chéri

que cruel, colocar o coração em um papel, diante de um mundo onde ninguém mais para pra sentir.

me sinto como a arte, mesmo que ninguém me contemple

É chulo dizer que as palavras que proferi a alguém, deveriam pertencer a mim, não existe fato que mude a veracidade da minha verdade. Mas, do que adianta tanto desejar o olhar de quem sirvo, se não há ninguém a baixo para me retribuir, novos caminhos só podem se traçar se alguém o fizer, mas este papel nunca foi dado a mim, e sinto que quem tem ele, já queimou, mastigou, picotou e jogou aos ventos.

A morbidade de amar algo que respira me assusta, a ideia de um dia dedicar colírio a algo que nem se quer pode atender meus desejos mais obscuros é claramente desgastante e nem se quer consciente. Como pode se passar pela minha mente um dia querer tocar os lábios nojentos de alguém quando se um dia eu queria apenas sujar meus dentes com doces, eu preferia estar ficando podre por fungos do que por amar alguém poluído, e eu sinceramente não compreendo as falas grotescas das pessoas em relação à alguém que não quer se relacionar com um humano, é tão difícil priorizar um batimento cardíaco desacelerado ou uma mente intacta? Nunca foi da minha prioridade saber se a pessoa poderia me fazer bem ou não, eu nunca consegui deixar minha mente bem estando com qualquer pessoa, e eu posso dizer, que a obsessão supera a dor de amar, duas almas soterradas por uma visão falha sua, é tão inconsciente isso, eu preferia estar morto do que a amar alguém com cheiro doce, isso traz lembranças de agulhas na veia.

Me sinto depreciada com toda a amargura e a necessidade de exaustão que o mundo me impõe, me sinto imponente diante a falha imagem de um desejo infantil, uma vida inalcançável que meu ser, uma vez, inocente e feliz criou. Talvez seja a hora de parar de pensar tão alto, de sonhar tão longe.

Sinto que essa vontade a cada dia que passa só se afunda, cada propósito que planejei, tudo vai embora com meus sentimentos, as vezes me sinto tão cheia que parece que vou explodir, e as vezes me sinto tão vazia que quero implorar para que qualquer coisa preencha essa escuridão. Aprendi a lidar com isso, dias passam e mudanças também, nem sempre essa dor permanece, não o suficiente para me fazer decidir se devo ou não, mas ainda é deprimente conviver com essa combustão, essa sobrecarga de lidar com tudo, mas nunca consigo mesmo. Não acho que exista vírgulas que separem vida e morte, nem pontos que encerram sofrimentos.

As vezes eu penso oque me faz ser alguém, se eu tenho algum propósito, se sou suficiente para suprir qualquer sentimento. Não espero um apoio, acho que nunca vou ter, mas as vezes eu penso se eu deveria tentar ou não pedir ajuda, me sinto vazia e sozinha, não importa quantas pessoas estejam comigo, nada vale a pena se eu não posso realmente dizer como me sinto, esse nó na minha garganta nunca se desenrola.

Às vezes, eu só preciso de um empurrãozinho. Um que me faça cair do penhasco mais alto.

Perdi o tempo, perdi ele em meio aos rascunhos jogados fora, no meio de cada caneta seca. Procurei, me afoguei na tinta que estourou, mas nunca achei. Acho que perdi meu tempo pra sempre.

As vezes, a alegria é tão ingênua que só percebemos quando ela vai embora. Quando aquele vazio estranho se forma no peito, aquela sensação de que algo importante sumiu. Algo que nem sabíamos que existia.

uma das mais belas artes é ser e não parecer.