"Penikmat Teh Telor"

- Jalani peran semaksimal mungkin

- Fokus pada apa yang menjadi tujuan dan mensyukuri apa yang dipunya.

- Ketika memutuskan menikah, berarti memutuskan bahwa saatnya berhenti memberi makan ego :)

- Jika dalam perjalanan ada kesulitan/kesedihan, yang pertama harus tahu adalah Allah, biarkan pembicaraan itu ada PERTAMA KALI hanya denganNya.

- Jangan terobsesi menjadi produktif jika kita tidak pernah tahu tujuan dari produktivitas kita apa

- Takar kapasitas diri dan keluarga, supaya seimbang dan maksimal dalam menjalani peran

- Ketenangan hati adalah hal yang mahal, jangan merusak ketenangan itu dengan membandingkan diri dengan orang lain

- Keluarga adalah prioritas, kita termasuk di dalamnya. Jadi jangan sampai melupakan kenyamanan dan kesehatan diri sendiri.

- Lebih baik ambil sedikit pekerjaan tapi maksimal dari pada banyak tetapi setengah-setengah

- Berumah tangga adalah berbagi peran, jika sudah mulai merasa berjuang sendiri maka ada yang perlu didiskusikan kembali

- Fokus ke solusi, berhenti menyalahkan, meminta/menerima maaf = saving energy.

- Perhatikan batas-batas diri, mana yang dalam kontrol, mana yang tidak. Kita tidak bisa menyelamatkan dan menyenangkan semua orang, termasuk diri sendiri--kadang tidak bisa senang jika ada hal di luar kontrol yang terjadi, setidaknya dengan aware batas kontrol, kita menjadi lebih legowo.

-Membantu orang lain = membantu jiwa kita. Tidak akan habis harta dibagi.

- Muliakan orang tua, nggak akan bisa kita membalas segala kebaikan mereka

- Rida suami penting, karena bagaimanapun beliau nanti akan dimintai pertanggungjawaban atas kepemimpinannya termasuk kita di dalamnya.

- Jangan sombong, minta selalu untuk dijauhkan dari sifat sombong

- Ada yang tidak perlu diungkit : kesalahan orang lain dan kebaikan diri sendiri

- Anak-anak belajar paling banyak dari melihat orang tuanya, jadi versi terbaikmu, biar mereka bisa meneladaninya.

- 3 kata ajaib : maaf, tolong, dan terima kasih. Biasakan ke siapapun, tanpa pandang status sosial.

- Keberkahan harta itu penting, hidup secukupnya dengan sumber harta jelas halal lebih baik daripada hidup mewah tapi sumber harta abu-abu.

“Merendahlah serendah-rendahnya, sampai orang lain bahkan tak mampu merendahkanmu lagi” - Pesan Ayah yang sering diulang-ulang

Hidup kita sekarang adalah hidup di masa orang ingin banyak berbagi. Berbagi kebahagiaan, berbagi kesedihan, berbagi hal-hal dalam kehidupan melalui platform sosial medianya masing-masing. Termasuk berbagi pencapaian, ikut seminar, dapat sertifikat, bahkan terkadang hal-hal yang seharusnya menjadi konsumsi ruang privasi masih juga dibagikan di sosial media. 

Sekarang betapa banyak klaim-klaim yang terlahir dari sosial media. Para anak muda berlomba-lomba meng-klaim menjadi “founder”, “co-founder”, “CEO”, dan aneka macam jenis klaim lainnya, yang terkadang membuat saya kian hari kian merenung, apakah benar setinggi itu “klaim” yang kita tuliskan di platform media sosial kita? 

Nyatanya terkadang, kita mungkin tidak setinggi itu. Kita sedang berada di masa di mana orang berusaha mencapai pengakuan sosial setinggi-tingginya. Saya tidak berada dalam posisi menyalahkan, hanya saja mencoba merenungi, setinggi itu kah pencapaian dan kontribusi kita? Apakah benar yang kita klaim-kan itu bernilai amal ibadah di sisiNya? Atau bahkan justru itu tidak membawa nilai apa-apa, bahkan ditulis sebagai riya’ yang membumi hanguskan amal ibadah kita? Semestinya kita harus jauh lebih waspada. 

Kalau kita kembali membaca sejarah, bagaimana para sahabat dan shalafus shalih menyembunyikan amal baiknya, hingga pada akhirnya Allah sendiri-lah yang mengabarkan melalui RasulNya agar dapat menjadi inspirasi bagi para sahabat yang lain. Mereka selalu menampakkan kerendahan yang padahal mereka jauh lebih tinggi dari apa yang disangkakan. 

Saya menjadi teringat nasihat almarhumah nenek saya, 

“Gak opo-opo diilokne wong elek, sing penting awakmu gak elek. Gak opo-opo dicap wong gak nduwe opo-opo, sing penting awakmu iku nduwe opo-opo. Gak opo-opo diilokne wong ora apik, sing penting atimu iku apik”   (Tidak apa-apa diejek orang jelek, yang penting kamu itu tidak jelek. Tidak apa-apa di cap orang sebagai orang yang tidak memiliki apa-apa, yang penting sebenarnya kamu itu berkecukupan bahkan kaya. Tidak apa-apa diejek orang itu tidak baik, yang penting hatimu baik)

Kita tidak akan pernah selesai jika menanggapi sekeliling dan orang-orang di sekitar kita. Yang ada hanyalah kita akan lelah sendiri, sementara masih banyak waktu yang sudah seharusnya kita pergunakan untuk mengupgrade diri. Dan tak perlu barangkali terlalu menampak-nampakkan segala proses kebaikan, entah di media sosial, atau digembor-gemborkan. 

Barangkali akan jauh lebih tenang, saat kita merendahkan kita, di hadapan orang, teman, rekan, seolah kita tak punya apa-apa. Seolah kita hanya biasa saja. Sebab, kembali lagi ke falsafah hidup yang diajarkan almarhumah nenek saya tadi, jika kita terus disibukkan meninggikan diri, maka tidak akan pernah ada habisnya kita berusaha melampaui pencapaian orang lain. Sementara saat kita memilih terlihat rendah, maka orang lain pun takkan pusing, hingga bahkan bingung bagaimana lagi harus merendahkan kita. 

Jadi, merendahlah, hingga orang lain tak mampu merendahkanmu lagi. Meninggilah dalam hati, meninggilah diam-diam, hingga suatu hari nanti, biarlah Yang Maha Mengetahui, yang membuka tabir itu sendiri, bukan saat kamu menginginkannya, namun saat kamu membutuhkannya.

—

Lalu, masihkah kita hanya sekedar mengharap RahmatNya, sementara kita justru semakin menjauh dariNya?

Sebuah Catatan Seminar bersama Bunda Elly Risman, Psikolog

Oleh: Yulinda Ashari Bidang Pemuda ASA Indonesia Divisi Riset dan Kajian

Sebagai orang tua Muslim, kita seharusnya sudah memahami bahwa tugas utama kita dalam pengasuhan anak adalah bagaimana menjadikan anak sebaik-baik hamba yang taat beribadah kepada Allah swt. Konsep ibadah dan keimanan ini harus diajarkan sejak anak masih dini, agar kelak ketika beranjak dewasa mereka sudah terbiasa untuk beribadah tanpa harus disuruh lagi. Metode pengajaran beribadah kepada anak tentu berbeda dengan orang dewasa. Ibadah bagi anak-anak harus dibuat menyenangkan. Mengapa ibadah bagi anak harus menyenangkan? Karena targetnya anak-anak, maka metode harus disesuaikan dengan cara kerja otaknya. Bagian sinaps pada otak anak belum menyatu dengan sempurna sehingga ibadah harus dikemas secara menyenangkan. Orang tua tidak bisa memberikan pengasuhan dengan mengabaikan perkembangan otak anak. 

Sebelum mengajarkan ibadah kepada anak, orang tua harus mengingat kembali bahwa hal ini merupakan perintah Allah yang harus diperjuangkan dengan bersungguh-sungguh, karena sejatinya tujuan penciptaan manusia di dunia adalah untuk beribadah dan mengagungkan keesaan Allah swt. Mari kita buka kembali QS. Ad-Dzariyat ayat 56-58, yang artinya:

“Dan Aku tidak menciptakan jin dan manusia melainkan supaya mereka beribadah kepada-Ku. Aku tidak menghendaki rizki sedikitpun dari mereka dan Aku tidak menghendaki supaya mereka memberi makan kepada-Ku. Sesungguhnya Allah Dia-lah Maha Pemberi Rizki Yang mempunyai kekuatan lagi sangat kokoh.”

Salah satu tanggung jawab orang tua dalam hal beribadah ini adalah bagaimana cara membentuk kebiasaan yang baik serta meninggalkan kenangan yang baik pada anak. Ingatkah dahulu kala mungkin ada yang mendapat “ancaman” jika tidak salat? Barangkali hal itu dapat membentuk kebiasaan yang baik, namun kenangan yang tertinggal di ingatan adalah kenangan yang tidak baik, bukan? Kebiasaan baik dan kenangan yang baik. Ibadah harus dibuat menyenangkan agar anak tidak merasa terbebani, tidak menolak, dan tentu saja agar mereka merasa senang dan bahagia ketika beribadah. Jangan pernah tinggalkan kenangan buruk untuk anak ya Ayah Bunda!

“Dan hendaklah takut (kepada Allah) orang-orang yang sekiranya mereka meninggalkan keturunan yang lemah di belakang mereka yang mereka khawatir terhadap (kesejahteraan)nya. Oleh sebab itu, hendaklah mereka bertakwa kepada Allah, dan hendaklah berbicara dengan tutur kata yang benar.“ (QS. An-Nisa ayat 9)

Tugas pengasuhan anak apalagi terkait ibadah ini memang bukanlah hal yang mudah. Namun ingatlah bahwa karakter anak apapun yang Allah anugerahkan kepada Ayah Bunda, tidak akan melampaui batas kesanggupan masing-masing orang tua. Selalu ingatlah bahwa anak kita sejatinya bukanlah milik kita. Anak hanyalah titipan Allah yang dapat diambil kapan saja. Anak adalah amanah yang harus dipertanggungjawabkan kepada pemilik-Nya. Mereka adalah kenikmatan, tantangan, sekaligus ujian, yang kemudian proses pengasuhannya membutuhkan perjuangan berupa pikiran, perasaan, jiwa, tenaga, serta biaya yang tidak sedikit. Bayangkan jika kita dititipi anak presiden, mungkinkah kita berani memukul, mencubit, atau berkata kasar padanya? Tentu saja tidak. Lalu bagaimana jika kita dititipi anak langsung oleh Sang Pemilik Kekuasaan? Masih beranikah kita mendidik anak tanpa ilmu dan bersikap sewenang-wenang pada mereka? Kira-kira sudah berapa banyak kita melanggar perintah Allah terkait pengasuhan anak ini?

Didiklah anak karena Allah. Jangan pernah mengharapkan kebaikan dari anak jika orang tua tidak mendidiknya dengan baik. Anak-anak kita bukanlah pilihan kita, mereka adalah takdir pilihan Allah untuk kita. Boleh memasukan anak ke sekolah-sekolah agama, namun bukan berarti kewajiban orang tua dalam mengajarkan agama menjadi gugur begitu saja. Tugas orang tua untuk mengajarkan agama harus dituntaskan terlebih dahulu sebelum memasukan anak ke pesantren. Di akhirat kelak, bukan guru-guru pesantren yang akan ditanya, tapi para orang tua masing-masing. Ayah dan Bunda, sudah siapkah mempertanggungjawabkan tugas pengasuhan ini?

Ada beberapa tantangan yang harus dihadapi para orang tua dalam mengajarkan anak beribadah yang menyenangkan, antara lain: 1. Tantangan dari dalam diri sendiri dan pasangan Tantangan utama dalam hal ini adalah terkait bagaimana masalah agama ini ditanamkan pada diri Ayah dan Bunda sendiri. Selalu lihatlah ke dalam diri sendiri sebelum menyalahkan lingkungan. Seberapa pentingkah agama dalam hati dan kehidupan kita? Mungkinkah berharap anak yang salih saat kitapun tidak berusaha menjadi orang tua yang salih? Mungkinkah menginginkan anak yang rajin salat sedangkan Ayah dan Bunda tidak salat? Jadilah teladan yang terbaik bagi anak-anak kita terkait ibadah ini. Pelajarilah ilmu agama lebih banyak. Tumbuhkan kesadaran bahwa tujuan utama mendidik anak adalah menjadikan mereka penyembah Allah. Bagi yang sedang dalam proses pencarian pasangan, sepakatilah di awal pernikahan dengan pasangan untuk bersama-sama mendidik anak menjadi hamba Allah jika telah terlahir ke dunia kelak.

Tahukah Ayah dan Bunda, dalam proses pengasuhan ini, penanggung jawab utamanya ternyata adalah Ayah! Keterlibatan ayah untuk membentuk kebiasaan beribadah anak SANGAT PENTING! Anak yang mendapat keterlibatan pengasuhan ayahnya yang baik akan tumbuh memiliki harga diri yang tinggi, prestasi akademik di atas rata-rata, lebih pandai bergaul, dan saat dewasa akan menjadi pribadi yang senang menghibur orang lain. Maka wahai para ayah, kembalilah! Tugas ayah bukanlah sekadar mencari nafkah, namun juga sebagai penanggung jawab utama pengasuhan anak. Jika ayah terlalu sibuk bekerja—dengan alasan untuk kebahagiaan istri dan anak—maka tanyakanlah kembali pada diri: apa yang sebenarnya sedang ayah kejar? Apa yang ayah sebut dengan kebahagiaan anak dan istri tersebut? Tidak takutkah kelak dimintai pertanggungjawaban di hadapan Allah mengenai hal ini?

2. Mengasuh generasi Alfa • Gen Y lahir pada rentang tahun 1980 – 1994. • Gen Z lahir pada rentang tahun 1994 – 2009. • Gen Alfa lahir pada rentang tahun 2010 – 2025. - Mereka hidup dengan internet (belajar, bikin PR, makan olahraga, tidur). - Semua serba cepat, instan, menantang dan menyenangkan. - Mereka terbiasa multiswitching (melalui gadget). - Mereka memiliki tata nilai yang berbeda. Generasi yang akan kita didik saat ini adalah para Alfa. Jika generasi Alfa ini tidak dididik dengan metode yang tepat sesuai zamannya, maka akan sulit memasuki dunia mereka, bukan? Karenanya, Ayah dan Bunda tidak boleh abai dengan tantangan dan perkembangan zaman ya!

3. Beban pelajaran yang berat • 70% anak masuk SD sebelum usia 7 tahun. • 46% anak di sekolah 6 – 7 jam sehari. • 25% sekolah masih memberi materi pelajaran formal setelah jam 12 siang. • 52% guru di sekolah masih memberikan 1 – 2 PR. • 18% anak mengikuti les mata pelajaran setelah pulang sekolah. • 25% anak mengikuti les 2 -3 hari dalam seminggu. • Standar kelulusan Indonesia tertinggi di dunia. Dengan beban pelajaran yang berat bagi anak, kegiatan beribadah seringkali menjadi tidak diutamakan. Para orang tua mendidik anak mereka menjadi orang yang pintar secara akademik, namun hampa secara keimanan. Tanamkanlah tekad dalam diri, “Anakku harus salih dulu, baru pintar”. Jangan salahkan pula jika kemudian anak menjadi mudah emosi karena terlalu lelah di sekolah. Jangan pernah abaikan perasaan mereka. Hindari menasihati mereka saat emosinya sedang tidak baik. Orang tua juga perlu menyelesaikan emosi dengan dirinya sendiri, jangan sampai emosi kita kemudian berimbas kepada anak dan pasangan. 4. Peer Pressure 5. Ancaman dari agama dan kepercayaan lain 6. Perubahan nilai dari masyarakat kita

Mulai dari mana?

Selesaikanlan urusan dengan diri sendiri dan pasangan terkait urusan ibadah ini. Semua kebiasaan beribadah ini bermula dari Ayah dan Bundanya, jadilah role model yang baik dan idola bagi anak kita sendiri. Orang tua juga perlu mengenali keunikan serta tahapan perkembangan otak anak, sehingga metode yang disampaikan dapat sesuai dan tepat sasaran. Kenalkan ibadah pada anak dengan cara yang menyenangkan. Biarlah jika pada awalnya mereka suka sekali bermain air saat berwudhu hingga bajunya basah dan haruss diganti berkali-kali. Biarlah jika gerakan salatnya masih semaunya, suka menarik-narik sajadah, atau menganggu ayah bundanya saat sedang salat. Jangan dimarahi. Biarkan anak senang dan bahagia terlebih dahulu dengan praktik ibadah ini. Masukan target “bahagia” dalam proses pengasuhan anak. Mendidik anak memang harus disertai kesabaran yang tanpa batas. Tidak apa-apa, didiklah anak dengan cinta karena Allah semata. Jika anak senang beribadah, ia akan mau beribadah, kemudian menjadi bisa beribadah, dan terakhir menjadi terbiasa beribadah tanpa harus disuruh dan merasa dipaksa.

Untuk mengajari anak ibadah yang menyenangkan diperlukan niat baik, kejujuran, keterbukaan, serta kerjasama yang baik dari kedua orang tuanya, tidak bisa hanya salah satunya saja. Setelahnya, kombinasikan semua tekad itu dengan mengenali kepribadian anak, sesuaikan dengan cara kerja otak, bakat, serta seluruh kemampuan anak. Setiap anak kita adalah unik, otak anak baru berhubungan sempurna ketika berusia 7 tahun, sedangkan hubungan anatara sistem limbik dan corteks cerebri di otak baru sempurna pada usia 19-21 tahun. Butuh sekitar 20 tahun bagi orang tua untuk mendidik anak dengan baik, maka bersabar dan bersungguh-sungguhlah, karena Allah menyukai orang yang bersungguh-sungguh. Jangan menuntut anak untuk dewasa sebelum waktunya. Anak perlu menjadi anak untuk dapat menjadi orang dewasa, hilangnya masa kanak-kanak akan mengakibatkan masyarakat yang kekanak-kanakan. Bantulah anak-anak kita untuki mekar sesuai dengan usia dan kemampuan serta keunikannya. Ayah dan Bunda harus membuat kesepakatan dan kerjasama di awal, siapa pengambil keputusan dalam hal A dan B, buat perencanaan-pelaksanaan-evaluasi, buat target per anak, pembagian kerjasama, kontrol, dan selalu bermusyawarah dalam setiap keputusan yang melibatkan seluruh anggota keluarga, termasuk anak-anak. Ubah paradigma dan cara pandang kita, bahwa anak bukan saja harus bisa beribadah, namun juga suka beribadah.

Landasan Psikologis Anak

Anak Usia 5 – 8 tahun Ibadah untuk anak usia ini bukanlah suatu kewajiban, tapi perkenalan, latihan, dan pembiasaan. Tidak ada kewajiban syar’i bagi anak untuk beribadah, namun ada kewajiban syar’i bagi orang tua untuk membentuk kebiasaan anak dengan cara yang menyenangkan. Didiklah anak dengan modal, misalnya belikan mukena yang disukai anak, membelikan baju koko baru agar anak rajin ke masjid, dan lain sebagainya. Jangan ragu mengeluarkan modal untuk keperluan beribadah kepada Allah swt. Jangan juga hilang kegembiraan anak usia 5 -8 tahun, masuki dunia anak dengan metode 3B: Bercerita/Berkisah, Bermain, dan Bernyanyi. Landasan Psikologis Anak Usia 5 – 8 tahun: • Mudah dibentuk. • Daya ingat yang kuat. • “Dunianya” terbatas. • Meniru: orang tua/ situasi. • Rasa persaudaraan sedunia.

Landasan Psikologis Anak Usia 9 – 14 tahun: • Otak sudah sempurna berhubungan. • Umumnya: Mukallaf. • Emosi sering kacau. • Tugas sekolah semakin berat (ditambah les). • Banyak aktivitas, termasuk bermain internet dan games. • Peer Pressure yang sangat kuat. • Hal yang perlu diperhatikan pada usia ini antara lain: - Fokus pada target tahun ini: tanggung jawab seorang yang sudah baligh. - Perlakuan dan komunikasi sebagai teman. - Bisa menjadi pendamping/ pembimbing adik-adiknya. - Diberi tanggung jawab sosial: mengantar makanan untuk berbuka puasa, membayar zakat, dan kerja sosial yang mudah sesuai usia. - Ajari anak untuk berwirausaha/ berdagang.

Landasan Psikologis Anak Usia 15 – 20 tahun: • Prefontal Corteks hampir sempurna berhubungan. • Dewasa muda. • Semakin banyak aktivitas, games dan internet. • Mulai mengenal pacaran dan pergaulan bebas. • Orientasi semakin di luar rumah. • Hal yang perlu diperhatikan pada usia ini antara lain: - Fokus pada target tahun ini: dewasa muda, ajarkan fiqih pernikahan. - Perlakuan dan komunikasi sebagai sesama orang dewasa. - Bisa menjadi motivator dan pembimbing adik-adiknya. - Jadikan ia penggerak/ koordinator kegiatan anak dan remaja masjid/mushala.

Setelah mengetahui landasan psikologis pada rentang umur anak, maka metode pembiasaan beribadah pada anak dapat disesuaikan dengan perkembangan dan cara kerja otaknya. Ayah dan Bunda harus terus belajar untuk bisa menjelaskan pertanyaan “mengapa?” dari anak, jelaskan apa yang saja yang menjadi perintah dan larangan Allah swt., serta manfaat dan ganjaran dari beribadah. Gunakan pendekatan kognitif secara ringkas serta contoh yang kongkrit pada anak, serta selalu gunakan Al-Qur’an dan Hadis sebagai referensi utama,. Teruslah bersabar dalam mendidik anak karena waktu persiapan setiap anak tidaklah sama, proses pengasuhan harus disesuaikan dengan usia, kemampuan, kondisi fisik, dan karakter anak.

Persiapkanlah diri Ayah dan Bunda untuk mengatasi setiap masalah yang terjadi dengan penuh kasih sayang dan kesabaran. Gunakanlah kata-kata yang memahami perasaan anak, lebih banyak mendengar aktif, hindari kata-kata yang menghambat komunikasi dengan anak, serta biasakanlah memberi kesempatan kepada anak untuk berpikir, memilih, dan mengambil keputusan. Jika saat ini anak kita dimanjakan oleh fasilitas: kamar pribadi, rumah yang luas, gadget, serta wifi dan akses internet yang tidak terbatas, jangan lupa ingatkan anak untuk menahan pandangan dan menjaga kemaluannya, ingatkan bahwa meski Ayah dan Bunda tidak berada di rumah atau di sekolah, ada Allah yang tetap mengawasi dimanapun mereka berada. Sampaikan tips sukses pada anak yang tidak hanya berupa kemampuan akademik, namun juga berupa salat tepat waktu, sayang pada ibu, puasa Senin dan Kamis, serta mengaji setiap pagi dan sore.

Akhirnya, selamat berjuang! Miliki kekuatan kehendak, bayangkan, dan doakan anak-anak menjadi penyembah Allah yang taat. Semoga Allah karuniakan kita anak-anak yang salih dan salihah.

“It’s okay Faiz, Get Well Soon”

“Okay Faiz, Good Luck for your Competition”

“I’m sorry to hear that Faiz, take care of you”

“It’s okay to have holiday bro, take your time…”

Kalimat-kalimat di atas akan selalu menjadi refleksi bagi diri sendiri bagaimana cara memberikan support kepada teman. Tunjukkan empati, tidak banyak bertanya-tanya lebih jauh, jika teman itu sendiri tidak menceritakannya. 

Entah mengapa, malam ini saya ingin menuliskan ini sebagai refleksi tentang pentingnya menjaga ruang privasi setiap orang. Saya belajar banyak dari bagaimana selama menempuh perkuliahan di Swedia, yang dahulu saya beranggapan mereka itu cenderung acuh tak acuh, orang-orangnya individualis, beda dengan orang Indonesia yang cenderung ceplas ceplos, bisa bertanya sana sini walaupun baru kali pertama bertemu, namun pada akhirnya aku pun memaklumi, bahkan banyak mengambil pelajaran dari mereka yang lebih pandai menempatkan lisannya. 

Saya pernah beberapa kali pengalaman saat group work tidak ikut, karena sakit. Tidak butuh meyakinkan dengan surat dokter, termasuk bahkan ketika waktu presentasi dengan dosen. Bahkan, pernah satu anggota kelompok saya tertidur saat jadwal presentasi di pagi hari, akhirnya dia berbohong ke dosen kalau dia mendadak tidak enak badan. Dosen saya pun tidak selidik, curiga, tapi langsung saja percaya (tentu saja saya tidak pernah melakukan ini ya hehe, dan Alhamdulillah ndak pernah tertidur juga, hal yang saya syukuri karena sebagai umat islam dibiasakan untuk bangun pagi subuh, dan sebisa mungkin tidak tidur ba’da subuh). 

Demikian pula saat saya sakit, mereka tidak bertanya “beneran tah?” , atau “kamu pura-pura sakit ya?”, atau bahkan sekedar jauh lebih peduli lagi bukan curiga , “sakit apa?”. Hal-hal yang kadang barangkali bisa kita artikan mereka kurang peduli, namun nyatanya saat tugas kelompok mereka membantu saya mengerjakan bagian saya. Sesuatu yang sesungguhnya sebenarnya jauh lebih peduli, karena mereka lebih memilih take action daripada banyak bertanya. Sesuatu yang akhirnya saya sadari tentang pentingnya memiliki ruang privasi, dan pentingnya menjaga privasi seseorang. 

Saat pulang, saya pun sempat kaget juga dengan lingkungan yang “penuh keingintahuan tinggi”. Kepo, nanya ini , nanya itu, seakan akhirnya saya merasakan sendiri bahwa mungkin dulu saya termasuk orang yang seperti itu. Penuh selidik, seakan jika tidak tahu kabar terbaru X, langsung saja bisa menjudge macam-macam. 

Termasuk penggunaan media sosial, saya pun belajar. Bahkan di sana pun nomor hp itu menjadi sesuatu yang privat, mereka lebih suka berkomunikasi menggunakan facebook messenger. Facebook yang di sini sudah didominasi bapak-bapak dan ibu-ibu, akhirnya kembali saya aktifkan di sana, dan fungsinya pun hanya untuk komunikasi. Mereka pun tak sering melakukan update, pun juga instagram bahkan banyak yang tidak punya karena hal itu pun masih dianggap sebagai suatu privasi, men share foto, dan lain sebagainya. 

Ini selalu menjadi refleksi bagi saya. Untuk tidak banyak bertanya macam-macam kepada seseorang yang bukan benar-benar orang dekat terkait kehidupan pribadi, bahkan ketika sudah dekat pun, kita perlu selalu berpikir ulang ketika akan berbicara, ketika akan bertanya apalagi terkait hal-hal yang menyangkut kehidupan pribadinya. 

Kadang, pertanyaan-pertanyaan itu lah yang menimbulkan multi tafsir, yang membuat hati seseorang menjadi sakit. Padahal ada perasaan yang harus dijaga, ada lisan kita yang kelak akan dimintai pertanggungjawabanNya. Ada juga informasi-informasi yang selayaknya tidak disebar ke khalayak publik, sebab tidak semua orang merasa nyaman dengan hal tersebut, terlebih jika kebenarnnya belum pasti, walalu hanya sekedar bertanya untuk memastikan. 

Semoga kita jauh lebih menghargai ruang-ruang privasi setiap orang. Semoga kita jauh lebih bisa menjaga lisan ini dari pertanyaan-pertanyaan yang bersifat pribadi. Semoga kita bisa selalu berpikir dua kali baik sebelum bertanya maupun berkata. Bukan apa-apa, bukan berarti tak peduli. Namun ada hati yang senantiasa harus kita jaga, ada ruang-ruang privat tertentu yang kita tidak boleh memaksakan diri untuk masuk ke dalamnya. Ada prasangka-prasangka yang tidak boleh kita begitu mudahnya menyebarkannya, tanpa memikirkan dampak panjangnya. 

Jangan Pengen Nikah Cepat!!

____

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu orangnya masih ngambekan. Kalau kamu dikit-dikit masih suka baperan. Kalau kamu masih sering bikin drama dalam hubungan.

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu masih takut ketika mendengar tentang kabar perceraian. Kalau kamu masih khawatir ketika mendengar berita tentang kekerasan dalam rumah tangga.

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu masih suka kepanasan melihat pasangan muda di sosial media yang mengumbar kemesraan. Kalau kamu masih bermimpi setelah menikah, hidupmu akan seperti seorang putri raja.

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu sholat lima waktunya masih bolong-bolong. Kalau hak dan kewajiban suami-istri saja belum kamu pahami dengan baik. Kalau kamu belum siap menerima orang lain, sebagai keluarga barumu. Menyayangi mereka sebagaimana keluargamu sendiri.

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu belum memiliki stok kesabaran yang banyak. Kalau kamu belum mampu menjaga lisan ketika bicara. Kalau kamu belum mampu mengendalikan amarahmu dengan cara yang bijak.

Jangan pengen nikah cepat, kalau kamu belum memiliki ilmunya. Kalau kamu masih malas mendengar kajian pra nikah. Kalau kamu belum paham seorang laki-laki harus diperlakukan seperti apa.

Jangan pengen nikah cepat!! Karena pernikahan tidak seindah yang kamu bayangkan. Pastikan kamu memiliki sikap yang dewasa, akal yang sudah matang, ilmu yang sudah mumpuni, dan iman yang sekuat baja, sebelum kamu memutuskan untuk melangkah maju bersama seseorang.

Okee..

📝@gadisturatea

Dulu, kita adalah dua orang yang menikmati bermain layang-layang di jalanan-jalanan luas di seberang rumah. Dengan kulit yang semakin hari semakin menghitam, kita mengukir bahagia dari saat demi saat dimana layang-layang kita pada akhirnya mampu mengudara. Aku, tentu saja hanya berdiri di sampingmu: berteriak kegirangan sambil bertepuk tangan. Teriak dan tepukan itu seumpama doa agar layang-layang kita segera terbang. Iya, itu dulu, saat usiaku lima dan usiamu adalah angka yang sama dikalikan dua.

Tahun-tahun kemudian, kita mulai mengerti arti pertengkaran. Aku mulai terusik setiap kali kamu memindahkan channel TV yang sedang kutonton. Kamu mulai kesal jika jatah roti tawarmu kumakan. Semakin besar, kita ternyata semakin tidak mau kalah dari satu sama lain. Entah, mungkin itulah yang menjadi cara bagi anak-anak kecil seperti kita dulu untuk belajar bertahan hidup dan mempertahankan diri. Lalu, lama-lama kita pun mulai menjadi sebab sakit kepalanya ayah dan ibu.

Betapa pun dulu aku sering dibuat menangis olehmu, bagiku semua pertengkaran masa kecil itu lucu! Aku bahkan selalu tersenyum setiap kali kini aku mengingatnya lagi. Betapa kita adalah dua yang mencoba mempelajari konflik, lalu menyelesaikan konflik itu dengan cara-cara kita sendiri, yang terkadang gagal lagi gagal lagi. Kamu tahu bagian mana yang mengundang respon yang sama sekali berbeda dari semua itu?

Aku masih ingat pada pertengkaran kita malam itu. Untuk pertama kalinya, aku merasa sosokmu benar-benar asing. Semua terasa salah, tak biasanya, ambigu, dan … ah, aku kehilangan arah untuk mendefinisikanmu dengan definisi yang sama seperti ketika kita kecil dulu. Aku tak tahu dari mana kamu mempelajarinya, yang jelas, malam itu menjadi malam pertama bagiku menyaksikan teriakmu pada ibu, bentakmu pada ayah, dan kasarmu pada benda-benda seisi rumah.

Menyaksikan semua huru-hara dari dalam rumah di malam itu, rasanya aku ingin diam saja. Bukan tak peduli, tapi aku terlalu takut mendatangi siapapun yang sedang bergejolak hatinya. Kamu tahu kan kalau aku tidak biasa berhadapan dengan orang yang pemarah? Kamu juga tahu kan kalau ayah dan ibu tidak pernah marah? Maka, seharusnya kamu juga tahu bahwa bagiku, bentakan adalah halilintar yang lebih dari cukup membuat kakiku gemetar!

Ah, tapi aku lebih takut bersikap tidak peduli. Akhirnya, aku memutuskan untuk keluar dari kamarku, berteriak padamu sekencang-kencangnya. Ya, teriakan pertama dalam hidupku. Aku menyuruhmu pergi. Kamu tahu? Saat itu aku sama sekali tidak bercanda. Jika boleh, aku ingin kamu pergi sejauh-jauhnya sampai tak bisa kutemukan lagi. Apa pasal? Hatiku hancur melihat ayah dan ibu harus merasa sakit karena semua yang keluar dari mulutmu. Aku tidak sanggup melihat ayah mengatur napasnya yang tersengal-sengal karena perkataanmu. Lalu, aku pun lebih tidak sanggup lagi ketika ibu menangis di sudut ruang tamu.

Tanpa kuduga, aku pun kena batunya! Aku tidak percaya jika tanganmu saat itu menarik paksa tanganku, lalu jemarimu menarik rambutku hingga aku takut helaiannya lepas satu demi satu. Napasku berat karena aku menahan diri untuk tidak lebih marah lagi. Lalu, duhai teman bermain layang-layangku, apa yang kamu pikirkan saat itu? Tanganmu ternyata sekuat itu untuk mengangkat tubuhku dan melemparkannya ke tempat tidur, membuatku ingin memeluk diriku sendiri, meredakan rasa sakit yang tentu saja tak pernah aku prediksi.

Aku menangis sejadi-jadinya. Lebam di sekujur tubuhku membiru. Sakit dengan rasa seperti ini, kamu tahu, adalah rasa sakit pertama yang kurasakan. Lebih sakit dari sekedar sedih ketika layang-layang kita putus, juga lebih pedih dari sekedar tangan yang tergores benang layang-layang yang tajam. Diantara semuanya, ada yang lebih sakit, yaitu rasa sakit di dalam dada sebab tak percaya bahwa kamu benar-benar bisa melakukannya.

Sejak saat itu, aku tak pernah dengan sengaja mempelajari bagaimana dendam terjadi. Namun, perasaan itu muncul dengan sendirinya. Aku marah setiap kali ayah dan ibu bercerita tentangmu. Aku geram setiap kali melihat kendaraanmu terparkir di depan pintu. Aku pun mendidih setiap kali harus duduk di sebelahmu. Jika harus ada orang yang aku hindari di dunia ini, barangkali itu adalah kamu.

Semua amarah itu nyatanya tak pernah bisa bertahan lebih lama lagi. Aku tak punya kekuatan lagi untuk menyimpan dan menumbuh-suburkan semuanya. Aku tidak hanya rindu bermain layang-layang lagi, tapi aku juga rindu saat-saat dimana kita tidak saling menyakiti.

Aku ingin memaafkanmu dengan sederhana. Maka, aku mencoba untuk memaafkan diriku sendiri dulu, sebab sikapku yang tak semestinya padamu. Aku pun kemudian mengobati lukaku satu per satu, sebab aku ingin lebih siap ketika menjumpaimu. Dan ketika semua itu selesai, aku mulai bisa melihat bahwa kejadian itu nyatanya penuh pembelajaran. Aku jadi tahu apa rasanya rindu tapi malu.

Sekarang, bagaimana jika kita melihat maaf seumpama doa? Kuharap, maaf membawa serta kasih sayang disana, hingga kita tak harus lagi saling diam tanpa tegur sapa.

___

“Bagaimana Keluarganya?”

Pertanyaan yang sama seringkali terlontar saat menyebut sebuah nama. Baik dari ayah maupun ibu. Bahkan untuk hal ini seakan mereka ingin jauh lebih tau dari aspek lainnya. Bukan berarti mengecilkan kriteria yang lain, atau bahkan menganggap tidak penting. Namun seiring berjalannya waktu pada akhirnya saya paham tentang kekhawatiran mereka. Bukan khawatir sebenarnya. Hanya saja memastikan agar ke depan saya tak akan mengalami kesulitan yang berarti. 

Bahkan tak jarang mereka menelusuri jauh dari yang dipikirkan. Menggunakan cara-cara yang bahkan tak pernah terbayangkan sebelumnya. Bertanya sana-sini, menyelidiki lebih jauh tentang asal-usul, ibadah, pemahaman agama, kebiasaan sehari-hari, dan lainnya. Tentu saja dengan tetap menjaga kerahasiaan.

Seiring berjalannya waktu pada akhirnya saya memahami. Bahwa mereka telah mempercayakan  untuk masalah lainnya. Masalah pemahaman agamanya, kecantikan, kecerdasan, dan aspek-aspek yang lainnya. Bahwa putranya telah cukup dewasa untuk menentukan pilihan, dan tentu saja telah cukup memahami bagaimana agama mengajarkan. 

Saya pada akhirnya pun paham, bahwa pernikahan memang bukan sekedar menyatukan dua orang, namun dua keluarga besar. Yang barangkali memiliki banyak sekali perbedaan. Maka di sinilah peran kedua orang tua kita mencari benang merah persamaan. Memastikan bahwa dia terlahir dari keluarga yang baik. Walaupun tidak pasti, tapi tentu saja orang baik kecenderungan terlahir dari keluarga yang baik. 

Semakin hari saya pun juga kian memahami, karena nanti keluarga saya lah yang akan berhubungan intens dengan keluarganya. Tentu saja akan amat susah manakala dia orang baik-baik, sementara keluarganya kurang baik. Apalagi jika itu sebaliknya. 

Jadi? Bersyukurlah jika orang tuamu banyak bertanya tentang hal ini. Sebab mereka bukah hanya kamu ingin dibersamai oleh orang baik. Namun juga oleh keluarga yang baik.