Ahora cada vez que platicamos un poco cada tantos pares de días ya no siento la alegría, siento el vacío y la nostalgia de lo que era. Hablar contigo ahora es soltar un par de lágrimas cada vez que te leo.

Y si, aún vivo con la esperanza de que me elijas aunque probablemente ya has elegido desde hace tiempo y claramente no fue a mí.

Ahora me haces sufrir pero no puedo alejarme de ti, me aferró a la idea y la ilusión de algo y eso me motiva un poco más a querer seguir mis días.

No te odió, no puedo odiarte no tengo motivos y aunque los tuviera es más grande cariño que te tengo y por eso todas las noches antes de dormir le pido a dios y al universo que te cuiden; orar por ti antes de dormir se convirtió en mi nueva meditación para dormir.

Y mira, tantas veces que me dijiste que yo iba a huir por tu intensidad, tantas veces que me hiciste creer fantaseando con un futuro juntos y repitiendo que me harías huir por ser tan intensa y querer algo bonito; y mira como fue hoy, terminaste huyendo y no por mi intensidad. Tal vez fue tu miedo en confiar otra vez en alguien, tus traumas, o talvez algo más, después de decirme que siempre manifestaste alguien como yo, que era justamente lo que habías pedido que te llegara, que teníamos una conexión increíble desde el primer día que nos conocimos hace años y que aunque nos distanciamos muchos años seguía siendo lo mismo al reencuentrarnos; y mira como hoy yo estoy aquí nuevamente con lágrimas en los ojos, dedicándote unas cuantas líneas al igual que hace 8 años atrás. Y mirá, otra vez volví a caer, otra vez, te comencé a perder.

Un día te ves en una estación esperando un tren que ni siquiera sabes si cogerás, a veces incluso te "obligas" a subirte, otras crees que te subes porque no hay tren mejor en el que viajar, incluso muchas veces ni eres consciente de haber pasado por la estación cuando de repente te ves viajando a un maravilloso ningún lugar.

Pero, ¿qué más da? Si esta vida está llena de relatividades, ¿qué más da vivir una mentira o una verdad si mientras la vives es real?

Esta pregunta en un principio parece fácil de contestar, pero en el fondo no lo es tanto. Si es mentira, ¿lo sabes? A veces sí pero cuando queremos sabemos mentirnos mejor a nosotros mismos de lo que puede llegar a hacerlo un extraño.

Pocas veces importa si eres pasajero o permanecerás por siempre en ese tren, pero lo que si sabes es que mientras estás debes vivir cada momento como si fuese el último. Vivir el presente está entre las cosas más complicadas de nuestros propósitos y pensamos tanto en el futuro que nunca dejamos que se haga presente.

Porque en ocasiones nos enamoramos del amor y, aún sabiéndolo, queremos hacerlo. Queremos sentir lo que se siente sintiendo, a pesar de que en un futuro duela recordarlo.

De un modo u otro, cada tren es un vagón de ilusiones que nos desplaza a otro lugar, ya no hay retorno. Has recorrido un camino que te ha llevado a un punto, que sea mejor o peor, ya no es el mismo en el que estabas antes. Has cambiado de estación y solo tú puedes decidir cuándo volver a subir al tren o si es que no quieres volver a hacerlo.

Cuando acaba un viaje todos tendemos a hacer retrospectiva o añoranza de cómo fue el recorrido, pero pocas veces nos paramos a pensar lo bonito que fue hacerlo. Un viaje que acaba es "solo" eso, un pasado que fue como fue, no como queramos hacerlo en el presente. Un pasado que definirá de un modo u otro un futuro. Un tren que continuará por otras vías. Mientras, yo elijo subirme a la vida y que me lleve de pasajera a ningún lugar, porque no necesito saber a dónde voy, solo necesito vivir cada momento del camino, de mi camino.

¿Qué más da si somos pasajeros si mientras viajamos estamos donde queremos estar? ¿Cómo sabes cuando dejas de ser pasajero? ¿Cómo sabes si nunca dejarás de serlo? Lo difícil, casi siempre, es saber cuándo toca bajar.