Miu S.

Je suis là, seule dans un appartement, exactement comme a l’époque. Quand je suis seule je me plonge dans mon mal-être à bras ouverts. Je retourne vers mes vieux démons. Ils ne sont jamais partit, ils sont là au fond de moi. La dépression est là, les envies de bouffe sont là. J’ai ce poids énorme en plus. Je ne suis plus anorexique. Je préférerais l’être, je m’aimais plus quand j’avais faim. Quand j’arrivais à contrôler mes pulsions, non, je ne les contrôlais pas, juste j’arrivais à gérer entre anorexie et boulimie. Maintenant, je ne suis juste qu’une hyperphage. Une grosse et moche hyperphage et je me dégoûte. Quand tu as des TCA tu sais que l’hyperphagie est le pire des troubles. C’est le trouble du non contrôle.

J’ai honte.

Je vois bien que tu essaie de “casser” mon délire quand tu me dis “c’est pour telle raison qu’on ne se mettra jamais ensemble” ou “c’est pour ça que toi et moi ça ne fonctionne pas” Je sais que je suis égoïste et que je te fais probablement de la peine quand tu essaies de me dire des choses sur ce que tu ressens et que je n’ai pas les mots pour y répondre. Je vois bien que tu essaie de me faire lâcher l’affaire. Tu fais partie de moi. Ça ne s’explique pas.

Envie de t’avoir près de moi, de te regarder t’endormir, d’entendre ta voix, de m’endormir dans tes bras, de sentir tes lèvres se poser délicatement sur les miennes, envie de sentir ton odeur. Tout ça me dépasse totalement, chaque fois mon cœur bat un peu plus fort. Je ne peux pas luter, c’est juste plus fort que moi. Et si on profitait juste du moment qui s’offre à nous.

Tard le soir j’ai hâte de plonger dans les bras de Morphée, je m’endors quasiment à chaque fois en pensant à toi en faisant ça j’espère te retrouver dans mes rêves et des fois ça marche. Et je me réveille dans un doux sentiment de bonheur. Tu sais, j’ai peur de passer à côté de ma vie, tu comprends ? J’ai peur d’avoir tout gâché et de ne plus avoir droit au bonheur. C’est vrai quoi pourquoi une semaine de bonheur devrait suffire ? J’en veux plus, beaucoup plus.

Cher Journal

Tu sais, je peux trouver les plus beaux hommes, les plus belles femmes du monde, je ne pourrais pas me détacher de toi dans leurs bras. J’ai penser qu’il me faudrais du temps pour t’oublier. On m’a dit « avec le temps ça finit par passer, on finit par oublier » celui qui a dit ça n’a sûrement jamais connu le vrai amour.

Je ne suis jamais arrivée à renoncer à mes sentiments pour toi. Je ne t’ai jamais oublié.

Cher toi,


Ce jour-là je ne t’ai même pas souhaité ton anniversaire, surement parce que je savais qu’il n’allait pas être joyeux. Je suis désolée je n’aurais pas dû te gâcher ce jour-là, j’aurais dû attendre un jour de plus. Je t’aurais souhaité un joyeux anniversaire et le temps d’une journée, seulement une journée, on aurait fait comme si on était heureux, parce que c’est bien ce jour-là qui a tout gâché non ?

J’aurais dû prendre un billet d’avion et partir te rejoindre, maintenant je le sais, j’aurais dû faire comme ça. Dis, pourquoi on apprend toujours de nos erreurs une fois qu’ont les a faite ?