𝖙𝖊𝖓𝖊𝖇𝖗𝖎𝖓𝖊

il vicino schizofrenico è in fase di ascolto opera lirica a tremila decibel con annessi insulti al suo amico immaginario ivan. e anche oggi si dorme domani

comunque stamattina parlavo con mia mamma e le ho chiesto ma mamma ma sei sicura che sono bella e lei "massì laura sei una ragazza bellissima è solo che sai come dire... lanci dei segnali... cioè con quei capelli... per come ti vesti... lanci un segnale... e quindi sai anche se non lo fai apposta alcune persone potrebbero offendersi per il segnale che lanci..." e un po' mi sto ancora chiedendo cosa stesse cercando di dire

com'era bello enrico ieri sera non potete capire, solo che quando la festa è a casa tua e l'hai organizzata tu e ci sono le tue amiche di cui una certa percentuale single e soprattutto hai ventidue anni non puoi proprio appartarti a limonare come si faceva a sedici anni

cari amici, ho abbandonato il mio vecchio url per diventare tenebrine. forse sarà solo una cosa temporanea, a dire il vero non lo so. l’altra notte ho fatto un incubo orribile, in cui ho sognato che c’era sempre un estraneo che mi fissava attraverso qualsiasi finestra mi trovassi davanti. in parte questo blog era diventato un po’ come quella finestra, per merito di persone meschine che pur conoscendomi IRL hanno seguito questo blog di nascosto per chissà quanto tempo. quindi niente, se vi chiedono che fine ha fatto alienini siate discreti perché c’è davvero in giro gente inquietante. 

compiti per casa: quante cose può essere una donna oltre che bella?

sono tornata a casa stasera. prima di cena io e mia mamma abbiamo avuto il nostro solito momento di bonding scientifico madre-figlia in cui sono riuscita a trovare la legge di ricorrenza di una successione che mi era rimasta sullo stomaco. l'equazione mi ha parlato, come direbbe il mio professore di chimica quantistica, un personaggio insopportabile con cui sto instaurando una misteriosa forma di implicita simpatia. domani sera vengono le mie amiche e facciamo una festa; sono contenta anche perché ho comprato dei vestiti bellissimi, e mi sono rasata tutti i capelli con la macchinetta così adesso mi sento una specie di misteriosa guerriera. domattina mi sveglio e preparo la cheesecake. forse sto cominciando a sentirmi un pochino più libera.

oggi ho finito i laboratori della triennale. dovrei essere contenta, ma mi sento ancora un po' triste. sento ancora come una gabbia che mi pesa addosso; vorrei davvero poter prendere una boccata d'aria e dimenticare tutto, e invece non è così; un'altra sveglia all'alba domani, un'atra mattina frettolosa, il pranzo di traverso perché dopo devo studiare, chissà quante altre sere senza sonno pensando che devo dormire altrimenti a lezione collasso, non lo so. non è così semplice. mi sembra sempre di correre come una pazza senza avere idea di dove io stia veramente andando. mi sembra di stare consumando nel lavoro e nella fatica questi anni con la promessa di un futuro di benessere che non so nemmeno se esiste.

è stupefacente come un branco di maschi eterosessuali riesca a trasformare una lezione di meccanica quantistica in una specie di gara di tabelline tipo quelle che si facevano alle elementari

oggi in giro per milano faceva un freddo della madonna. sono uscita dall’università alle cinque emmezza imbacuccata nel mio cappottone da nazgul ed era già tutto veramente tanto buio. mi sono fermata affianco ad un lampione pensando che forse era il momento di andare a farmi sistemare i capelli. per qualche ragione mi sembrava una cosa più significativa del solito. un po’ perché, forse, mi sono sentita come se la mia intimità fosse stata invasa, ultimamente. è difficile da spiegare. ci sono persone che pur non potendomi fare niente di male mi buttano la loro negatività addosso. io sono spesso una persona irruenta ma non riesco ad essere scorretta o disonesta con gli altri. forse non mi sento abbastanza debole per arrogarmi il diritto di essere cattiva con le persone; tristemente però le persone deboli e cattive ci sono, e io ci devo convivere. in tutto questo il mio corpo, il mio aspetto in generale, si porta dietro un peso che mi lascerei volentieri alle spalle; il fatto che io appaia in un certo modo di trascina dietro significati che non vorrei. uomini che mi odiano perché in realtà sono attratti dalla mia immagine ma non possono ammetterlo perché sarebbero rifiutati e allora decidono di provare a farmi a pezzi; persone che si sentono oltraggiate dal fatto che io semplicemente non sembro una studentessa di chimica e devono puntualizzare ogni mia “stranezza”; donne che non mi capiscono ma capiscono che la mia immagine “funziona” e provano a farla propria nei modi più goffi, assurdi e/o inquietanti possibili - ho la nausea di tutto questo. ho la nausea di questa ipersessualizzazione delle interazioni umane. il sesso è bello ma non è così importante. freud aveva relativamente torto. tutto quello che vi hanno detto sono minchiate. le vostre perversioni non hanno niente di nobile, i vostri complessi di castrazione e le vostre invidie del pene non sono un problema degli altri e dovete imparare a lasciare vivere le persone. 

quando Enrico con i suoi occhi blublu mi dice che sono una bambina speciale io ci credo tantissimo