Ayms

Je porte les mêmes chaussures depuis décembre 2021, des bottes Buffalo couleur bordeau, exactement comme mes cheveux, je les porte tous les jours, avec toutes les tenues.

Depuis quelque temps, il fait très chaud dehors, je pourrais mettre des petites baskets, voire des sandales, mais je ne me vois plus sans mes bottines, je les adore trop.

Why do I let my mind get under my skin ? I am so sensitive.

Je viens de fumer une clope dehors, en me dépêchant pour pas trop puer et pour ne pas me faire choper. J'ai la tête qui tourne. Les yeux qui veulent pleurer.

Si elle voit que je fous la merde, elle va m'en vouloir encore plus, mais c'est de sa faute si je sombre peu à peu. Je ne l'écoute plus, je ne supporte plus l'entendre.

J'aimerais juste qu'on me laisse vivre.

Sinon, je suis follement amoureuse depuis quelques mois. C'est un gars génial. J'aimerais qu'on réussisse à tout combattre, à deux.

Je me suis teint les cheveux en violine, suivant la luminosité, ils ont parfois l'air rouge vif, d'autres fois, ils sont plutôt mauve foncé.

J'ai commencé à apprendre le tarot, mais je n'ai pas encore eu l'occasion de continuer.

J'ai fait deux peintures à l'huile. Je vais offrir l'une d'elles à mon amoureux vendredi. Elle représente nos deux corps en train de se faire l'amour.

Je dépense tout mon argent dans des pierres et cristaux, dernièrement. Je vais en faire des colliers.

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point j’étais heureuse de t’avoir à nouveau dans mes bras, hier, car tu ne peux pas ressentir ce que je ressens, alors je vais essayer de te l’expliquer.

Quand on est arrivés dans ton kot, je comptais directement commencer à t’aider à ranger, je ne pensais même pas à faire l’amour avec toi, même si ta main à mes fesses m’avait déjà fait quelques effets. J’ai commencé à te faire un câlin, je me sentais tellement bien dans tes bras que j’avais l’impression d’être allongée dans le lit le plus confortable de la Terre, à savoir que ce lit était en l’occurrence toi.

Puis, tu m’as prise dans tes bras pour me poser sur ton matelas, pour que je fasse une petite sieste. Je n’ai pas pu résister, et je t’ai retenu avec mes jambes, je voulais t’empêcher de partir. Quand tu as commencé à me provoquer un peu, j’ai ressenti tellement de papillons dans mon ventre, c’était agréable, comme quand tu es dans une montagne russe et que tu sens que ton estomac s’envole. Ces papillons, je les ai ressentis tout le temps que tu étais en moi. Je ne sais pas si tu as vu à quel point je te regardais dans les yeux, je voulais te faire comprendre dans mon regard à quel point tu es tout pour moi, et à quel point tu m’avais manqué. Tu ne m’avais pas seulement manqué pour faire l’amour, tu m’avais manqué pour rire, pour discuter, pour se chamailler, pour respirer, tu m’avais manqué pour vivre.

Après que l’on ait eu fini, tous les deux, tu m’as dit de me dépêcher car on était en retard, mais je me sentais tellement bien que j’aurais pu m’allonger toute nue près de toi et rire pour rien pendant des heures durant.

J’adore faire l’amour avec toi, et tu m’as déjà dit que l’on n’a pas spécialement besoin de le faire pour que je puisse te prouver que je t’aime. C’est pour ça que la deuxième fois que l’on a fait l’amour hier, cela m’a rendue triste et déçue de moi que tu aies été saoulé parfois, que je mette longtemps à finir, et que j’aie l’air énervée quand je te parlais, alors que je voulais juste t’exciter plus et te faire plaisir. Peut-être que parfois, je veux te faire l’amour car c’est un de mes moyens de communication pour te prouver que je t’aime, et j’aimerais que cela soit à chaque fois parfait, j’aimerais que tu te sentes constamment bien près de moi, que je sois une bonne personne pour toi, je ne veux jamais te rendre triste ou énervé, je me blesserais moi-même si je te blessais toi.

Alors si jamais tu en as de nouveau marre une fois quand on fait l’amour, que tu n’aimes pas quelque chose, que tu veux arrêter, faire ci ou ça, dis-le moi. Je sais que je te dis de communiquer alors que moi, je ne communique pas énormément, mais j’aimerais apprendre à communiquer plus, je ne sais juste pas encore comment faire. C’est pas grave si on s’arrête en plein milieu, je me fous de finir ou non, je préfère mille fois que l’on se contente de câlins que tu te sentes obligé de finir pour que je finisse aussi.

Je t'ai envoyé un message, cette nuit. Il était 4 heures du matin. J'ai essayé de t'expliquer encore une fois à quel point je n'allais pas bien. A travers l'écran de nos téléphones, tu n'as pas vu mes larmes, tu n'as pas senti mon cœur qui se tordait, ma tête qui était douloureuse. "Il y a pire dans la vie", c'est peut-être ce que tu as pensé. Je voulais juste un petit mot d'encouragement, ta promesse encore une fois que tu resterais à mes côtés quoi qu'il arrive. Mais tu ne l'as pas fait. Tu m'as laissée en vu.

Les vus. Les cauchemars de cette génération. Envoyer un long message, vouloir partager ce qu'on a sur le cœur, et se taper un vu. C'est pire que des lettres. Une lettre, j'aurais pu me dire que le facteur l'a perdue, qu'il s'est trompé de boîte, que tu ne vas pas tarder à la recevoir. Mais là, j'ai la certitude que tu as vu mes mots, et que tu as décidé d'ignorer mes pensées.

J'ai du mal à te dire tout ce que je ressens, car je sais que toi aussi, tu as tes problèmes, tes doutes et tes peurs, et je ne veux pas te déranger.

Ta présence près de moi est comme un baume sur mon cœur. Tu occultes mes problèmes, tu m'apaises, tu sais me rassurer. Je me sens en sécurité, dans tes bras, je me sens dans ma maison, mon petit coin de paradis.

J'ai adoré passer ces quelques jours avec toi pendant les vacances. C'était parfois difficile, des larmes ont pointé le bout de le nez, mais j'oublie tout ça, je ne retiens que le meilleur des moments que l'on passe ensemble, les câlins, les bisous, les rires, les conversations, les caresses...

Depuis que tu es reparti, que je t'ai laissé entrer dans l'aéroport, mon cœur s'est brisé en mille morceaux. Je me sens vide, je suis prête à pleurer à tout moment, surtout qu'il n'y a pas le fait que tu me manques qui me rend si fragile et émotive, il y a aussi le fait que peu importe les rêves que je veux réaliser, j'ai toujours l'impression que je n'y arriverai jamais. Cette impression est tellement forte qu'elle finit par devenir la réalité.

Alors voilà, c'est pour ça que je n'ose pas te dire que j'ai peur de ne plus pouvoir te voir, qu'on ne puisse plus se faire des câlins, rire pendant des heures l'un en face de l'autre, car au final, si je ne pense qu'au négatif, cela finira par arriver. J'ai peur que nos parents nous enferment et nous emprisonnent, que l'on ne puisse plus passer des nuits tous les deux.

Car oui, je t'aime, j'aime ton âme, ton cœur, la personne que tu es, mais j'aime encore plus que ça. Je te désire tellement, j'aime sentir tes mains sur mon corps, ton souffle sur ma peau, tes bisous dans mon cou. J'aime ton regard quand tu es en moi, j'aime ressentir toute cette chaleur, la montée puis la descente. J'aime te voir bouger, aller et venir, avec ce petit sourire en coin, j'aime quand tu me chuchotes des choses dans l'oreille, quand tu me domines, quand tu agis comme si c'était toi qui commande, alors qu'au final, tu ne fais que suivre mes désirs.

Je t'aime toi, je ne veux que toi et personne d'autre.

J'ai besoin de dire tout ce que je ressens, mais je ne veux pas donner de mauvaises idées à l'univers. Je ne veux pas que les paroles qui sortent de ma bouche et de ma tête influencent le destin, et décident de réduire nos vies en cendres, simplement car mon esprit est un incendie.

J'essaye de garder tout cela en moi, de faire naître un soleil dans mon cœur pour remplacer la tempête, pour que des bonnes choses se passent. Mais je n'y arrive pas, j'ai besoin de déballer tout, alors je crains le pire. Mais je ne perds pas espoir. Je sais que l'on se retrouvera. Et j'essaye de me convaincre que si on doit vivre des échecs, cela finira par nous mener vers de belles choses.

Larmes constantes au bord des yeux, pour ne pas qu'elles tombent, je fais de mon mieux. Mais je les sens toujours là, venant de mon cœur, de la peur.

Mes yeux doivent rester secs, je dois regarder droit devant, sans me laisser distraire par les démons qui dansent sur les côtés de ma route, cachés dans les forêts denses.