THOUGHTS` SHOWROOM

Кажется, последний раз я выходила на связь, когда у дочки моей подруги обнаружили рак. Что ж, после этого было трудно прийти в себя. Хорошенько прочувствовала фразу "чужих детей не бывает", вместе со мной в это, конечно, погрузился и С. И вот мы вместе страдали по вечерам, читали тонны информации по диагнозу, изучали фонды и плакали, не понимая, как можно рожать детей в мир, где они могут так заболеть.

Мама девочки держится не то что молодцом, она проявляет просто какую-то неистовую моральную силу и просто делает все для хорошего самочувствия, бодрого настроения, качественного лечения девочки. Она стоик. Наверное, это ее качество вызывает во мне еще больше эмоций.

Я очень, изо всех сил стараюсь быть рядом. К сожалению, все, что я могу делать осязаемо - это дарить подарки, передавать вкусняшки, писать каждый день, иногда готовить еду и обсуждать лечение, если у нее возникает такое желание поделиться (крайне редко). Примечательно, что 1 июня, в День защиты детей, мы впервые встретились вчетвером - они вдвоем и мы с Алисой. (Почему нельзя защитить детей от болезней?) Мы погуляли на площадке, пообедали в кафе, потом еще погуляли. Девочки были так счастливы!! И не знаю, как так получилось, но они взаимодействовали на совершенно другом уровне. Без вредности, капризов, вот этого вот всего, а с удивительной радостью, чуткостью друг к другу.

И так как того, что я делала - по моим ощущениям, было мало, я теперь работаю в фонде, который им помогает. Речь не о сборах денег, таким этот фонд не занимается - только системными проектами. Я думала об этом с марта, когда схлынули первые эмоции ужаса, но из-за страха и непонятности (надеюсь, что не малодушия, этого я очень-очень боюсь) я сделала шаг к этому только в июне. И вот почти месяц я работала как волонтер (изначально так и собиралась), а сейчас меня смогли взять на проектную работу по пиару и взаимодействию со СМИ. Мне тоже дико страшно, но я чувствую свою какую-никакую полезность и надеюсь, что сделаю вклад в развитие.

Перейдем к остальному.

С сократили на работе. С 3,5 окладами, но приятного все равно мало. Рынок супер вялый, повысить зп точно не получится, в лучшем случае - она останется такой же, и то не факт. За июнь мы поняли, что как бы у меня сейчас хорошо ни шли дела на работе, прокормить всю нашу семью я не в состоянии, поэтому выходное пособие, увы, полностью унести в копилку\инвестиции не получится. Но траты все равно подсократились - это радует. Но одновременно с этим понимаю, как, оказывается, беззаботно я жила и тратила. Нет, не бездумно, транжирой я не была никогда, но какая была абсолютная легкость и радость во всех тратах, что были. А сейчас нужно быть осмотрительнее.

Работу он вялотекуще ищет, но пока больше занимается, учится, делает какой-то проект. Неработающий муж, конечно, как повседневный концепт мне невероятно нравится! За июнь мы успели сделать столько кайфовых летних вещей! Нередко забирали Алису из сада около 4-5 и сразу же шли гулять, гулять, гулять... Уезжали к родителям не в ночь с пт на сб, а в пт в обед, когда еще почти весь день впереди. Еще он 1 раз в неделю ездит на дачу и делает дела там - он счастлив, что работает руками без вечных дерганий, а я - что не вижу процесс, но вижу результат! Я полагаю, что на работу он вряд ли выйдет в течение лета, и в целом это не так уж плохо. Можно многое из этого извлечь.

За эти полгода мы два раза съездили в отпуск, а со следующего понедельника я снова на неделю ухожу в отпуск - мне как-то уже неловко сообщать в рабочем чате о надвигающемся отпуске... Но и фиг с ним. Были в Египте втроем (сорвалась поездка в Дубай и Абу-Даби) и в Турции, в Фетхие вдвоем. В Египет - больше ни ногой. Фетхие - невероятная любовь! Надо вернуться туда втроем.

Еще я была в Москве одна по работе - ну как по работе, мы просто ходили в ресторан в коллегами, но мне оплатили билеты и 2 ночи в отеле, поэтому я еще вдоволь нагулялась по столице. Поэтому мне захотелось поехать сюда всем вместе - планировали как раз на следующей неделе, еще и маму С с собой взять, которая на Красной площади никогда не была, но ситуация с бензином напрягает. Конечно, мы планировали ехать по платке и не использовать машину в городе, но все же. Надо решить в течение пары дней.

Еще я отметила свои 30 лет, а на следующей неделе 30 лет исполняется С - еще одна причина поехать в Москву.

Еще весьма вероятно, что в октябре-ноябре я поеду в командировку в Милан. От этой новости я была в сильном шоке, и до сих пор не знаю, радоваться или бояться. А в начале октября точно опять поеду в Москву - тоже по работе, но уже по другому проекту.

В общем, оказалось, что после рождения ребенка жизнь и правда есть и она даже может бить ключом и даже не гаечным - это приятно. Так приятно, что в голову лезут мысли о втором ребенке... Точнее, мы уже точно решили, что хотим второго ребенка, вопрос в том, когда для этого будет хороший момент (идеального не будет точно, но хотя бы хороший). Столько факторов нужно... С - пройти испытательный срок на новой работе, которой пока нет. Мне - съездить во все командировки (и решить, что вообще делать со связкой семья\работа). Еще мне бы хотелось похудеть на 5 кг перед беременностью, чтобы потом не так много разгребать надо было. + доделать дела на даче, чтобы с малышом там было комфортно. + не затягивать это так, чтобы рождение совпало с 1 классом Алисы, это стресс. + я бы хотела проработать с психологом свои загоны насчет идеальности быта \ ожиданий от детей, чтобы у меня больше не было истерик от того, что дома срач (когда мы не спали несколько ночей подряд, ага) или от того, что ребенок не уснул на 2 часа в коляске, когда мы хотели погулять по парку (ну нихуя себе, а с чего ты взяла, что все будет так, как ты хочешь??). Звучит, может, и бредово, но у меня на подобных мелочах срывало крышу первые 1,5 года. Как будто я только к 2,5-3 от этого избавилась.

В общем, за полгода отсутствия было много чего еще. И много всяких мыслей. Но мне пора работать.

Около 7 лет назад она похоронила свою маму, которая умерла от рака шейки матки.

У меня очень много вопросов к этой Вселенной. У нее - еще больше.

Жизнь с ног на голову перевернулась буквально за 3 дня. Для меня обе они почти как семья, но понятное дело, что если я испытываю ТАКОЙ ужас и ощущаю это липкое прикосновение трагедии, то их чувства и опыт не поддадутся никакому описанию.

Стадия, прогнозы, этапы лечения пока неизвестны. Опухоль большая, в надпочечниках. У девочки болят и не двигаются нога и рука... Молюсь (кому?), чтобы это не означало метастазы в костном мозге.

Как так...

Надеюсь, что сегодня у нас получится с ее текущим молодым человеком (она в разводе почти год...) узнать все явки-пароли по передачам, посещениям, их палате и прочее и поехать. Не знаю, что везти, что говорить, чем помогать... Своей беспомощностью мучаюсь второй день.

Наше объявление о сдаче квартиры провисело на Авито в 100 раз короче всех остальных в этом ЖК (не говоря уже об округе). В целом, с подготовкой оБъеКтА к съемке, фотосессией, подготовкой объявления и процессом сдачи все прошло именно так, как я и хотела. Я поймала солнечный январский морозный день, взяла сумку с давно заготовленным реквизитом, захватила ноут для работы, зашла за цветами и поехала на квартиру.

С учетом того, что все ремонтно-мебельные доделки доделал С накануне, а в квартире был почти порядок, чистого времени на приготовления и съемку ушло 2 часа. И это в 25 квадратах!!! Работа была проделана большая - и в этот день, и за все полгода до.

В этот же день на Авито появилась еще одна студия такой же площади, тоже хорошо обставленная и нормально отфотканная, и я как-то даже напряглась немного. Это был четверг. В этот же день после отбоя Алисы мы сели докручивать мой текст объявления, проходить всякие проверки и наконец опубликовали объявление. Это был четверг.

В пятницу, тк я очень устала накануне (на квартире я провела весь день, тк еще работала оттуда), я решила отоспаться и проснулась в 11:30. И то - от звонка. Это был первый отклик на объявление; пара по 25 лет, готовая через полчаса приехать посмотреть студию и сразу же заключить договор. Стоит ли говорить, что я настолько человек от бизнеса, что решила, что никуда ехать не хочу сегодня и тем более через полчаса?))) Забились с ними на вс, потому что раньше они не могли, но мы уже начали понимать, что до вс воды утечет еще очень много.

Так и случилось. Хотя мы решили по-честному показать квартиру им первым, как-то вдруг в сб утром мы все-таки решили пригласить одну из девушек, которая написала в сб же. Что-то внутри нас подтолкнуло (спойлер - ей квартиру и сдали). Ей все понравилось, она очень понравилась нам, и мы честно ей сказали - что уже небольшая очередь выстроилась как бы и мы тупо не знаем, как быть) Она сказала, что все понимает, договорились, что в вс созвонимся, и она ушла. Мы остались и пока С доклеивал плинтусы, мы отчетливо понимаем, что нам эта девушка нравится, от нее спокойный вайб, она ОДНА (а это все же меньше, чем ДВА ахах), и я ей перезваниваю. Не берем с нее ни клятв, ни авансов, просто договариваемся на следующее утро заключить договор и передать ключи.

Пишу той паре, что увы, они даже ничего не отвечают - мне показалось это рэд флагом, потому что коммуникация есть коммуникация, и ее надо уметь вести в любых условиях.

Воскресенье выдалось просто замечательным днем - от и до. Один из тех дней, когда прямо вся душа искрится. В 10 мы подписали договор, она очень радостная осталась в квартире, а мы поехали празднично завтракать в кафе. Картина: морозный день, -20, солнце ярко светит, снег сияет, мы втроем (конечно же, наш мини риэлтор на всех этапах был с нами) сидим у большого окна и щуримся от света. Это было очень хорошо, заставляю свой мозг отпечатать это в себе надолго.

Тут мне пишет еще одна девушка, которая писала накануне тоже, но в день показа нашей арендаторше она не отвечала ни на звонки, ни на сообщения. Я говорю ей, что квартира сдана, а она с претензией: "Как так?!". Ну как бы, как-то вот так... В итоге я скинула ей ссылку на другую студию, которую как раз в тот же день выложили (спойлер - объявление висело еще 2 недели). Тут ее перекосило в сторону иных эмоций и это было уже: "Спасииибо,вы чудо! Рада за счастливчика, снявшего вашу квартиру!". Хм.

Мы едем домой, по пути заехав в магазин за продуктами и сладостями, потому что вечером гости. С уходит ковыряться с машиной, Алиса смотрит Моану, а я готовлю на кухне. Солнце заливает кухню-гостиную. Это ТАК просто и ТАК по-бытовому обыденно, но и тут я была безмерно счастлива, беззаботна, спокойна.

Вечер мы провели с друзьями, а перед сном нас еще одной волной окатило осознанием, КАКИЕ мы молодцы и как мы счастливы делать это все вместе. "Это все" - это рыдать от усталости, сраться с рабочими, видеть супер отклик на наш результат и проживать удовлетворение от полученных денег и реализованного проекта. Надеюсь, это не получилось слишком слащаво?

Естественно, что не все всегда может идти хорошо.

Конец ноября и почти весь декабрь выдались невыносимыми. В прямом смысле - несколько раз я рыдала, что больше не могу выносить ЭТО.

Мы все по кругу болели почти 1,5 месяца. У меня свои личные проблемы со здоровьем. У меня, оказалось, просто огромнейшая накопленная усталость - организм терпел и старался, но больше не может вывозить это. Подготовка к Новому году - приятная, но требующая много времени и включенности, мы никогда не делаем этого на отъебись и в последний момент. Больничные ребенка - долгие, непредсказуемые, повторяющиеся, в которые я просто обезоружена и выжимаю из себя максимум, балансируя просто ВСЕМ. Таскания в больницу по своим поводам и в поликлинику ребенка.

И вишенка на торте - первое в моей жизни ДТП. И очень-очень глупое. Ну, если мне был нужен знак от Вселенной, то это был он. Я въехала в К5, когда сдавала назад. Правда, С сказал, что я не "сдавала назад", а "ехала назад"... Его правда - мне нужно было довольно оперативно выехать меж двух машин и, выворачивая вправо, встать в нужную полосу. Машина, которая стояла примерно на том месте, в которое я метила: "Я что, шутка какая-то??". У меня нет никаких объяснений произошедшего, это глупо, стремно, стыдно и очень, ОЧЕНЬ невовремя.

Это случилось после врача, который запретил мне недосып и стресс. Через час у меня должно было быть итоговое совещание, на котором я бы презентовала результаты работы по моему направлению за год.

У нас КАСКО, как на почти любой новой машине, но с франшизой 50 000 - так что их платим точно. Я хочу наказать себя и заплатить именно из своих личных накоплений. Я понимаю себя и сочувствую себе в том, как я устала, вымоталась и тд. Но конкретно за эту ситуацию - я хочу себя наказать.

Добило в те пару дней меня то, что Алисе СНОВА стало хуже - то есть никакого выхода в сад и хоть МАЛЕЙШЕЙ возможности разгрести какие-то дела и проблемы. А потом хуже стало и нам, С задыхался от приступов кашля, не спал ночами, не спала и я - но от нервов... Мы прошли через ад, в общем.

Прям в день ДТП я взяла большую паузу на втором проекте - до февраля точно, а, может, и до марта. Надо всерьез заняться своим здоровьем и эмоциональным состоянием.

У меня постоянно как-то ноет голова, я не всегда нормально сплю, чуть что - ору или реву, у меня мешки под глазами и периодически ощущение, что все рассыпается.

Если я и раньше писала редко, то хотя бы время от времени испытывала желание написать что-то. А теперь и оно пропало. Вчера немного зашевелилось, а сегодня появилось снова.

Полдень, я час назад только встала, в 8 отведя Алису в садик и завалившись потом обратно в кровать. Не планировала сегодня устраивать отсыпной, но вчера окончательно легли спать только в час ночи, а я и так пока в этом сезоне ни разу восторга от подъема в 7:15 не испытала. Если год назад, да и тем более весной, мне периодами нравилось начинать день рано (считай, 8 с копейками, а я уже на ногах, умытая, готовлю или ем (если очередь С его готовить) завтрак) и было то самое ощущение, ради которого все, наверное, и любят ранние подъемы, что впереди целый день и куча времени переделать все запланированное. Так вот, если раньше оно бывало, то с начала этого учебного года я еще ни разу его не испытала. А только тягучую лень, сонливость, нежелание работать и вообще жить. И совсем все иначе, если я сплю до 10:30. Да, приходится прибираться и приводить себя в порядок немного впопыхах, готовить завтрак, глядя одним глазом в ноутбук. а завтракать буквально за работой, но, кажется, мне пока это весьма нравится. Нет ощущения, что я успею все на свете, но и успевать больше не хочется. Хотя все равно делаю много - по всем направлениям.

Не знаю, с чем это может быть связано, да и разбираться не хочу, но раз сейчас так надо - значит, буду делать так. Кроме завтрашнего дня - завтра надо дать С максимальную возможность поспать до начала работы, а то и до утреннего созвона. А значит, я не просто поведу Алису в сад завтра, но и буду ее собирать и умывать (обычно утренние рутины поделены пополам). Постараюсь мотивировать себя прогулкой после этого и завтраком в кофейне.

С предыдущего поста в настроениях изменилось мало, как и в темпе нашей жизни. Ремонты в Дашиной и нашей студиях завершились еще месяц назад, сейчас только мелкие доделки, да ждем установку кухни и мебели через неделю-две. Денег угрохано невероятно много. Чувства двоякие: были в шоке, когда посчитали итоговую сумму, но сэкономить из всего можно было только на установке кондиционера (тысяч 15), шкафу на заказ (тысяч 25) и еще по мелочи что-то (тысяч 10). Но эта гипотетическая сумма - все равно ничто.

Другое дело сколько сил было потрачено на это!!! Может, я и гиперболизирую, но я очень и очень замоталась каждый день с кем-то созваниваться, что-то решать, заказывать, продумывать, регулярно ходить \ ездить на объект, встречать доставки и прочее. Определенно горжусь собой. И благодарю за свежее умение водить машину. Этому, конечно, невозможно перестать радоваться!

О машине - 2 недели назад мы купили новую... Было больно расставаться с нашей замечательной, комфортной, простой, послушной лисичкой. Я пару раз плакала (серьезно), С тоже было очень-очень грустно. Все-таки Крета - супер комфортик машина. Отличная для первого авто, отличная для семьи и недалеких поездок (все прекрасно умещалось), отличная для города (в меру высокая, но достаточно короткая для минимальных проблем с парковкой), да и вообще. А еще на ней мы ездили в наши первые мини-авто-путешествия, на ней ехали со схватками и подтекающими водами в роддом, на ней - со свежеиспеченной Алисой из роддома, и все остальное.

Короче, да, у нас новая машина. Это китаец из салона, и вся моя лента в рилсах состоит из противостояния условных "старый немец - новый китаец". Ну, вариант старого немца мы не рассматривали, а на нового - не заработали ахах, так что вот так. Не буду называть машину, но одна из лучших из имеющегося. Большая! Из-за этого мне сложно. Но как и в начале вождения я себя не щажу и ищу малейший повод поехать куда-то и припарковаться в центре города. Это тренирует, и с каждым разом легче. Камеры 360 и парктроники везде-везде меня сначала бесили, но теперь я свыклась и поняла, что это отличное все же дополнение к зеркалам (все равно я все делаю и буду делать по ним).

С счастлив и доволен как слон. И я тоже. Алисе тоже нравится (еще бы, она же должна была получить какое-то вознаграждение за 2 раза по 4 часа в салоне).

В работе все стало еще насыщеннее, интереснее, активнее. В один момент я прямо напугалась и запереживала, но обсудила с двумя руководителями все (с нашей фаундером и теперь у нас еще managing partner есть, клевый мужик), мне еще раз повысили ставку, и я немного успокоилась. Потребовался еще месяц, чтобы все устаканить, свыкнуться с новой ответственностью и выработать свой удобный подход.

Параллельно я ушла из другого своего проекта (помогала с продвижением дубайской художнице) и начала работу на новом - это тоже архитектурное бюро, и его владельцу меня тоже порекомендовали. Там все процессы настроены криво-косо, поэтому и мое направление встает на рельсы очень долго и муторно, но мне как раз спешка была ни к чему. Пока это просто хорошая возможность подзаработать чуть больше к Новому году и посмотреть, как работают другие бюро, а потом посмотрим.

В отношениях с С есть свои сложности, но очень ситуативные и говорить о которых не очень хочется. Но, наверное, в долгосрочных отношениях бывает всякое, а особенно в счастливых долгосрочных - нужно же где-то находить новые точки роста. В целом все по-прежнему очень хорошо, чувствую, как достигаются новые формы и уровни взаимопонимания, уважения, близости. Любви, конечно - бесконечно благодарна за то, что до сих пор иногда просто захлебываюсь от этих ощущений влюбленности. Пусть они стали чуть реже, но зато они стали и глубже тоже. А наша нерегулярная, но просто волшебная традиция отвозить Алису к бабушкам раз в месяц-два и предаваться всяческим соблазнам - это просто квинтэссенция и кульминация всего. (Боже, почему рука стала брать писать такие эвфемизмы вместо старого доброго "трахаться часами напролет", извинитесь???)

Мне так нравится все происходящее в жизни. Иногда я готова просто пищать ото всего в приступе восторженности, а иногда меня накрывает страхом, как это все сложно и хрупко.

Лето выдалось насыщенным и едва ли не слишком насыщенным. Глаза боятся, а руки действительно делают - по факту все оказывается не так страшно, как при взгляде на еженедельные планы, но все равно внутренние усталость и напряжение копятся. Качественно и без зазрения совести отдыхать я только учусь. Но организм не дурак, и если я забываюсь - тут же напоминает о необходимости перевести дух и выдает простуду. Так что я с простудой и сегодня поспала пару часиков после сборов Алисы в садик.

В следующие выходные юбилей свекрови (на самом деле, я никогда ее так не называю, слишком формально и холодно), и это потребовало столько подготовки! Придумать, заказать, перемерить наряды мне, С, Алисе. Подумать над подарками, решить, заказать. Папе С помогаем забронировать отель - он будет дарить поездку в Крым в шикарный отель, в каких они никогда не бывали. Все это еще нужно будет как-то красиво оформить и прикольно преподнести на празднике.

Параллельно идут 2 ремонта.

Дела на даче мы пока отодвинули - это уже просто физически не вмещается никуда. Съездим туда в сентябре как-нибудь.

В прошлые выходные съездили в мини-путешествие с друзьями в Плёс и нежданно-негаданно в Кострому (не думала, что она в часе езды от Плёса). Было здорово! Но тоже энергозатратно в чем-то.

В середине сентября я еду в командировку в Москву. Невероятно этому рада! Сначала у меня будет день погулять (очень хочется сходить в пару музеев, надеюсь, получится), потом целый день корпоратив в Тарусе (какое прекрасное дополнение в калейдоскоп моих/наших поездок по России за последние 2 года!), а в понедельник я буду на съемке одного из наших проектов с одним из самых крутых интерьерных фотографов! И для нетворкинга, и для опыта, и для резюме это просто супер пойнт.

Решила подарить себе островок стабильности, и уже в третий раз остановлюсь в том же отеле. (Первые два раза мне даже один и тот же номер давали!)

Как выглядит большая часть нашей (моей) жизни сейчас. Времени занимает не столько, сколько ментального пространства.

Как могло все так совпасть, что именно в эти 2 недели, на которые мы без садика и бабушек, у нас из дел: дачные вопросы и заботы, получение ключей в Дашиной студии и в нашей, а вслед за этим и решение просто триллиона проблем и моментов по ремонтам сразу в двух квартирах??? То есть по сути 3 ремонта, а значит, постоянная включенность и созвоны.

Один раз я уже прорыдалась, еще в понедельник, не могла успокоиться два часа, но потом полегчало.

Одного не понимаю - как делают ремонт люди, работающие в офисе? Или мне так кажется из-за того, что ходить надо сразу в две квартиры… но боже, как это тяжело морально.

И вместо кучи накопившихся фото из Дубая и Турции я выложу эти тихие, спокойные, умиротворяющие кадры...

... потому что недалеко от этого озера мы купили дачу!

Сами пока в удивлении и недоумении, но есть неделя, чтобы обо всем подумать и не бросаться в деятельность сразу - будем эту неделю гостить у родителей. Родители в шоке, конечно, побольше нашего.

Я просто случайно наткнулась на объявление на Авито. Просто кинула его С - потому что он последние 2 года часто залипает на дачи, участки, сады, дома и т.д. Он просто ответил, что вариант-то действительно неплохой. Я просто написала девушке, задав несколько дежурных вопросов про межевание и электричество. И вуаля - через 1,5 недели мы покупаем этот садовый дом с 5 сотками. В прошлый четверг ездили посмотреть, в пятницу подготовили все документы и деньги, а в субботу с утра уже были в МФЦ на сделке. Надеюсь, никаких нюансов не вскроется, в течение этой недели должны вступить в права собственности.

Дел там, конечно, немало, и идеального вида, как в моих воображаемых картинках, дача достигнет через 2-3 года. Но главным условием при покупке было, что мы не закапываемся в делах, все сложное и неприятное - делегируем, а также с самого начала пытаемся совмещать приятное с полезным. То есть наводим красоту, остаемся ночевать, ездим на велосипедах на речку и озеро, жарим мясо и накрываем уличные завтраки на клетчатой скатерти.

Что касается самой локации, то это то место, куда мы впервые приехали с С на электричке лет 8 назад - чтобы устроить поход и ночевать в палатке. И с тех пор так и оказывались тут то так, то сяк. Ездили просто погулять, еще несколько раз возвращались с палатками, привозили сюда друзей, устраивали пикники в мою беременность и уже с двухлетней Алисой... И все эти годы говорили и шутили про дачу в этих краях. И как-то оно сложилось! Сложилось!

На прошлой неделе мне исполнилось 29. И мне так нравится - быть в этом возрасте. Ни близкие 30, ни приближающаяся старость, ни сопровождающие ее изменения (любого рода) меня не пугают. Зато нравится твердо стоять на ногах и понимать, что я выросла.

Как будто только к этому возрасту можно так преисполниться в себе. При этом - не имеющие детей, извините - как будто только имея ребенка можно достигнуть вот этого вот состояния. Без этого амплитуда любых ощущений не такая обширная.

У меня очень мало времени и очень много желания написать сюда уже хоть что-нибудь. До фоток бы еще добраться - давно ничем не светила.

С декабря я работаю на 3 проектах, и это предсказуемо оказалось тяжело. Не столько по времени, сколько по необходимости держать фокус на всем сразу и уметь глубоко и быстро во всех вникать. Устала от этого неимоверно. Но свободного времени тоже хочется иметь чуть больше - особенно с приходом тепла. В общем, после месяца раздумий, сомнений, отпуска и составления таблицы с рейтингом моих проектов я решила уходить из журнала. Это очень тяжелое решение, и пока я не представляю, как буду жить без написания статей, без карусели красивых фотографий перед глазами и всего этого. Но экономически это оказалось так невыгодно, что иначе ну вот просто никак. А повышать ставку мне просто не могли, разве что чуть-чуть - догадываюсь, что у меня и так она по потолку среди всех и в принципе. Может быть, позже я дозрею до какого-то другого издания - посерьезнее и покруче даже. Но не сейчас.

В марте мы ездили в Дубай, и это был первый отпуск с Алисой. И это было ВОЛШЕБСТВО. Было невероятно, неописуемо хорошо просто по всем фронтам. Не хотелось уезжать. Да и в целом Дубай мне полюбился, по возвращении я начала смотреть аренду апартаментов на месяц-два следующей зимой, лол. Но ведь если мы этого не захотим, значит, точно не получим? Так что я начала с малого.

Но перед этим отпуском нас окутывал какой-то кошмар. Почти 1,5 месяца с начала февраля мы проболели то гриппом, то просто соплями, то еще каким-то вирусом, а вишенкой на торте стал ротавирус, очень долгий, мучительный, вялотекущий ротавирус - как раз перед самим вылетом. На 2 дня приходилось переносить поездку, и вроде бы все нормализовалось только-только к этой новой дате. Но в итоге мы не так уж много денег на этом потеряли - буквально тысяч 20.

Все-таки для отличного самочувствия мне нужно 9 часов сна. Причем если раньше я была уверена, что это должен быть сон до 10 часов утра, то сейчас понимаю, что если регулярно достаточно спать и вставать в 7:30, то организму это нравится гораздо больше. Жаль только, что в повседневной жизни держать этот ритм невероятно сложно. Либо всегда немножко недосыпаешь, либо не живешь.

Вчера вечером нужно было поработать, а еще хотелось оставить кухню в идеальном состоянии, так что спать легли в 00:30. В 7:15 у нас звенит будильник, после которого мы еще 10 минут лежим с включенным светом, пытаясь разлепиться. Встала очень тяжело - эта тяжесть ощущается и в глазах, и где-то в районе лба, и в теле. Но вроде через полчаса, после умывания, заправления кровати и всего такого. Сейчас в 16:15 я так хочу спать, что будь шанс - уснула бы мгновенно.

Вообще сколько всего взвалено на плечи современной женщины. (Уверена, мужчинам тоже приходится несладко, но, к сожалению, прочувствовать это на свое шкуре не могу, так что и говорить не берусь). В инсте завирусились слова: "Работаю так, как будто нет ребенка; воспитываю ребенка так, как будто нет работы". В реальности балансировать между этими состояниями - задача из очень-очень непростых. Точнее, балансировать-то можно с легкостью и как угодно, но хочется же максимального результата и там и там и так, чтобы собой внутренне быть довольной. А еще личные увлечения, бытовые обязанности, всякие жизненно-организационные дела, попытки не забыть, что есть муж... И это при том, что мы оба работаем удаленно, из-за чего и времени чуть больше, и расслабленности больше. Как живут семьи, где хотя бы муж работает из офиса? А как те, где оба родителя?

Но это ничуть не жалоба.

Мне ли жаловаться прямо сейчас, когда утром ребенок сходил в садик (а у меня супер быстро получилось сдать статью и закрыть пару других задачек), побыл дома в обед пару часов и уехал с дедушкой к бабушке на все выходные? Нет, жаловаться я точно не буду. Когда только дом пустеет, и я понимаю, что впереди спокойные выходные ВДВОЕМ, меня накрывает чуть ли не паника. Эта свобода от обязательств на пару дней, эта тишина пьянят. Хочется впихнуть сюда все и сразу, но хочется и просто отдохнуть, замедлившись. Пока я просто закончила рабочие дела на эту неделю, заполнила все отчеты, включила музыку в новых наушниках и пишу постик. Этот постик я хотела написать уже недели 3, но вот да, пришлось подождать.

На сегодняшний вечер никаких особых планов, кроме прогулки на свежем воздухе и секса. Точнее, мне еще нужно погладить, чтобы не оставлять это на сами выходные или, еще хуже, на следующую рабочую неделю. Сейчас включу "Мегрэ" и сделаю это. Полагаю, это взбодрит меня - осознание, что я сделала полезное дело наперед. Еще хочу сделать маникюр, собрать окончательно образы на отпуск (чтобы успеть докупить недостающее) и сделать какую-нибудь короткую интенсивную тренировку.

Кстати, на этой неделе устроила себе необычный искпириенс - разбор гардероба со стилистом. Занимались весенне-летним сезоном, но получилось по большей части прохладное лето. В том числе мне это помогло составить лучки на отпуск - в марте летим в Дубай. Не скажу, что довольна ее работой прямо на все 9к, но в целом ничего, интересно. Свежий взгляд на привычные вещи и схемы получила, в этом и был главный запрос.

Что еще нового? Довольно активно езжу за рулем. И подумать не могла, что так зайдет! Получается не так часто (и то поводы приходится выдумывать, скорее), но уверенности все больше и больше. Ездила уже и по самым тесным и неудобным улицам городам, и в снегопад, и в час-пик, и вообще. Даже АБСка однажды сработала. Интересно, как это все повлияет на наш образ жизни весной и летом - потому что раньше и особенно год назад мы очень много ходили с Алисой на коляске.

Не договорила про женскую ношу. Точнее, материнскую. Мне так хочется достигнуть какого-то идеала, который в этом контексте, я уверена, действительно важен, а не просто эфемерен. Чтобы ребенок питался сбалансированно и питательно. Чтобы хватало ресурса разруливать кризисы и ситуации, когда ее эмоциональная незрелость не вывозит и дает сбой. Чтобы хватало сил и времени на недолгие, но качественные игры вместе. Чтобы хватало настроения вовлекать ее во все-все, что происходит, воспитывая эмоциональный интеллект и формируя всякие разные важные навыки. Когда-то что-то из этого действительно получается - тогда я внутренне ликую. Не от самодовольства (стараюсь пресекать такое в себе, дети - это не поле для самореализации), а от надежды, что это как-то поможет ей в будущем. Но когда-то не получается совсем: кричу "а ну-ка быстро села на стул, ты не обезьяна, чтобы скакать во время ужина!!!", пока ребенок ковыряет рис, отказываясь есть мясо, а потом не иду играть, потому что настроения на это все просто НЕТ. К счастью, для игр есть папа. Все-таки не зря говорят, что с папами игры другие, они отключаются от реальности и погружаются в ребенка, это здорово. Я не отключаюсь ни от чего никогда.

включился Агутин, щас зареву

К счастью, есть выходные, когда можно хорошенько провести время всем вместе - и дома, и вне.

В общем, если жизнь - это не челлендж, то что тогда?

Но так здорово, что все это есть. Уже почти месяц с переменным успехом веду дневник благодарности "6 минут", и это действительно круто настраивает на нужный лад и смещает фокус на важное. А важно - то, что есть.

Вчера даже после литического укола и таблетки ибуклина у нас обоих 3 часа подряд несбиваемо ни в какую держалась 39,4. Если бы не Даша, которая живет с нами, я уверена, что мы кого-то звали бы прийти к нам, потому что боялись за Алису - а вдруг с нами что-нибудь случится? Я очень тяжело переношу температуру, после 39,2 уже почти в бессознанке и со звоном в ушах.

На прошлой неделе так же болела Алиса, и я не представляю, как эта малышка пережила все это.

На той неделе я работала, совмещая это с лечением ребенка, и это, конечно, безумно тяжело. Вчера, заболев сама окончательно и бесповоротно, отменила всю работу. Съедает тревожность, что я буду потом с этими завалами делать, но наверное, как-то все решится? Наверное, чувствовать себя здоровой и полной сил после такой болезни будет так хорошо и приятно, что я смогу разобраться со всем в срок. Еще и отпуск через месяц… даже меньше. Хочется спокойно завершить все дела, тщательно и с удовольствием подготовиться, настроиться. Надеюсь, удастся. Это же первый отпуск, первый полет с Алисой! Волнительно, но очень хочется.

А еще у меня теперь айфон! Мы всегда были людьми-андроидами - как бы и устраивало все, и это был некий бунт против всеобщего помешательства. Ноооо… теперь у меня 16 про макс))) Я, серьезно, очень переживала за этот социо-психологический аспект, потому что ну не хотелось поддаваться этому. Главной причиной стала, конечно, камера. У андроидов тоже есть классные, но дизайны у большинства моделей просто - ???? Какие-то гигантские черные дыры на всю ширину телефона. Так что вот так. А С очень радуется тому, что просто взял и купил мне айфон без всякого повода, ну какой!

Почему мне иногда приходит в голову корить себя? За какие-то неуспехи, ошибки, ситуативную лень и тд. Надо лучше к себе относиться и больше гордиться собой.

Например, этот год и последний месяц. Я столько всего сделала, столько успела и при этом столько удовольствия получила и от процесса, и от результатов. Просто с ума сойти! Мне не верится, что это все я, я смогла. Надо сохранять в себе чувство всесильности - даже когда силы покидают (это же тоже нормально).

Вчера я получила права. 24.12.2024. Наташа пошутила, что ну свадьба прям, дата какая красивая. И действительно - в окошке госуслуг я думала, конечно, не об этом, а как вписать посещение ГАИ в свое декабрьское расписание. Я получила права!!! Сдала вождение со 2 раза, что не блестяще, но просто хорошо. Теперь надо приучать себя к езде по городу и привыкать к габаритам машины - училась-то я на миниатюрном гетце. Вот так вот, ничего не планируя относительно этой сферы в начале 2024, к концу - я оказалась с правами. Я очень рада.

За этот год Алиса сначала пошла в монтессори-садик, а потом в гос. Прошли адаптацию и там, и там, но второй раз - было долго, тяжело, грустно. Однако и это прошло - она с радостью идет в сад. И за этим тоже стоит наш труд, как родителей, не буду не буду не буду этого умалять.

В 2024 у меня появилась новая работа. Точнее, даже 2, но в таком контексте я называю их "проектами". По доходу С я не догнала (если что не стремилась, чувство соревнования у нас напрочь отсутствует, только если это не соревнование, что больше устал за день ХА-ХА), но теперь они хотя бы соизмеримы. Хвалю себя. Таня, помни это в минуты апатии, пожалуйста. Задачи интересные, контекст - эстетичный и даже артистичный, короче, кайф. А в журнале в июне мне немного подняли гонорар (после моей просьбы, конечно) - не бог весть что, но отсюда уходить не хочу и не буду точно.

Еще мы были в одном большом отпуске, одном среднем и 3 мини-отпусках-поездках. Старались не забывать про отдых, досуг, расслабление, развлечения и все прочее. Старались не забывать друг про друга, но, кажется, мы отлично научились чувствовать рассинхрон в отношениях, вовремя его замечать - и незамедлительно принимать меры. Кстати, а почему никто не говорил, что после родов секс становится таким классным? Это нужно включить в пропаганду лол. Да, за время, место и нужный настрой приходится биться (с рутиной и обстоятельствами), но результат того стоит.