#v2.8

07/21

Hoy hace ocho dias que se fue. Cada uno de ellos he estado pensando en ella. Siempre me contengo de mandarle mensajes, me digo a mi mismo que cual es el punto, si de todos modos está lejos. Luego pienso que sería lindo que supiera que la extraño, y luego pienso lo contrario. Pienso más que nada en el último mensaje que me mandó, cuando me escribió que ya no quería ser mi amiga. Me da miedo que su respuesta me haga cambiar de humor. 

Desde que se fue sólo hemos hablado una vez por mensajes, trivialidades. Desde hace unos dias que tengo esta hambre que no se me quita. Como y como y a veces yo mismo paro de comer solo por voluntad porque el hambre no se me quita. Creo que estoy llenando el vacío que dejó con comida. Hoy fue la primera sesión del grupo de conversación. La verdad es que me puse algo nervioso y dije cosas que ni al caso. Siempre soy muy tímido al principio de todo pero luego entro en confianza. Tal vez deba de romper ese paradigma. Leí en alguna parte que para romperlo tenemos que tratar a las personas que conocemos como si fuesen un familiar cercano. Pensé en ya no ir al grupo pero no lo haré, no sé exactamente de donde surgió esa idea pero sé que no es legitima, así que seguiré yendo, no soy tan negativo. Incluso debo admitir que el maestro me recordó un poco a ella, porque su cara tiene la misma estructura, no sé porque pero creo que se hubieran caído bien. Hoy de camino a casa estuve recordando momentos de la preparatoria. No recuerdo el motivo por el cual comencé a recordar. Recordé algunos momentos cuando entré y algunos de segundo semestre. Fueron buenos tiempos. Es la primera vez desde hace mucho tiempo (años creo) que vuelvo a recordar tan atrás. Ayer estuve estudiando en la noche pero hoy no estudié. Fui  a cortarme el cabello y regresé ya muy tarde. Mañana pienso dedicarle todo el día a estudiar. Quisiera decir que el trabajo me quita tiempo pero casi no hago mucho, lo que hago lo termino a la velocidad que quiero, pero siento que las cosas van a ser diferentes desde ahora. Hoy empezaron a poner la entrada con tarjeta, según ya nos van a tener más controlados, “me la suda el tiempo” fue lo que dije. De todos modos con cada día que pasa mi tiempo ahí se termina. Faltan nueve días para saber cuando será el examen y aun me falta demasiado por aprender. Creo que no le estoy dedicando el tiempo suficiente, sé que al final voy a tener que sacrificar algo para poder alcanzar la meta. Pero sé que llegaré un poco mas preparado y sé que si estudio lo suficiente tal vez la maestra vea que de verdad me importa y algo pasará. Ella fue la que me dijo que siempre hacia las cosas a medias. Estuve pensando precisamente hoy después de la clase de ingles que ni si quiera me estoy esforzando del todo en ser el hombre que quiero ser. En controlar mis emociones, en conectar con las personas, en delegar mis decisiones a valores. Pero es que estar pensando en la cuenta atrás me quita todo lo demás de la cabeza. Mientras caminaba por una calle atestada de gente, iba pensando que aunque vaya a cambiar de todos modos las personas van a seguir igual, va a seguir existiendo la envidia, la avaricia, la maldad va a prevalecer. Entonces pensé que es por eso que se necesitan mas hombres como el que quiero ser. Debo de hacer esto sin esperar ninguna recompensa, porque de hecho tal vez no la habrá, y de hecho siento que las cosas van a ser mas duras. Entregarse a los placeres y desbordarse es fácil, dejarse llevar por el vicio y los placeres. Cualquiera puede con esas cosas pero no cualquiera puede ser lo contrario. También estaba pensando que puede que llegue el momento que no deje de tomar alcohol del todo. Que encuentre el equilibrio de lo que es correcto tomar para mi. No tengo porque dejarlo del todo si de verdad sé controlarlo. Equilibrio. Todo se reduce a que debo de encontrar el equilibrio, todo se reduce a eso. Hoy cumplo dos meses y veintiún días sin beber.

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