Amateur Photographer

ممكن تعدي ليالي وأيام محدش شايفني ولو مكلمتش حد ملاقيش حد يسأل عني أو يحس بغيابي ..حتى اللي كنت مفكراهم قريبين طلع عادي ممكن ينسوني لو انشغلوا شوية .. الغريب إنهم ممكن يلوموني لو انشغلت انا شوية بس مينفعش انا الومهم لو انشغلوا وملقتهمش

بيصعب عليا نفسي وأنا كان بيعدي عليا ليالي نفسي ألاقي حد يطبطب عليا ويقولي كل حاجة هتبقى تمام وأنا جنبك ومعاك زي ما بعمل معاهم كلهم بس مكنتش بلاقي أو محدش كان بيعرف أصلاً إن فيا حاجة

قفشت نفسي في مرة من كثر زعلي وحزني وأنا نايمة بطبطب على نفسي وبحضنها وبقولها متزعليش .. الحاجة اللي كان نفسي الاقيها من حد ثاني

بس عادي بقى من وأنا صغيرة وأنا وحيدة في كل حاجة .. بعمل كل حاجة لوحدي ومبلاقيش حد يعمل معايا أو عشاني

أتمنى بس في آخر ليلة من رمضان إن ربنا يجبرني ويراضيني ويعوضني عن ده خير ويلطف بيا وبقلبي وبزعلي وبحزني اللي مبعرفش أشرحه لحد ومحدش بيعرف يداويه

المشكلة ان بقالي فترة حوالي شهر حرفيا مبشوفش حد اعرفه تقريبا

الشغل الحكومي مبقتش مع اصحابي ومليش لسه اصحاب في شغلي الجديد

شغل البرايفت اصلا الطبيعي مش معايا حد اعرفه فيه

الجيم واصحابي مبقوش بيجوا وحتى لو جم غالبا اوقاتنا مختلفة

مفيش حد اخرج معاه

وشبه مبتكلمش مع حد شات حتى

الدنيا فضيت حواليا جداً وبقى ممكن يعدي اليوم كله وانا ساكتة مبتكلمش مع حد خالص ومحدش يعرف عني حاجة

لا يؤنسك أحد ولا يفتقدك أحدهم

يقتلني شعوري بأني عبأ ثقيل، بأني أفرض نفسي ووجودي على الآخرين، لا يبحث عني أحد، لا يشاركني أحدهم يومه .. أستجدي عطفاً واهتماماً من أحدهم فيلفظني ، ازرع حباً فلا أجد إلا القسوة

إلى متى ستظل وسادتي هي من تحتضن دموعي وإلى متى لن يدفئني سوى غطائي

أخطو في الحياة بلا هدف، بلا شغف، بلا سعى، وبلا نور يضيئ عتمتي

والحقيقة إن الفترة دي أنا مستهلكة نفسياً وجسدياً وعقلياً وروحياً بطريقة مش طبيعية .. أكثر فترة حاسه إني محتاجة حد يطبطب عليا وياخذني في حضنه من غير ما أكون مضطرة اتكلم أو أقول حاجة .. أفضل ساكتة لحد ما نفسي تهدى وأحس إني شحنت باور شوية وأقدر أكمل

دي أكثر فترة مفتقدة إن يكون ليا زوج يحتويني وأسكن له وأكون متطمنة بسببه وقادرة اتعكز عليه .. أكيد ده خير إن ميكونش لسه نصيبي جه وأكيد ربنا له حكمة بس أتمنى السنة الجاية زي دلوقتي أكون لقيت الونس والدفا والأمان اللي محتاجاه وبدور عليه ويكون جنبي رجل يرضي نفسي واحتياجها وأكون قادرة ارضيه هو واحتياجه

تحية طيبة وبعد،،

وحشتيني أوي أوي ومفتقداكي جدا، وحشني إني أكون مهتمة اسمعك وانك تتكلمي معايا، وحشني هزارنا ورخامتنا على بعض

النهاردة حلمت بك، يمكن مش فاكرة تفاصيل الحلم أوي بس فاكرة إن كنا بنسلم على بعض وصحيت مسكت الموبايل اول حاجة اشوف لو كنت يعني اي مسدج او اي حاجة اقول انك هنا وانك فكراني بس كالعادة ملقتش حاجة

٥ شهور عدوا ثقال علي قلبي ، هموت واكلمك في كل ثانية وفي كل لحظة بس مش قادرة اعمل ده ، جوايا بيقولي لا بلاش هتندمي بدل ما تسمعي كلام يضايقك اكثر ويقللك في نظر نفسك ويحسسك انك مش حاجة اكثر ، تخيلي اني خايفة من لسانك ومن قسوتك ومش عايزةاتكلم معاك رغم ان هموت واتكلم معاك

اما صحيت الصبح عملت شير في status الواتس آب بحته من أغنية عمرو دياب (ده انا اما كنت بقول بقصد كلامي يطول، يمكن تقول حاجة اسمعها اصفالك) وعملت ان محدش يشوفها غيرك وشوفتيها فعلا بعدها ، يارب تكوني فهمتي انها لك مش حاجة عشوائية في الستوري وخلاص ، روحت الجيم واستنيت ان تيجي في الميعاد اللي بتيجي فيه يمكن اشوف اي رد فعل منك بس مجيتيش مش عارفة ده عشان فهمتي انها لك فمكنتيش عايزة نتقابل ولا جت صدفة انك مش هتيجي الجيم اليوم ده

وحشتيني اوي وحقيقي نفسي تقولي اي حاجة بدل الصمت الغريب ده وكأني مكنتش حاجة في يوم من الايام ، اعملي اي حاجة اقول اني فرقالك حتى، ساعديني اني اعدي الدنيا بس للاسف انت مش مدياني اي سبب يخليني اعدي حاجة

ربنا يسامحك

سلام