#webnamoro

Vem, bagunça o meu lado da cama.

Talvez eu precise de bagunça mesmo, depois de passar tanto tempo fugindo de sentir qualquer coisa. Colorir minha vida com o caos do problema pode ser a melhor coisa que você vai fazer por mim. Me inunde com os seus dilemas e as suas crises: eu não vou achar que você é apegado demais à sua mãe ou que você é velho demais pra não largar esse videogame.

Vem, conversa comigo a noite toda.

A verdade é que ninguém cuidou de mim até hoje e só com você, mesmo de longe, eu abracei um abraço que me acolhia. O meu terror não te assustou, muito pelo contrário, sinto que você entendeu o peso de acessar o outro lado do meu sorriso.

Vem, mastiga alto do meu lado.

Porque eu tenho fome de viver com você e dividir meus dias - até mesmo os mais tediosos. Eu quero rir das bobeiras, chorar os dramas e viver todas as pequenas alegrias do seu lado. Eu quero ver você crescer e envelhecer comigo.

Vem, escreve a sua vida com a minha.

Com você o sorriso é mais largo, o riso é mais longo, o abraço é mais quente. Eu preciso de mais do que uma crônica escrito do seu lado - eu preciso do para sempre.

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A um ano atrás, meados de Abril, começo da quarentena. Conheci um garoto que se chama Marlon. Nos conhecemos num jogo on-line e nesse meio tempo nos falávamos do acordar ao anoitecer. Era uma sintonia surreal, eu chorava de rir as 7 da manhã por conta do sotaque dele. mineiro, 2k de distância de mim, Pernambuco. No joguinho on-line estávamos zoando com uns amigos e ele estava bebado, e me pediu em namoro. Conversamos e rimos muito nesse dia, foi incrível. Nos tratávamos como namorados desde então, na brincadeira. Éramos inseparáveis e viramos melhores amigos de cara. Meu dia não finalizava enquanto jogávamos papo fora por chamada ou assistirmos algum filme. Ele sempre tinha os melhores comentários. Ele era sincero e aberto em muita coisa, era uma conversa que fluía no maior prazer do mundo. Logo vi que -minha garganta deu um nó agora- que eu me apaixonava por ele, ignorando todas as circunstâncias adversas como a distância por exemplo. Contávamos o nosso dia inteiro e falávamos sobre tudo no mundo. Nunca faltava assunto, a gente se fazia muito bem. -as lágrimas estão lutando aqui para não cair- eu sentia com todas as minhas forças do pé a cabeça um desejo louco de ver ele. Até que quando eu percebi isso, me assustei. Tinha acabado de sair de um relacionamento ruim, tinha feito anos que eu gostei de alguém que mora longe e que me machucou... eu não estava pronta pra isso. Disse a ele que conheci alguém e que não era legal nos falarmos tanto, e conheci mesmo, alguém que mora perto, eu queria driblar esse sentimento a todo custo, mas não deu. Passamos um mês sem nos vermos. Uma vez nos vimos num jogo on-line e meu coração doeu como eu nunca achei que pudesse. Brincamos um pouco um com o outro e quando eu sai do jogo, a sensação de vazio era incrível. Eu sentia que queria mais dele, chorava quase todos os dias com saudade, e só tínhamos nos falado por um mês. Uma amiga veio me contar que ele sentia saudades, e eu não conseguia esconder que eu morria de saudades também. Ninguém conseguia entender do nosso grupo de amigos porque um falava tanto do outro, gostava tanto do outro e não voltava a ser como era antes. Não passou um mês e um dia. Fui mandar mensagem para o marlon, que eu sinto muito, que eu estava gostando dele, que eu tinha medo disso, que eu não queria isso mas ficar sem ele era pior. E ele falou que gostava de mim também. Foi aí que um sentimento que achei que não pudesse ser maior explodiu dentro de mim. Todas as noites dizíamos ter saudade, todas as noites queríamos nos beijar, nos ver, nos tocar. Queríamos ser mais do que aquilo. Pedi marlon em namoro de um jeito atrapalhado durante um filme, eu tinha pensado nisso o dia todo e se intensificou durante o filme, de tantas vezes que eu ria e me sentia apaixonada. -as lagrimas teimam a rolar aqui- ele ficou sem acreditar quando por fim aceitou. Nos chamávamos de amor no começo mas foi uma timidez surreal voltar a falar isso, e me arrepiava toda vez que ele dizia. Era um amor tranquilo, gostoso, feliz. Fomos intensamente felizes desde o começo. Até dezembro de 2020 acontecer.

Por mais que o tumblr esteja meio esquecido, parece que ainda é o único lugar que eu posso, de certa forma, desabafar com o nada já que todas minhas redes sociais serei julgado de alguma forma e não que isso me incomode mas... lembrei recentemente desse lugar pra poder escrever coisas do tipo.

E ultimamente, com Horimiya, que por sinal é uma das coisas mais fofas e divertidas que assisti, me fez lembrar de certas coisas que eu sempre procuro esquecer, mas sempre acabo lembrando e me comparando com eles dentro do anime mesmo.

Uma delas é o fato do quanto eles são fofos juntos, e justamente por ser assim que me trás dolorosas memórias de que, meu tempo já passou e que eu nunca mais vou ter a chance de viver um romance colegial besta igual ao deles, dá pra dizer que é impossível dado o jeito que eu vejo as pessoas agirem ultimamente.

Eu me considero um cara nesse aspecto, antigo, eu gosto de ser tratado como propriedade, de falar inutilidade, de fazer certas brincadeiras que aos olhos de muitas pessoas seriam vistos como errado mas nada mais é que uma brincadeira entre duas pessoas que se gostam, de demonstrar de alguma forma que você gosta da pessoa, o qual a única pessoa que namorei, eu vivia mandando textão aleatório pra ela pra justamente demonstrar esse tipo de coisa, que eu me importo, ligo, até demais as vezes...

Horimiya veio de certa forma pra alegrar e me entristecer, pois ao mesmo tempo que assisto e penso “que fofo”, me vêm um sentimento de “que tristeza, nunca terei algo assim”, principalmente a Hori que é uma gracinha, uma mulher meiga, ciumenta, bruta, amável e que cuida da casa e de todo mundo nela como se fosse dela, e eu adoraria ajudar ela nesses afazeres.

Uma coisa que sinto falta nas pessoas hoje em dia é justamente esse sentimento de querer crescer junto, de não ter uma competição ou se sentir rebaixado porque seu companheiro ganha mais ou menos que você, que faz mais ou menos, o sentimento ficou em segundo plano, ninguém mais quer saber de nada, a libertinagem tomou conta de tudo e quase todos, e eu tento resistir a isso e não sucumbo porque não faz meu tipo esse tipo de atitude, eu ainda quero um dia, encontrar alguém que valha a pena, alguém que eu não vou me preocupar com o que faz, o que deixa de fazer, o que pensa em fazer.

Em suma, 

Alguém que valha a pena.

Eu quero acreditar e por mais que eu não chore literalmente todas as noites, por dentro está cada vez pior de segurar isso. Não vou fazer nada contra mim, não sou do tipo de me cortar, querer me matar, mas quero ter mais paciência, afinal já são 6 anos sem ninguém, de que um dia vou encontrar alguém que me apoie nisso tudo.