#will sterben

Wirkliche, ehrliche, tiefe Liebe.

Und alles, was ich bekam, war ein Tritt ins Gesicht.

Ich hab mir nichts sehnlicher gewünscht,

als einmal im Leben einfach glücklich zu sein.

Nur ein Mal.

Jetzt?

Scheiß drauf.

Wieso sollte sich das noch ändern?

Was soll jetzt noch kommen?

Was hab ich getan,

dass ich so leiden muss?

Womit hab ich das verdient?

Ich werde für Dinge bestraft,

von denen ich nicht mal weiß,

dass ich sie getan hab.

Ich hab so viel gegeben –

für jeden.

Ich war da,

hab geholfen,

mich selbst hintenangestellt.

Und was bekomm ich dafür?

Sag mir,

was genau hab ich getan,

dass ich so zerbrechen muss?

Warum hast du mich überhaupt auf diese Welt gebracht,

wenn du nie vorhattest, mich zu lieben?

Warum nennt man das Familie,

wenn man sich nie wie ein Kind fühlen durfte?

Und du –

warum warst du mit mir zusammen,

wenn du wusstest,

dass du mich nie richtig lieben kannst?

Warum hast du so getan,

als ob ich dir wichtig bin,

nur um mich innerlich zu zerstören?

Warum all das?

Warum ich?

Warum nicht jemand,

der es vielleicht wirklich verdient hat?

Ich hab nichts als Leere in mir.

Enttäuschung.

Und Wut.

Danke für gar nichts,

Vom Verstecken!

Verstecken der Gefühle,

Verstecken der Narben,

Verstecken der Depressionen,

Jeden Tag bin ich Traurig un habe meine Stimmungsschwankungen... Jeden Tag denke ich dran wie is wär wenn ich jetz gehen würde und ob mich überhaupt jemand vermissen würde... Ich warte nur darauf das mich jeder meiner Freunde verlässt damit ich diese Welt verlassen kann...

Keiner kennt meine ganze Geschichte.

Die meisten sehen nur einen Bruchteil von dem, was ich bin –

und urteilen,

als würden sie alles wissen.

Ich bin vielleicht kein „guter Mensch“,

aber was ich durchmachen musste…

das wünscht man niemandem.

Nicht mal seinem schlimmsten Feind.

Ich seh mich jeden Tag im Spiegel an und verzweifle.

Ich fühl mich hässlich.

Kaputt.

Wertlos.

Ich kämpfe gegen das Verlangen, mich selbst zu verletzen –

jeden verdammten Tag.

Ich will manchmal einfach nur verschwinden.

Nicht mehr da sein.

Nicht mehr fühlen.

Als Kind wurde ich nie wirklich geliebt.

Es war egal, was ich tat –

Hauptsache, ich war ruhig und hab niemanden gestört.

Ich wusste bis zur vierten Klasse nicht mal,

wie sich eine Umarmung anfühlt.

Liebe war etwas, das andere Kinder bekommen haben –

nicht ich.

Im Kindergarten fing es an.

Ich wurde gemobbt – wegen meinem Aussehen.

Ich wusste nicht, was an mir falsch sein soll.

Ich war einfach… ich.

Aber niemand hat mir zugehört.

Nicht mal meine Mutter.

Immer wenn ich zu ihr wollte,

sagte sie nur: „Mir geht’s auch nicht gut.“

Okay Mama… aber ich bin doch dein Kind?

In der Schule wurde es schlimmer.

Nicht nur Worte, auch Schläge.

Ich sei zu fett, zu hässlich.

Und: „So sieht kein Mädchen aus.“

Damals wusste ich noch nicht,

dass ich trans bin.

Ich hatte niemanden zum Reden.

Aggressionen wurden mein Ventil.

Ich dachte, ich hätte Freunde –

aber ich war nur ihr Hund,

der alles für sie machen musste.

Ich kannte keine echte Freundschaft.

Meine Klassenlehrerin in der 4. Klasse hasste mich.

Sie schlug mich.

Ich hab nie verstanden, warum.

Ich war hilfsbereit, ich war freundlich –

solange man mir nicht wehtat.

Weil sie mir schlechte Noten gab, musste ich die Schule wechseln.

Neue Schule, neue Gesichter –

aber die Angst war geblieben.

Ich zog mich zurück, war still,

aber innerlich am Zerbrechen.

Dann begann ich, mich zu ritzen.

Versteckt, heimlich.

Und als ich aufhörte, schlug ich lieber gegen Wände,

einfach um irgendwas zu fühlen.

Meine damalige „beste Freundin“ nutzte mich aus.

Sie spielte mich gegen andere aus,

zwang mich, Leute zu schlagen.

Einmal hetzte sie mich auf jemanden,

der zwei Köpfe größer und viel älter war als ich.

Ich war zehn.

Ich schlug zu.

Er schlug zurück.

Dann drehte ich durch.

Ich sah schwarz – und ich rannte weg.

Scham brannte sich in mein Herz.

Ich musste ihr auch immer Geld geben.

Tat alles aus Angst, verlassen zu werden.

Aber sie ließ mich trotzdem fallen.

Ich war wieder allein.

Wieder nichts wert.

In der 8. Klasse war’s dann soweit –

mein erster Suizidversuch.

Ich wollte mich vor den Zug werfen.

Aber der Regen machte alles rutschig,

ich fiel hin.

Der Zug rauschte vorbei –

knapp neben mir.

Später in der Berufsschule fing ich an zu kiffen.

Es war das Einzige, was mich kurz vergessen ließ.

Dann lernte ich meine Ex kennen –

meine „große Liebe“.

Ich war 14, fuhr 600 Kilometer mit dem Zug zu ihr.

Ich log meine Mutter an,

sagte, ich sei bei einer Freundin.

Nach zwei Tagen fragte sie, ob wir zusammen sein wollen.

Ich sagte ja.

Ich war glücklich – dachte ich zumindest.

An Silvester waren wir zusammen,

haben gesoffen, gekifft.

Ich hatte Filmriss – aber war glücklich.

Zum ersten Mal fühlte ich mich… frei.

Doch dann fing’s an.

Sie betrog mich – mit ihrem besten Freund.

Dann mit ihrer besten Freundin.

Ich blieb – aus Angst, sie zu verlieren.

Sie betrog mich mit drei weiteren.

Fünf insgesamt.

Ich war immer nur ihr Spielzeug, ihr Hund.

Alle sahen es –

nur ich nicht.

Ich zog sogar zu ihr.

Nach vier Jahren Beziehung.

Sie hat mich gebrochen.

Ich wusste nicht mehr, wer ich war.

Selbst als ich auf der Intensivstation lag,

notoperiert – sie war lieber live auf TikTok

und flirtete mit Typen.

Ich schickte ihr Geld,

bestellte ihr Essen,

damit sie nicht hungern musste.

Und am selben Tag schlief sie mit einem anderen Typen,

nachdem sie meinte, sie „bräuchte Zeit“.

Wir waren keine paar Stunden getrennt.

Ich war verletzt.

Sauer.

Zerstört.

Zum Glück kam dann jemand in mein Leben:

meine jetzige beste Freundin.

Sie holte mich raus.

Sie war der Lichtblick, den ich gebraucht hab.

Und ich bin dankbar, dass ich meine Ex

nie wieder sehen muss.

Anfang 2025 hab ich endlich verstanden,

was schon immer in mir war:

Ich bin trans.

Anfangs hab ich’s für mich behalten,

um mir selbst sicher zu sein.

Dann hab ich’s gesagt –

und zum Glück haben viele gut reagiert.

Aber tief in mir…

da ist noch alles dunkel.

Ich fühl mich leer,

hoffnungslos.

Ich will mich verletzen,

aber ich halte mich zurück.

So krass ich kann.

Ich wollte doch nur,

dass mal jemand für mich kämpft.

Aber das wird nie passieren.

Ich hab’s akzeptiert.

Ich bin eben der,

den man nicht lieben kann.

Ich liebe zu viel,

und mich selbst gar nicht.

Ich komm nicht klar mit mir.

Wie soll’s dann jemand anderes?

Wenn ich mich selbst verlassen könnte,

ich würd’s tun.

Als Kind wünschte ich mir eine Krankheit,

damit ich sterbe.

Heute wünsch ich’s mir immer noch.

Bei meiner Not-OP war ich fast froh.

Ich dachte:

„Endlich geht’s zu Ende.“

Meine erste Überdosis war mit Antidepressiva.

Es hat nicht funktioniert.

Leider.

Ich weine nicht mehr.

Ich fühl einfach… nichts.

Ich seh keinen Sinn.

Wär mir egal,

würde mich heute ein Bus erwischen.

Ein Herzinfarkt.

Irgendwas.

Wenn jemand sagt „Du bist wichtig“ –

ich glaub es nicht.

Ich fühl’s nicht.

Ich fühl mich fehl auf dieser Welt.

Ich will abspringen.

Ich will nicht alt werden.

Mein größter Wunsch ist einfach nur:

Nicht dieser schöne Traum, den man nie loslassen will.

Sondern einer, der sich anfühlt wie ein endloser Nebel,

in dem alles surreal und leblos wirkt –

wie ein Koma, aus dem ich einfach nicht aufwache.

Ich sehe, höre, rede, funktioniere.

Aber tief in mir ist Leere.

So verdammt leer.

Als hätte jemand meine Seele auf lautlos gestellt.

Ich bin umgeben von Menschen,

und doch war Einsamkeit noch nie so laut.

Ich will raus.

Raus aus diesem Kopf,

raus aus dieser Welt,

raus aus diesem Gefühl,

das sich wie Beton auf meiner Brust anfühlt.

Ich schreie – innerlich –

aber es kommt kein Ton.

Ich weiß nicht, wie lange ich das noch tragen kann.

Aber ich schreibe es auf,

weil ich irgendwo noch hoffe,

dass irgendwer da draußen mich hört.

Und vielleicht…