angelisc

Voltamos para o ponto de que o tempo é realmente uma ideia, a idade não é justa e a adolescência realmente tarda para aqueles que não tiveram a liberdade de experimentar seu corpo e nuances aos 12 anos. Nos resta nos conhecer ao mesmo tempo que trabalhamos, enquanto temos que lidar com a rotina, com o casamento, com demandas e compromissos. Como não dançar ás noites de sexta? como não brindar à mais uma semana vivida? como ignorar os prazeres? é como se os prazeres fossem vírgulas de respiro entre frases cansadas. Na segunda eu defensivamente volto, limpo a casa e tomo decisões pra vida.

Deixo o registro aqui que fiquei muito feliz ontem por um amigo ter tido o gesto carinhoso de parar para me mandar "feliz Dia da Visibilidade Trans". Acredito que o divo nem imagine isso, mas aquela mensagem fez meu mundo parar por alguns segundos. Raciocinei, me emocionei e, então, entendi que aquela era a sensação de ser lido até uma parte da alma.

Quando finalmente coloquei os meus pontos nos i’s e me proclamei uma pessoa não binária, eu tinha muita certeza de que esse era um fato sobre mim que eu gostaria de manter íntimo e entre os íntimos. Afinal, todas as questões de gênero que me rodearam durante a infância e adolescência sempre foram íntimas. Achei que fazia sentido meu posicionamento. Mas, com o passar do tempo, percebi que a não binariedade abrange muito além dos meus sentimentos sobre mim. É um fato intrínseco, uma característica plena, intensa, interna e externa.

Olhando fotos de infância, consigo enxergar ali alguém que, tão cedo, já sentia incômodos relacionados ao amargor e à dureza da masculinidade. A frieza, a falta de tato, a ausência da possibilidade de emoções e expressões fortes, a supressão da arte jamais teriam a chance de me contemplar como pessoa. Ao ver fotos da adolescência, vejo alguém que entendeu que o espectro masculino não se resumia a isso, descobriu um novo lado do mundo dos homens. Mas sempre faltava algo ali; era sempre sobre um pedaço perdido de mim, um lugar que não me cabia.

Acredito que questões de gênero, em algum momento, entram nos pensamentos de qualquer pessoa, mas eu achava estranho os meus nunca se retirarem para procurar outras mentes ocupadas. Me questionava sobre ser homem e não me sentia encaixado, me questionei muito sobre ser mulher e também não cabia ali. E assim chego ao ponto em que agradeço a pessoa que enxergou algo além das dicotomias engessadas dos dois gêneros. Quando conheci a não binariedade, senti que algo aqui se preencheu. Senti que, se eu fosse um cabide, aquele foi o momento em que, finalmente, uma roupa adequada e bonita me abraçou.

Eu gostaria de dizer que me sinto no topo do céu, mas estaria contando uma grande mentira, e, com minha criação cristã, internalizei que mentir me traria grandes danos futuros, então evito. Ainda não sei como quero me enxergar no espelho, ainda não sei como quero ser visto, ainda não sei se algum pronome realmente me incomoda, não sei se estou vivendo bem ou se estou aproveitando meu corpo da maneira que, nos meus sonhos, gostaria de aproveitar. Mas estou tentando, e tentar significa me propor a ser além dos antigos conceitos dualistas de gênero, significa, antes de gritar para alguém, gritar para mim que, hoje, pelo menos, não sou um cabide nu. Um dia, vestirei uma linda peça atemporal e icônica.

No profundo do meu coração existem as mais lindas memórias. Brinque muito no paraíso onde as melhores almas felinas vão. Te guardo comigo.