#wenca

návod: LTH (Wenca)

Sežeňte si film, který budete parodovat. Ono je celkem vhodné vybrat takový, který ještě parodován nebyl, vyhnete se srovnávání.

Zakupte mikrofon. Ono řvát do repráků není nic moc a nebojte se investovat i 1000 české tvrdé měny. Kvalitní mikrofon je zárukou dobrého zvuku a hlavně, ty mikrofony za 60 korun jsou celkem naprd.

A hlavně užijte zvukovku kompatibilní s mikrofonem, ono se to někdy mezi sebou bije, zakupte si tedy i novej soundblaster za pár korun a budete mít dobrý pocit, že jste dali vydělat hardwarovým inženýrům. Pokud se vám mikrofon s kartou nehádá, nic vám nebrání jít dále.

Dále použít nějaký veselý program, kterých je na i-netu plno. Nejlepší (a taky nejsložitější) je Adobe Audition, je to sice shareware, ale když to stihnute nadabovat za třicet dní, ste dobří. Můžete zkusit i Windowsovský záznam zvuku, ale nevim nevim.

A jakmile budete mít film nadabovaný, je vhodné vaši zvukovou stopu do něj vrátit. Jak na to? Zde si vystačíme s freewarem.

Užijte např. virtual dub (jednoduchý a skvělý), zvuk zakódujte a připojte k filmu, ovšem nezapomeňte smazat původní stopu! Návod na práci s Virtual dubem bude dodán v brzku.

Jakmile máte film hotový a zvuk v něm, podívejte se na ten film v celku a řekněte si: „Jsme to ale trubky, jak je možné, že nás tohle nenapadlo!!!“

Neopouštějte postel

Vemte si home office

Všem řekněte, že budete k dispozici na telefonu

Neopouštějte postel

Na http://www.radiojunior.cz/pohadkova-i-rekordni-noc-s-andersenem--1469466 se pokoušejí obšlehnout námi vynalezený a rafinovaný nevtip (včetně nevtipů vyšších řádů). Bohužel nabízené možnosti jsou buď tak trapné, anebo jednoduše bez náznaku soudnosti, že je byl nucen náš věděcký tým upravit o nedílnou součást humoru Bubeného, který se zde velmi hodí.

Perníková chaloupka A. děti nespoléhají na tatínka, ale použijí GPS B. děti budou tak neposedné, že je Ježibaba raději pošle sama domů C. pro děti přijede zpožděný autobus s promáčklou karoserií

Tři zlaté vlasy děda Vševěda A. děd Vševěd přijde večer domů holohlavý B. Plaváček je šmodrcha a všechny rady poplete C. Plaváčka a děda Vševěda přejede autobus, který spěchá, neboť má zpoždění

návod: LTH (alias Wenca)

Vezměte zvuk v původní filmové stopě, který je z nějakého důvodu (původní dabing, původní hudba) nepoužitelný pro další účely. Kupříkladu cinkot skleničky, do které je klepáno lžící.

Vezměte tedy např. skleničku a lžíci. Podle původního videa napodobte údery lžící do skleničky. Svou sílu usměrněte, ať získáte autentický zvuk cinkání, nikoliv rozbitou skleničku / lžíci

Tento nový efekt upravte pomocí vámi užívaného nástroje pro úpravu zvuku (Adobe Audition, …)

Začleňte jej do nové stopy

Užijte si zvukového efektu, potěšte se vlastní důmyslností a podobnými věcmi

Tento efekt se nedoporučuje pro exploze, výstřely a sténání raněných, protože autenticitu především, čili pokud je např. ťukáno do skleničky lžící, je nesmyslné mlátit do umělohmotného kalíšku propiskou

Ruský filmový efekt nepodléhá žádnému copyrightu ani jiné volovině

Ruský filmový efekt je ryze přírodní a zcela jistě originální

„Seminář na procvičování paměťových schopností a budování rezervní mozkové kapacity“

Dva dny po něm se mě ptali, proč jsem nepřišel.

Já na ten seminář totiž úplně zapomněl.

Znáte to. Noční pitka, hluční sousedé, opilci vracející se z flámu či ti méně šťastní, kteří vstávají na šichtu již kolem čtvrté hodiny ráno. To vše vám může narušit toliko potřebný spánek, jenž je podstatný pro podávání údernických výkonů během roztáčení soukolí kapitalismu.

Do práce se tak dostavíte režimem autopilot, odpíchnete si, zamumláte pozdrav a vplujete do kanceláře. Ano, kanceláře. Pokud děláte například u pásu, jste v prdeli a můžete přestat číst.

Zde nastává několik možností, kterým ovšem musí předcházet určitá příprava:

Vybalte si věci. Noviny (pokud máte) hoďte na stůl, neumytý hrnek od kafe položte na viditelné místo, zapněte pc, otevřete si libovolný program, optimálně ten, ve kterém pracujete (ať už je to word, notepad, WoWko...), položte ruku na myš a nasaďte si sluchátka. Nyní mohou nastat scénáře

1) Jste v kanclu sami - není problém, zalomte to, leč dávejte pozor na dveře. Optimální pozice je, když na dveře vidíte, ale nejste to první, co by příchozí viděl. Pokud někdo zaklepe, počněte klikat na myš, otevřete oči a řekněte dále. Pokud ne, může to být váš kolega či nadřízený. O tom více dále.

2) V kanclu je alespoň jeden kolega - zde je podstatná příprava bojiště a průzkum terénem. Pokud máte více monitorů, pak je natočte dovedně tak, aby na vás kolega pokud možno neviděl. Pokud máte jen jeden, musíte se do kýžené pozice dostat posunem židle. Občas klikněte na myš a vrťte se na židli. A dbejte na to, abyste klikali pokud možno na oblast prostou ikon či programů.

3) V kanclu je více kolegů - opět je podstatné rozložení barikád, ale postup předchozí je víceménně aplikovatelný. Zde ale již záleží na vztazích s kolegy a jejich zaměstnanosti. O tom níže.

4) V kanclu je nadřízený - Pokud usnete, jste v prdeli.

A konečně, co se stane, když vám do kanclu vleze jiná osoba?

a) Kolega hodný - nebude vás budit, popřípadě pozdraví a probudí vás, když mu bude za zády nadřízený nebo kolega zlý. Je pravděpodobné, že i on k tomuto chování bude mít sklony. Oplácejte stejnou měrou.

b) Kolega zlý - jste celkem v prdeli. Nejspíš vás nabonzuje. Oplaťte mu žiletkou nalepenou pod stůl, připínáčkem, nebo mu změňte docházku v knize příchodů a odchodů, pokud ji máte. Změňte mu přístupová hesla, odpojte periferie PC, nařízněte nohu od židle, zmrzačte, zabijte ženu a zapalte dům. Fantazii se meze nekladou.

c) Nadřízený - jste v prdeli docela.

„Nevěř nikomu pod dvě promile.“