Teo

to get away together.

Be yourself.

Since the moment your smile poisoned my heart i can't stop fantasizing. I just can’t, maybe i could but as long i dream there is a world where you love me even if it’s just imaginary. Everyday i see you i want to tell you what i feel. I want it so bad, but i also fear that my dreamworld would fall apart with your response and i can’t allow that. But simultaneously i can’t live on that way i can’t hide my love. I just fear that my love would make a big gap between us if i tell you.

In den letzten Wochen war ich sehr viel unterwegs. Ich habe mit vielen verschiedenen Menschen gesprochen und meine Zeit mit denen verbracht. Dabei waren alle Altersklassen ab 15/16 dabei. Ich war schon immer sehr großzügig, weil ich mich selber so besser fühle und weil ich schon selber gespürt habe wie es ist nichts zu haben, jedoch bin ich viel geiziger geworden da ich sehe, dass die Masse gierig ist. Diese Menschen geben sich nicht zufrieden mit dem, was sie haben und das traurige ist, egal wie viel sie irgendwann erreichen oder verdienen, sie werden nie glücklich sein da dieses Loch welches Sie versuchen zu füllen sich mit Geld, Drogen, Sex usw. nicht füllen lässt. Ich wollte schon immer, dass jeder in meinem engerem Kreis zufrieden ist, doch meine Großzügigkeit brachte mich im Nachhinein in Situationen, welche meinem Wohlergehen schadeten. Darum werde ich in Zukunft weniger hergeben und gleichzeitig auch weniger von mir geben für manche Menschen. Ich hoffe das eines Tages auch diesen Menschen die Augen geöffnet werden und dass sie einsehen was von echter Bedeutung ist und was nur Illusion und damit zu wahrer Zufriedenheit und Glückseligkeit finden.

What i am.

Your smile is beautiful, but you are too far away.

All i want is to love you, but i don't know if you want that too.

Mein Kopf stellt mir fallen in die ich täglich reinfalle. Es ist wie ein Teufelskreis aus dem ich ausbrechen muss. Ich brauche viel Kraft um aus diesem Kreis, aus diesen sich wiederholenden Sequenzen rauszukommen. Es ist wie ein Algorithmus der meine Seele, mein Bewusstsein und meinen Körper vergiftet. 

Es wird immer leiser und ruhiger in meinem Schädel. Der Stress versinkt in meinem Glück. Die Tage werden jetzt wieder kürzer und die Depression kämpft gegen die positiven Gedanken. Die realen Probleme werden zur Vergangenheit und alles was mir bleibt ist die Gegenwart in welcher ich mir meine Zukunft erschaffe.

Ich habe für mich als Künstler das Bloggen als perfekte Kunstform für meine Gedanken entdeckt. So ausgedroschen wie es klingt, mein Leben macht wieder einen Sinn, denn ich habe meine Leidenschaft gefunden. Schreiben. Es fällt mir so viel leichter mit meinen Emotionen umzugehen und gleichzeitig sie zu verstehen da ich ein lyrisches Bild erschaffe welches ich gleichzeitig analysieren kann.

Meine Gedanken brauchen Platz, denn meine Gedanken sind Laut. Es schreit in meinem Kopf nach Ordnung, aber der Emotionale Stress macht mich manchmal so Depressiv das ich nichtmal Kraft habe etwas zu essen. Durch die Medikation wird es ein weing besser. Doch die Gedanken schreien weiter. Sie sagen mir Ich solle die Warheit sagen.

Ich bin in einer Psychatrischen Klinik staionär aufgenommen worden und die ersten paar Tage war es für mich gar nicht klar wieso ich überhaupt hier bin. Plottwist. Ich habe mich selber eingewiesen da ich Angst hatte jemandem oder mir selber Weh zu tun. Ich verspürte in meinem Wahn so eine große Wut auf meinen Vater dass ich die Kontrolle verloren habe. Ich konnte es nicht mehr ertragen mit ihm zu Wohnen.

In den letzten Wochen sind meine ganzen Pflichten sehr bedeutungslos geworden. Das heißt nicht das ich diese nicht erledige, aber einfach mit weniger Sinn und Liebe in der Handlung mache. Meine Handlungen sind komplett Emotions abhängig. Gedanken sind einfach ein Haufen Fantasiepläne, aber kein richtiger Wille dahinter, der Sinn wurde vergessen oder einfach noch nicht von mir geschaffen und so stellt sich mir die Frage: Wozu der Sinn, wenn ich ihn immer wieder neu erfinden und vergessen werde?

Ich erlebe gerade eine sehr intensive Bewusstseins Transformation. Ich rede mit Menschen so dass sie auch das checken was ich rüberbringen will. Es fällt mir viel leichter über schwierige Themen zu reden und Menschen zu erklären das ich froh bin obwohl ich so viel destruktive bzw. einfach scheiss Lebenslagen durchlebe/ durchlebt habe. Es macht mir Spass ich zu sein. Nur ich. Meine Vergangenheit war vor meinem innerem Auge nur in Grautönen gezeichnet und die Gegenwart immer so ne Mischung, jetzt aber ist nicht nur der jetzige Moment bunt, sondern auch meine Vergangenheit, und zwar wie ein Regenbogen. Das alles passiert weil ich gelernt habe wie ich aus diesen Sachen Kraft schöpfe die mich schwach gemacht haben, obwohl man nicht die Person ist die von der Außenwelt erwartet wird. Ich erschaffe mir mein Image selber. Ein neues Image? Also bis jetzt hatten wir den Junky der schlechte Noten hat oder der verträumte Teenager der denkt ein Philosoph zu sein oder der Emo der zeichnet oder der typ der ganze Zeit Witze raushaut über die niemand lacht. Ja das war ich, jeder von denen, aber keiner von denen hat es geschafft sich so auszudrücken wie der ehrliche, selbstbewusstse und einfach nur enthusiatische Teo.