Le second est plus intéressant. J’ai jeté un coup d’oeil à la librairie juste avant l’entretien. Je n’aime pas le quartier mais la librairie est très sympa, sur 2 étages, lumineuse, organise plein événements et à même son propre prix littéraire. En gros elle vend du rêve. 

J’ai rendez vous avec la gérante et un collègue à elle. 

Ils m’emmènent boire un café, lui prend une bière, bonne ambiance. 

Et puis commence l’entretien. 

Je me présente. 

Et là première question de la dame : Vous avez un enfant ? 

Décontenancée je réponds oui. Elle me rétorque : Vous vous êtes bien gardée de le mettre dans votre cv. 

Ce à quoi je réponds : Je ne savais pas que ça rentrait dans le cadre professionnel. 

S’ensuivent 15 min de d’interrogatoire sur ma vie personnelle et familiale. Très malaisant. 

Je me demande si on aurait posé les mêmes questions à un homme. Je me demande si un jour un enfant ne sera plus considéré comme un handicap par les employeurs. Je me demande si un jour l’employeur arrêtera de vouloir absolument savoir ce que fait son employé en dehors du boulot.