#writing while disabled

Non, je ne veux pas parler de ma "phobie" des grenouilles 🐸 ou des escaliers 🪜, ni de ma peur de la mort (étant convaincue qu'on s'éteint et qu'il n'y a plus rien après, ce n'est pas rassurant).

Non, depuis toujours, ma plus grande peur a été de perdre mon intelligence, Je sais que ça ne se fait pas comme ça, mais cette peur a été décuplée quand j'ai eu mon diagnostique de sclérose en plaques.

Mes différents troubles cognitifs ont ralenti ma vitesse de pensée, ma capacité d'ingérer de nouvelles informations, de me concentrer sur quoi que ce soit. Donc depuis quelques années déjà, lire et écrire m'ont été quasi-impossible.

Jusqu'à dernièrement, quand mon médecin de famille m'a prescrit un 2e anti-dépresseur (qui doit marcher de concert avec le premier) pour me redonner un brin d'énergie cognitive.

Et ça a marché! J'ai repris l'écriture de cette histoire qui me suit depuis (presque) toujours.

Mais aujourd'hui, je me suis assise devant mon ordinateur (ce que je ne fais pas chaque jour pour justement conserver mon énergie), et j'ai été incapable de commencer mon chapitre 7.

Et là, j'ai peur que mon cerveau se soit habitué à la médication et que ça ne marche plus (ça ne fait même pas deux mois 😬 que j'en prends). JE SAIS, faut se calmer les nerfs, faut pas paniquer. C'est une seule fois où je n'ai pas été capable de faire ce que je voulais.

Je blâme le fait que j'ai pris ma douche avant de m'installer pour travailler. Vraisemblablement, j'avais moins de cuillères que je croyais ce matin. Donc je suis de retour au lit. Et écrire tout ça ici est... difficile. Long. J'ai hâte d'avoir fini. 😅

Mais j'avais besoin de me vider le coeur. De toutes les choses qui auraient pû m'arriver, c'est ma peur première (perte de capacités intellectuelles, d'une certaine façon) qui m'aura trouvée. Et ça me fait excrémenter. 😬🤣

Et vous? J'dois certainement pas être seule qui doit compenser avec quelque chose du genre. Quand notre corps, ou notre cervelle, refuse de faire ce qu'on leur dit de faire, qu'ils se rebiffent.

I’d told myself that once I’d finished “X” number of chapters in my main WIP (you know, the dark JJK slowburn? The one that’s only halfway-ish outlined but still somehow has a 160k wordcount?) I would begin slowly posting. This hasn’t been the reality, mainly because as I’m progressing it’s been very clear that the parts written earlier aren’t of the same caliber of the parts written more recently. You might think: “yeah, that’s obvious Wisty. Drafts are a thing, and we get better the more we practice,” but I’ve never had to write a full-blown second draft before. Maybe that’s wild, but it’s true.

In the past, I’ve been able to edit as I go. I’ve been able to hold onto a complicated thread of thought well enough to really dig into dynamic descriptions and themes without losing sight of what’s coming to fill the rest of the blank pages. I could go back and expand upon things, but I never really needed to evolve the rest of what was already there. My first draft and my final draft were one and the same. Now, half of the time I can’t remember the way my sentence was meant to end while in the middle of writing it. It’s a very different experience.

I’ve been trying my best not to let the frustration (and let’s be honest, the grief, because there is a level of mourning for being trapped inside of the fog of your own mind and being acutely aware of it) keep me from reaping the benefits of actually being forced to slow down and analyze the technical quality of my writing. Let me tell you, I have learned so, so much.

Where my prose used to be florid, I’m now doing more telling than showing. I’m relying on simpler metaphors, failing to layer them as I build the narrative. My characters’ introspection is too clinical, and more reliable than I need it to be… the list goes on. As I struggle with word recall and coherency, the art is just not as artful.

It's like the parental reflex, "Put on a sweater, it's freezing out! You're making me cold just looking at you!"

ITS OKAY IF YOU CANT WRITE SOMETIMES YOU HAVE A DAMN BRAIN INJURY

Like a little under four years ago I was relearning how to speak. My vocabulary shrunk to nothing. In terms of writing I basically had to start over.

I need to remember that there was a time, not that long ago, where I wasn't sure I'd ever be able to string a paragraph together again.

This past month I've been really unwell in terms of brain stuff, and it's been so frustrating, because i have never wanted to write This Badly and yet been This Bad at actually doing so. But I need to remember it's because I was having a lot of trouble and that I straight up didn't have the vocabulary to write well, these past few weeks. And feeling guilty about it is just gonna make everything worse. All I can do is work very hard to catch up.

My supervisor dropped off a fancy headset from the office the other day but it reeks, badly. I don't know if it was sprayed with Lysol or just used by an employee that doused themselves in perfume, but it's gross af. I was gonna leave them unused until the smell faded but I guess im gonna be forced to use the smelly headphones 😞