The Butterfly

Dieci anni fa è stata la mia notte prima degli esami. Sono già passati 10 anni. Sono cambiate molte cose, non ho mai capito se in meglio o in peggio. Se ripenso a quei momenti mi viene da sorridere. Era un momento tranquillo nella mia vita, dove riuscivo ancora a sorridere. In questo momento un po’ lo rimpiango, forse perché conosco il dopo e conosco ciò che ho fatto e in quel momento non mi passava nemmeno per l’anticamera del cervello ed è stato grazie a lui se sono già passati dieci anni dalla mia maturità. Ma, come ben sappiamo, gli errori si pagano ed io li sto scontando tutti e alla fine va bene così, me la sono cercata.

La primavera è arrivata. La primavera è la mia stagione preferita. La primavera da l’inizio alle temperature miti e quindi a vestirsi meno pesanti. Io sono ancora in versione tardo inverno perché non ho il coraggio di tirare fuori niente dall’armadio di più leggero perché non voglio scoprirmi. Soffro il caldo in silenzio. Ho vergogna del mio corpo, sento di non meritarmi di sentirmi carina. Pensavo di aver finito quel periodo, mi sentivo leggermente meglio. Invece sono ricaduta con tutte e due le gambe e le mie braccia. Ho bisogno di fare shopping ma non mi sto comprando nulla perché mi dico che ho l’armadio pieno di cose che però non posso più indossare perche piccole ma non ho il coraggio di buttare perché penso che non posso farlo, troppi ricordi. È un cane che si morde e la coda. I miei sensi di colpa non mi abbandonano, anzi, stanno diventando sempre più pesanti. Come macigni sulla schiena ma faccio finta che va tutto bene perché alla fine non mi manca nulla. Forse sono davvero una cattiva persona, senza il forse visto le persone come mi trattano ultimamente. Me lo meriterò.

E' da tantissimo che non scrivo, penso piu di un anno. Sono cambiate molte cose in questi mesi, prima di tutti mi sono trasferita nella casa nuova da qualche mese oramai. Purtroppo ci sono un sacco di problemi nel condominio e quindi, anche se nuovo, non è tutto rose e fiori. La casa è molto carina, sono stata molto brava ad arredarla ma tutti i problemi che ha diciamo che non me la fanno vivere a pieno. Appena potrò probabilmente la metterò in vendita e spero di trovarne una piu grandicella perche questa è davvero piccola. Io, invece, faccio finta di star bene. A giorni alterni sorrido dentro e fuori, ma la maggior parte delle volte il sorriso è solo di facciata. I sensi di colpa mi continuano a divorare. Non posso far finta che non ci siano. Sono stata una codarda e questa cose me la porterò per sempre. Avrò anche risolto una cosa ma me ne sono creata un'altra che non mi da pace. Qualsiasi cosa faccio che mi fa un po sorridere, alla fine mi dico che non me la merito e torno nella mia tristezza, torno in quella cosa dove mi dico che non merito nulla. Sentivo di non meritarmi nemmeno un evento aziendale, come se la colpa fosse mia che era stato organizzato. Sono riuscita a non godermi nemmeno quello, era stato organizzato in una location splendida e non ho visto praticamente niente. Mi sono limitata a quelle due sale dove c'era stato il convegno e dove abbiamo pranzato, mentre i miei colleghi hanno visto tutta la splendida villa. Questa sensazione non mi passerà mai, ma credo sia giusto cosi. Mi merito questa sensazione di tristezza perenne dopo cio che ho fatto.

Mi sento sempre la piccola fiammiferaia però allo stesso tempo credo di non meritare di essere carina e più femminile anche io. Mi sento sempre un pesce fuori dall'acqua, diversa da tutte come se fossi io la più brutta. Sono anni che mi dico che devo farmene una ragione e che questo non è una buona scusa per risultare sciatta e insignificante ma alla fine torno sempre allo stesso punto di partenza. Combatto come sempre contro i miei mulini a vento, creati solo da me.

Per tornare a casa devo attraversare un ponte per poter raggiungere la fermata dell'autobus. Sotto questo ponte passa un fiume. Io non so nuotare. Tutte le volte che ci passo un pensierino lo faccio. Sono arrivata al capolinea.

Vorrei che questa giornata non finisse mai. Oggi è la fine di forse qualcosa che non volevo, speravo davvero che non arrivasse mai questo giorno. Da domani non si può piu tornare indietro ed io vorrei solo che rimassero le 23.59 per sempre. Ma non si può perché il tempo non sente ragioni, fa quello che deve fare e nel frattempo io muoio dentro.