Dias em que quero ficar na minha cama, fingindo que o mundo lá fora não me afeta. Dias sombrios, em que tudo o que eu quero é desligar a luz, fechar os olhos e dormir. Não quero ouvir música, não quero escrever, não quero socializar. Não preciso de palavras de apoio. Eu já sei que preciso ficar bem. Mas agora, eu só preciso ficar sozinha com os meus pensamentos. Existir dói. Fingir estar bem dói também. Por isso nem me dou mais ao trabalho de fingir estar bem. Deixo as dores saírem em forma de lágrimas, textos, qualquer coisa.

Qualquer coisa que alivie um pouco esses sentimentos.

Às vezes só desejo que algo aconteça, e que tudo isso pare.

Todas as vezes em que insisto em algo, quando tento ser feliz... tudo dá errado. Tudo sempre dá errado. Sinto que é o meu destino não conseguir nada de extraordinário. Que, de certa forma, não fui feita para aproveitar algo bom da vida.

Por mais que eu tente buscar a felicidade, os sentimentos de tristeza invadem o meu coração e eu só consigo pensar que esse é o meu destino. Há dias em que minha mente só processa o lado ruim de tudo. Sinto que tudo o que eu vivi até hoje só contribuiu para que me tornasse quem sou. Uma pessoa triste.

Eu via em você as melhores coisas que já tinha visto em qualquer outra pessoa, eventualmente, acabava ignorando coisas terríveis que você fazia. Eu tentava justificar, te entender, sempre sendo o mais compreensiva possível, mas agora que observo tudo de fora, consigo perceber como você foi má comigo. Consigo ver como todas as situações sempre foram moldadas para parecer um belo ato de amor, quando na verdade, nem todos os bons momentos poderiam apagar os momentos em que me perdi dentro de mim mesma, quando aceitei o pouco e nulo pelo desejo do belo e incrível. O teu amor não era amor, eram atos e retratos de tudo que faria te fazer bem, não importa como eu ficava no final, minhas crises e minhas inseguranças crescendo, alimentadas por suas mentiras e seus atos de teatro. Não tem palco para suas desculpas, acabou, o show, nós e as cordas das cortinas que só faziam me estrangular dentro dessa relação irreal.

Eu sei, tenho que seguir em frente, olhar o presente e pensar no futuro. Mas como posso fazer isso se não consigo me curar das feridas antigas? Elas estão aqui, cicatrizes não totalmente cicatrizadas. Quando elas estão a ponto de sarar algo como uma inflamação acontece dificultando o processo de cura e me trazendo dor. Deito a cabeça no travesseiro e sou inundada por lembranças do passado, que em nada acrescentam o meu presente. Fico presa em algo que não posso alterar, ao invés de pensar e focar no meu “agora”, o que há de errado comigo? Sinto como se estivesse em um carrossel, achando que estou indo para frente quando na verdade estou andando em círculos infinitos.

Sinto que não posso demonstrar o que se passa na minha cabeça, porque você nunca vai ter empatia o suficiente para me entender (ou talvez você nem queira entender). Na maior parte do tempo, penso que minha presença te incomoda, que o que falo não lhe parece interessante. Sempre me pergunto o que ainda estou fazendo aqui. Você não me deixa ir embora, e eu também não consigo.

Me vejo presa a você, e esse ciclo vicioso continua e continua. Eu não sei mais para onde correr. Queria poder te contar todos os meus segredos, mas no fundo sei que te assustaria. Você sempre disse que eu sou dramática demais, mal sabe que na verdade eu sinto demais. E por sentir demais queria que você entendesse mais, ou pelo menos tentasse.

Você parece pedra. Não demonstra o que sente e isso me dói, eu acabo fazendo o mesmo e isso me corrói. Você não imagina o quão doloroso é esconder sentimentos e fingir ser fria quando na verdade me derreto feito manteiga.

Eu queria que você fosse mais doce, mais compreensível, ou que pelo menos tentasse. Mas a verdade é que eu criei uma imagem de você em minha mente que não existe. Você é frio, e sempre vai ser.

[e isso me assusta]

Eu pago o preço de ser cinza. Nem colorida, nem preta; apenas cinza.