#vviolencia

pero en verdad hay allá afuera muchísimas mas parsonas que te cuentan aventuras muchísimo mas divertidas que mi vida huerfana y desamparada

chicas en colegios con bancos y sillas suficientes y un uniforme pulcro e indispensable

tu belleza no te limita y la forma en la que tu labia se desliza hace que tengas a todas atrás tuyo, pero no lo sabés porque no lo ves

yo soy una de las que sí lo ve. Lo veo y me encanta

me pones nerviosa me pones celosa me arranco los pelos cuando me hablas de otras

desearía sentir genuinamente cosas por alguien y dejar de jugar a amar

me rindo, bandera blanca. mis celos son humillantes y ya me desnudaste

me pusiste nervisa esa vez que en un solo mensaje conectaste mi forma de actuar. La forma en la que estaba actuando para vos. Me leíste increíblemente bien que podría estar desnuda en tus sábanas

Me rompo el corazón aun que seamos dos involucrado en esto

siempre me rompo el corazón sola

hoy me levanté la culpa y mi cama me hacian sentir sucia. no sé de donde saqué las fuerzas pero el querer dejar de estar así me mandaron a bañar

me sentí aliviada pero tuve hambre y comi lo q mamá preparó. y como siempre algo que es "por encima".

yo me siento culpable de pensar así, cuando es la unica q me alimentó en la vida y no sé qué pretendo querer.

me dormí todo el día y quisiera estar haciendolo pal rs el resto del día y que sea mañana y que todo esté ordenado y limpio.

me siento culpable de no poder hacerme responsable de mí, de mi alimentación, de los que amo, de mi alrededor.

quise libertad pero se me fue de las manos al no saber manejarla y ya no sé que es lo que persigo

me siento sola, desnutrida, cansada, rendida y triste

no pensé nada

me lo puse y mi torso estaba desnudo, no sentí culpa ni vergüenza al verme al espejo mitad descubierta

si lo siento pero como a todos lo decepciono y quisiera dejar de hacerlo

Él es el unico q me ama y me entiende bajo mi contexto roto insalubre enfermo sucio y cobarde

me odio aun q Él me siga amando

xdon x todo

ns, a veces pienso q no nací para vivir mucho. q sueño mucho pero no elaboro para cumplír mis sueños. mis padres no elsboraron tanto en mi para podee desarrollar habilidades destacables. me siento rota.

últimamente siento q Dios va a llevarme pronto, q muchos van a sufrir (y no quiero) xq me hice querer un poco.

q mi alma llora cautiva xq no estoy pudiendo cumplir o superar esta prueba y o unico q anhelo es desaparecerme

xdon x ser egoísta xdon x ser cobarde

x hacerles gastar plata en mi, tiempo, amarguras, lagrimas.

soy como la rama podrida de mi árbol genealógico

no puedo seguir adelante y nadie me entiende

nadie entiende ni me pregunta porqué me odio

a veces pienso que en verdad lo oculto muy bien pero de la nada me hacen entender de que saben muy bien lo q siento

pero lo ignoran

me odio y los odio a todos

quiero morir, aunq no quisiera

fantaseaba con el hecho de que me venia a buscar porque se lo habia pedido por WhatsApp.

Lo imagine en su auto ruidoso, o él a pie sos teniendo la bolsa de tela que me prestó Sandra.

En la fantasía en el auto me imaginaba que yo iba adelante y las leches a mis pies, él con calor pero tranqui. Yo le mostraba "Tú con él" de rauw alejandro mientras el tocaba el manubrio al ritmo de percusión, como siempre lo hizo, a él le encantaba hacer eso y a mi también

Yo le preguntaba que le parecía mi outfit, le contaba sobre mis materias y él me preguntaba como iba con ma guitarta y yo le contaba sobre mi idea de anotatme al conservatorio cuando termine el secundario. que él se sorprenda y le entusiasme eso y que me diga que realmente tengo talento con la música.

que la ventaan esté baja y transparente y el viento y el sol me peguen en la cara y el asiento me queme y se sienta calido sobre mis brazos

que hablemos de lo que sea en confianza y con mucha conexión padre-e-hija y que por yodaslas cosas que nos entendamos.

También lo fantasie conmigo en el colectivo, en como hablaría con R. cuando me lo encontré en la parada de p.Acevefo al bajar, porwue definitivamente papá me hubiera dicho que bajemos ahí aun que sea una zona medio fea.

Él se hubiera sentado en ese asiento individual y vacío junto a la ventana y yo al fondo de todo, poniéndome los auris. Por ahí fantaseando con qué pensará M.B al haber visto a mi papá.

al final de todo esto nada fue real, cargue yo dola las 3 cajas de leche, viaje sola en colectivo en el asiento de atrás de todo, y bajé sola en la parada de P.Acevedo por el calor q hacía e ir mas rápido a casa. Me encontré cn R. en la parada pero no hablamos de x demás. Ningun auto ruidoso se paró y papá no me dijo nada ni estuvo conmigo. Lo extraño aun q ya hayan pasado como 5 años de no verlo

todo cambió este año, TODO.

No me reconozco y estoy prgullosa de eso, porque no me gustaba nada de lo que era antes. A ciencia cierta nunca me gustó el pasado (estaré constantemente mejorando o empeorando entonces?)

me divierto con mi yo de ahora, es bastante divertido todo últimamente. el problema soy yo.

este año dejé de comer y me obsesione en cómo nutrirme, en qué no me nutre en qué me hincha y ver como cambia mi cuerpo y no de la mejor forma posible.

Este año siento que fue el unico en mi vida donde me pude ponerme una bikini q me guste, donde me sienta hermosa y flaca, donde me sienta mejor que todas.

Pero eso fue consecuencia de mucho odio, destrucción y hambre.

Cuando empecé esto sufrí mucho, porque N. aún vivía con nosotros y realmente necesitaba que no esté ella para que no se dé cuenta y tenga cierta autonomía en mi vida, de mi destrucción. Cuando se mudó de casa empecé a encargarme de muchas cosas, y me exijan otras. Me abrume porque me encantaba hacerlo, pero los chicos no lo valoraban, ellos nunca hicieron su parte.

En este último periodo de año decidí dejar de hacerme responsable de ellos, dejar de jugar el papel de madre aun que me divirtiese y me llenaba, pero su forma de no valorarlo no cumpliendo con su parte ni sus tareas del hogar me estresaba y sabía que si no paraba me iba a agotar de por demás. Eso me dió mucha mas autonomía en lo que cómo y hago. Sí, me molesta ver sus cosas tiradas x toda la casa; sí, me molesta cocinar mi propia comida teniendo sus platos sucios sin lavar; sí, ODIO ver como se les pudre su propia comida en la heladera porque no saben/quieren cocinarse, pero ya no es mi responsabilidad y aun que no se los dije directamente saben que no tiene nada que ver mas conmigo y no es mi responsabilidad. O bueno, eso espero.

Quisiera que mi mamá sepa de la responsabilidades chiquitas que tiene que asumir, que tiene que ser mas organizada. Eso es lo que hacia yo y ahora que deje de hacerlo está todo patas arriba.

Ver a todos así me pone mal, muy mal, pero yo ya estoy mal de por sí y no siento que me termine de desmoronar.

Quisiera que mi mamá no esté a la defensiva cuando exploto y le digo qué debería hacer cuando se le van los chicos y la casa de control. soy tu hija yo también, me cuidas pero a veces pareciera que no me reconoces, como si no me conocieras. (y bueno yo siento que una gran parte de lo que soy, aún no conoce mi mamá)

N. está estudiando, rindiendo finales y esas cosas sumamente estresantes de la facultad. Oro todas las noches por ella, porque su piel se cure, porque al igual que yo, también tiene problemas en la piel y su piel pica, pero muchísimo más que la mía. Solo deseo que todo lo bueno vaya para ella y su familia, porque ya se fue de casa, ya no es parte de nosotros, está de a poco construyendo su propio nidito de amor. La extraño mucho, pero es parte del duelo

Yo. no sé. no sé cómo describir cómo me siento. Justo hoy estoy triste y un poquito de demás por comer mucho, por ver los platos que no lavan, por las materias que me voy a llevar y no entiendo y siento que también por el cierre de esta etapa y comienzo de otra.

No voy a cursar el secundario nunca más y este tipo de gente no me va a cruzar más ni compartirá conmigo.

En el colegio aprendí mucho más aparte de estas materias lectivas, aprendí y las conocí muy de cerca sin siquiera llevar una relación coordial. En especial a Au4 y M1a.

Yo nunca llegué a vomitar, si intenté hacerlo pero años muy atras, donde me sentía mal pero no habia dejado de comer, solo sentía culpa.

mi mente solo sigue esperando el momento indicado cuando el tope de culpa me llegue y mi termómetro explote, porque hoy en día sé que no es difícil vomitar, pero sé que no podría controlarlo.

Sé que estoy enferma, sé que me zarpo en problemática y que soy un extremo muy malo, extraño a mi familia completa, quiero dejar de ser huerfana y que todos vivamos cómodos y juntitos, volver a ser el nidito V.L, colmado de amor. Pero no es mas que una fantasía, porque nunca pasó, nisiquiera tengo una imagen mental real.

Desearia sentirme bien, dejar de ser tan obsesiva con la desgracia, angustia y tristeza, soy una persona oscura y me estoy matando de a poquito. siempre, indirectamnete me maté de a poquito.

Matarme de hambre es la peor forma de morirse, no quiero ser de esas, pero tampoco puedo parar.

Quiero dignidad, quiero apoyo contención y algo estable, lo que sea, sea una casa, sea una familia, sea unos padres, unos hermanos, un grupo de amigas, un amor, o a mí misma.

me extraño mucho aun que no quisiera ser nada de lo que fui alguna vez, pero extraño algo que no sé qué es. Extraño demasiado algo que nunca existió. extraño a mi padre muerto, a mi madre responsable, a mi yo alguna vez estable y contenta y a mi familia completa.