$Luay$

A gente não conversa mais. Infelizmente, a nossa amizade chegou ao fim, como qualquer outro ciclo que tem a hora certa para acabar. Seguimos caminhos distintos, com escolhas diferentes. Você escolheu o incerto, eu escolhi ser a saudade dos bons momentos. Não me leve a mal, mas você mudou e não foi para melhor. Depois de tanto apanhar com relações ruins, você mergulhou de cabeça em mais uma, deixando para trás alguém que se importava com você. No dia do seu aniversário, eu esperei até meia noite para ser a primeira a te desejar todas as felicitações possíveis, apesar de você ter sequer falado comigo no meu. Você começou a ser vazia em cada palavra e insensível em cada ação. E o que se seguiu foi um adeus, silencioso e dolorido. Eu sabia que, uma hora ou outra, a despedida deveria acontecer, mas eu não esperava que fosse tão frio. Não espero nada bom vindo de você, não mais. Não corro mais atrás, não quero saber como está se sentindo, ou por onde anda. Dessa vez, coloquei na minha cabeça que não preciso mendigar sua atenção. Boa sorte com a sua aventura, um pseudo-amor que avisei mais de uma vez que não é o certo. Não faço mais parte da sua vida e, provavelmente, essa vai ser a última vez que vou escrever ou lembrar de você. Chega de sofrer por quem não me quer por perto. Não aceito mais as suas migalhas.

Hoje chorei como uma criança

“Eu me afastei de todo mundo. Isso não é nada bom, mas de alguma forma era meio o que eu sentia vontade de fazer. Eu parei de mandar mensagem para minhas amigas de outro estado e parei de responder as mensagens dos meus amigos próximos, que sempre me procuravam pra saber como andavam as coisas comigo. É como se eu tivesse parado de me importar com o mundo a minha volta e estranhamente de alguma forma, o mundo a minha volta parou de se importar comigo. E não, eu não estou reclamando. Até porque eu sei que o mundo não gira em torno de mim e muito menos em torno dos meus problemas que parecem fazer sentido só dentro da minha cabeça. Mas é estranho saber que quando você se fecha para o mundo, ele também se fecha pra você. A recíproca é verdadeira em tantas coisas na nossa vida e nós só conseguimos pensar naquelas pessoas que não retribuem o amor que damos a elas. Mas eu fiquei pensando: e todas essas pessoas que eu neguei amor ao me fechar completamente? As coisas mudaram muito por aqui. Eu ando naquela fase que eu só quero esquecer que o mundo existe porque eu tenho mania de carregar o mundo nas costas e ele ficou mais pesado do que eu poderia aguentar. É estranho demais tudo isso. Mas é que, eu cansei de me esforçar tanto pra fingir que está tudo bem comigo. A verdade é que não está nada bem e eu não sei como mudar isso.”

Você foi embora, sem um adeus, sem um até logo, sem nada. Eu fiquei, como sempre, sem entender. Fico procurando em cada vírgula das nossas conversas, o que foi que eu fiz, fico procurando em cada parte do meu ser, o que tem de errado comigo, que todo mundo passa e vai embora. Você foi, de todos, o que eu menos esperava que fizesse isso, mas esse foi exatamente o meu erro, não me preparei, e quando a pancada veio eu cai de bunda no chão, estatelada, esparramada, meio pálida, meio sem vida. Eu senti, vi cada sinal, e ainda assim preferi ignorar, vi você juntar uma a uma suas coisas, guardá- las em uma mala, esperando a hora exata de partir. Meu coração sangra dentro do peito, eu te disse onde mais doía e foi exatamente lá onde você me acertou...

“Eu comecei a lembrar, lembrar, lembrar e o meu pensamento parecia um parafuso sem fim, afundando na memória, eu não suportava mais lembrar de tudo o que se perdeu, tudo o que perdi, não fui e não fiz, mas não conseguia parar.”

Tenho aprisionado minha mente

teu rosto é a imagem estampada nos meus olhos quando descuidadamente me esqueço de me esforçar em te esquecer.

Eu acho o maior ato de coragem alguém admitir para si mesmo o que é e, consequentemente, admitir ao mundo. Acho extremamente corajoso alguém aceitar seus medos, seus defeitos, suas doenças, suas escolhas, suas crenças e seus erros e imediatamente se desculpar quando eles ferem o limite do outro. Acho lindo quando alguém consegue ter forças para pedir ajuda se a dor no peito fica difícil demais de carregar sozinho. Acho um ato grandioso pedir perdão depois de um surto, porque todo mundo surta, mas a maioria acha que é humilhação. Eu acho que é ser muito grande e evoluído saber ouvir, saber perdoar e principalmente, saber acolher. Porém, infelizmente, a maioria não sabe. Nossa sociedade opta pela exclusão, pela rejeição e pela tortura psicológica. Como se ninguém errasse, como se todos fossem perfeitos e ninguém fosse digno de uma chance para mudar, para mostrar que possui qualidades também, como se ninguém fosse digno de viver novamente. Eu me pergunto quem determinou isso? Eu me pergunto quem tem o direito de cancelar, de intimidar e de privar alguém de se relacionar com o mundo baseado em um acontecimento? Eu acho o maior ato de amor pelo próximo ter um pouco de empatia e respeito. Porque a loucura, agora, não é daquele que grita mais alto. A loucura é de quem ouve e, sobretudo, de quem fica depois do surto, do erro e das escolhas mal feitas do outro.

o tempo me ajudou muito a amadurecer. por um momento, achei que todas as partidas aconteciam para me fazer sofrer, mas percebi que todas as pessoas que se foram, me trariam dor de qualquer forma.

alma bulimica

A leveza era tudo que tínhamos

Promessas vazias combinam com a gente. Tu prometeras não soltar minha mão e eu, que não me apegaria a ti.

Talvez o fracasso em mim mora

Tô cansada de ler tantos textos apaixonados e me lembrar de ti.

lembra que eu falei que eu não ia chorar se acontecesse algo entre a gente e nos e distanciassemos ou você me ferisse? me machucasse? eu não chorei. lembra que eu disse que estava acostumada com partidas e tu disse que ficaria sim na minha vida? e eu sempre dizendo que uma hora tu ia ir embora? então, eu estava certa.