#uma droga

Narrar um romance - Parte 1

E mesmo me despetalando toda, há coisas que não me permito mostrar. Algumas coisas a alma precisa guardar. E nem adianta a promessa de leveza para  a próxima estação: o grito libertador continua preso na garganta. É inevitável. A compreensão do outro nem sempre vem, e a aceitação também. Palavras bonitas não irão fazer a rejeição ser menos pior; a escolha do não arrasa. Tudo pesa, tudo consome, tudo dói, tudo sufoca. O pouco que deixo chover, as lágrimas que levam, e há muito esforço para que tudo não se vá. Conseguir lidar com o turbilhão de sentimentos da vida é o que há; e isso eu realmente prefiro deixar pra lá. O "lá" não me afeta tanto; ele não me deixa sucumbir, e, acima de tudo, não me deixa falhar.

Como pode duas pessoas brigarem e se amarem tanto ao mesmo tempo? As vezes chega a ser estranho o nosso jeito todo errado de amar. É muito confuso e acho — tenho quase certeza — que ninguém nunca entenderia. Mas quem precisa entender um jeito que é apenas nosso? Um jeito único e totalmente fora de controle. Sim, as vezes eu nem sei por onde começar ou por onde terminar. Ao mesmo tempo que temos aquela vontade súbita e intensa de se amar, tempos aquela vontade louca e inebriante de afastar nossos corações um do outro, por pelo menos um segundo que seja. É tudo tão confuso que nem eu mesma sou capaz de entender as minhas próprias confusões. Somos capazes de tudo juntos, até mesmo de enfrentar um exercito armado ou então uma terceira guerra mundial. O calor dos nossos corpos, o toque de cada beijo, o piscar de olhos brilhantes e os batimentos acelerados, são apenas alguns sintomas de amor. Do nosso pequeno e grande amor. Muitos duvidaram de que tudo isso chegaria onde chegou hoje. Muitos foram contra e colocaram obstáculos no nosso caminho. Mas hoje estamos aqui, mais firme e mais fortes do que nunca. Nosso jeito de amar é exclusivamente nosso. Nunca vimos um casal com tantas diferenças, com distância no meio, mas com toda vontade e determinação que nós termos de estamos um com o outro, de nos amarmos de um jeito só nosso. Sei que existem alguns ainda que lutam pelo amor verdadeiro, mas só aqueles mais fortes e mais corajosos que são capazes de conseguir ficar juntos, com um final "feliz" ou até mesmo sem um final. Acho que somos aquele tipo de casal maluco e completamente fora do comum, que se xinga, que briga, que fala "eu te odeio," querendo apenas ouvir um "eu te amo." Casais assim tem realmente um amor dentro de si, casais como nós que não vivem sempre num mar de rosas, mas apesar dos espinhos são muito mais felizes que qualquer outro. Esses sim terão um "felizes para sempre." Talvez nem sempre felizes, mas com o amor verdadeiro sempre ao lado, tornando cada momento mais único e especial.

Às vezes, o amor é um pé no saco. Posso estar sendo hipócrita, porque neste momento há uma mutualidade no meu sentimento. Está tudo bem, ganho beijos uma hora ou outra, saímos para tomar suco nesses botecos na beira da praia, compartilhamos da mesma religião, temos nossos desejos. Não há como reclamar disso, seria até tolo da minha parte. Quantas pessoas não já me pediram conselhos ou um remédio para essa praga que chamamos de "amor não correspondido". Sou uma sortuda, um botão vermelho em meio a vários azuis. O problema é que não é só isso. Não falo das brigas, pois estas são superadas não importa se for na mesma hora ou daqui a uma semana. O amor em si é como cocaína: impossível parar de tragar. Minha vida se baseou toda nisso: ache o amor da sua vida e fim. Mas e depois? Tenho filhos? Penso em mudar de emprego? O que. As pessoas estão drogadas, possuídas por essa ideia de que é necessário para a sobrevivência achar alguém. Nunca pensam no que farão depois, e se pensam, essa pessoa sempre estará em seus projetos, mesmo que de soslaio. Ninguém é feliz sozinho, todavia quem nos garante que seremos felizes com alguém? São poucos os que vejo decidindo em quais emissoras de TV gostariam de trabalhar depois da faculdade de jornalismo. Se estou quieta, lendo um bom livro, ele me vem na mente, nada sei fazer. Estou cheia dele 24hrs por dia e sinto vontade de vomitar para ver se cabe um espaço para eu mesma. Talvez isso não seja o que realmente penso. Amar é uma arte e eu nunca fui uma boa pintora mesmo. Talvez seja falta de amor-próprio. Talvez isso não seja amor e em cerca de, sei lá, um ano eu o esqueça e vá embora. Não sei, estou confusa demais porque não paro de pensar em como seus olhos lindos me olham, me devoram. Droga, onde eu estava?