#wanderlustdiary

Akhir-akhir ini, aku merasa kehilangan diriku sendiri. Rasanya aku tidak memiliki motivasi hidup. Aku rasa tidak ada yang bermasalah dalam mentalku. Yah, semoga saja.

Aku tidak tahu sebenarnya apa yang terjadi. Hanya rasanya aku merasa kehilangan minat pada apapun. Padahal sebelumnya aku begitu meminati bidang itu.

Entah kenapa, rasanya melihat saja malas. Rasanya lelah. Rasanya begitu melelahkan. Rasanya hidup begitu berat. Rasanya aku selalu bertanya-tanya "kapan semua ini akan berakhir?"

Tapi, begitu aku memikirkan lagi. Aku jelas tidak mau hidupku cepat berakhir. Mengingat aku yang belum sempat bertobat. Ibaratnya, "pede amat lo mau cepet mati kayak masuk sorga aja."

Aku bingung. Rasanya aku kehilangan diriku sendiri. Aku sering duduk diam semalaman dan tidur pada subuh. Jelas tidak ada manfaatnya. Tapi, aku sering melakukannya. Yang kulakukan biasanya hanya duduk termenung di atas kursiku sambil menatap lurus.

Memikirkan banyak hal.

"bagaimana jika aku tidak bisa membahagiakan ortuku?"

"bagaimana jika begini dan begitu."

Semuanya berkecamuk di pikiranku. Aku sudah lelah sebenarnya. Aku ingin bahagia.

Aku berusaha tersenyum sewaktu temanku mereceh. Tapi, tetap saja aku tidak menemukan kebahagiaanku di sana. Aku hanya berusaha tersenyum. Aku berusaha tersenyum sewaktu mendapat nilai yang cukup baik. Aku bahagia saat itu, saat menerima kertas hasil ujianku.

Tapi begitu sampai rumah, begitu hari malam. Aku merasa hampa. Seakan-akan sebanyak apapun hasil yang kudapat, aku tetap merasa hampa.

Aku berusaha melihat reality show lucu untuk membangkitkan semangatku. Tapi itu semua tidak berlangsung lama, hanya ketika reality show itu dimulai sampai akhir. Setelah selesai durasinya, aku kembali lagi.

Menjadi aku yang hampa.

Sebenarnya apa yang terjadi pada diriku? Aku lebih suka menghabiskan waktu di ranjang untuk tidur. Daripada harus bangun dan kembali merasa hampa.

Aku selalu bertanya-tanya, apa yang sebenarnya aku butuhkan untuk mengisi kehampaan ini. Kebebasan? Tidak juga. Menjadi diri sendiri? Berani mengambil resiko? Tidak juga. Aku bingung. Apa yang sebenarnya aku inginkan?

Memperkuat kerohanian? Aku pikir, ini tidak begitu berguna untuk diriku sendiri. Aku hanya... tidak merasa apapun. Aku merasa sama saja. Entahlah, kau boleh berpikir aku atheis sekarang.

Kadang aku berpikir. Alangkah lebih indah jika aku meninggal sekarang. Aku lelah. Aku benar-benar lelah. Aku sendiri tidak tahu penyebabnya apa. Aku sendiri tidak tahu kenapa aku merasa hampa. Aku sendiri tidak tahu kenapa aku merasa demikian.

Bahkan setelah aku mencapai titik ini,

Aku masih tetap memiliki trauma yg sama.

Aku pikir dengan membalas apa yang telah mereka perbuat selama ini dengan segala yang kumiliki sudah cukup bisa menghentikanku untuk menangis tiap kali ada kejadian yang sama menimpaku.

Lagi-lagi aku gagal.

Hanya karena satu kata, "yah, Dateng orangnya. Baru juga diomongin."

Yah, aku lemah dengan kata itu.. hahaha.

Bahkan dengan kamu berbicara begitu, aku sudah bisa memikirkan perkataanmu, suaramu, wajahmu waktu berkata begitu.

Iya aku memang tidak menerima judge. Aku berusaha membuat telingaku tuli. Tapi gagal. Hahha. Aku tetap seperti 6 tahun yang lalu.

Dan kamu, yang membuat mentalku rusak. Hidupmu bahagia. Bukankah itu tidak adil? Selama seumur hidupku tiap aku mendengar judge, caci maki dari teman, bisik-bisik meski tidak terdengar olehku. Aku was-was sendiri dan bisa menangis tanpa sebab.

Aku terus berkata pada diriku aku harus kuat, aku belajar mengampunimu. Mengampuni kesalahanmu. Tapi, melihat senyum masih ada di bibirmu rasanya aku ingin merobek bibirmu saja.

Hahahahhahaa! Kayaknya bentar lagi aku bakal jadi Joker? Should i go to psychiatrist? Entah.. dulu aku tidak sampai begini. Sekarang, setiap kali ada yang melakukan hal tersebut rasanya dadaku sesak, aku menangis. Bodoh memang. Aku sampai ingin rasanya bunuh orang. Wkwkwk. Abaikan. Kayaknya aku mulai kebanyakan nonton film thriller.

Atau justru aku sampe sekarang berani banget nonton yang ngandung Gore karena aku sendiri mentalnya bermasalah? Wkwk. Hahaha. Kamu tahu rasanya? Rasanya mendam semuanya? Rasanya jadi orang paling lemah padahal udah berusaha seambis mungkin?

Kamu tahu? Alasanku harus masuk UI apa?

Buat kamu nyesel.

Aku pengen lihat kamu hidup menderita.

Kalau bisa, ngemis-ngemis ke aku.

Hidupku emang separah ini, mentalku emang rusak sejauh ini.

Gausah heran,

Aku sendiri ngeri kok sama diri sendiri.

20.52

Aku mengasihani diriku sendiri yang tidak bisa memilih pilihanku sendiri.

Aku merasa begitu lemah karena memendamnya sendirian.

Aku merasa bahagia namun sedih dalam saat yang sama.

Aku merasa tidak berperasaan lagi,

Hanya hampa semata.

Sampai kapan aku harus bertahan?

Tertawa seolah hidupku paling bahagia sedunia.

Membahagiakan orang lain seolah aku anak paling ceria.

Menertawai kehidupan yang sebenarnya aku tangisi.

Aku tidak tahu apa yang sebenarnya kurasakan.

Ada kalanya aku bahagia sekali, semangat sekali menjalani hidup.

Tapi sedetik kemudian, aku merasa tak punya lagi alasan untuk hidup.

Aku bahkan tidak tahu sebenarnya aku siapa?

Untuk apa aku harus melakukan hal ini?

Untuk apa aku harus melakukan hal itu?

Dan untuk apa sebenarnya aku hidup di dunia?

Aku merasa lelah hari ini, aku berbuat kesalahan fatal hari ini. Tampaknya orang-orang akan berpikir aku begitu bodoh. Mereka akan menjauhiku. Mereka tidak akan berteman lagi denganku. Mereka akan berpikir aku aneh.

Jika kamu pernah berpikir demikian, itu artinya kamu manusia. Jelas tidak apa-apa memiliki pikiran seperti itu. Karena pada hakikatnya, manusia sering mencari pengakuan dan penilaian dari orang lain. Tapi, jangan menjadikan itu sebagai sebuah masalah besar.

Jadikan itu sebagai pemecahan solusi. Kamu sadar kamu salah, kamu merasa bersalah. Itu baik, kamu mengakui kalau kamu salah. Jangan diulangi lagi. Jangan membawa pikiran tentang kesalahanmu itu terlalu dalam.

Wajar, kamu melakukan kesalahan. Namanya manusia. Tidak akan luput dari yang namanya kesalahan. Lagipula tidak ada manusia yang sempurna. Tentu setiap orang juga pernah melakukan kesalahan. Tidak apa, sungguh. Tidak apa untuk melakukan kesalahan.

Karena kesalahan terbesar adalah tidak melakukan kesalahan sama sekali. Menyadari kesalahanmu itu bagus tapi jangan membawa pikiranmu sampai terlarut-larut.

Cukup jangan ulangi kesalahan yang sama dan lupakan kesalahanmu itu. Mungkin kamu merasa malu, itu wajar. Sekali lagi kukatakan, itu manusiawi. Setiap orang tentu pernah merasa malu. Kamu mungkin berpikir temanmu akan menjauhimu karena kamu melakukan kesalahan. Kukatakan, jangan berpikir terlalu jauh.

Belum tentu temanmu akan menjauhimu. Barangkali ia akan menerimamu. Dan lagi, orang-orang akan melupakan kejadian itu jadi kamu tidak perlu memikirkannya lagi.

Mereka pasti memakluminya. Karena merekapun pernah berbuat salah. Jadi, jangan terlalu tekan dirimu karena satu kesalahan yang kamu perbuat.

Karena jelas tidak ada untungnya kamu melakukan hal itu. Berhenti untuk menangisi kesalahanmu, karena itu jelas tidak membantumu. Semua sudah berlalu. Cukup sesali dan jangan ulangi. Sudah. Sesimple itu :)