26/04
Hola, dios. Soy yo de nuevo...
QuerĂa hablar de expectativas o sobre las hiperfijaciones, pero ahora hay un nuevo tema que me ha dado nuevamente un golpe de realidad.
Está vez, donde estuve lloviĂł... y a pesar de mis anhelos por la lluvia, ignorĂ© que la misma estuvo ahĂ...
Los problemas han regresado, justo como lo fue hace 6 años... ¿A caso mi estabilidad solo dura 6 años? ¿No puedo tener un buen rato tranquila? Pero de igual manera, ¿6 años tranquilos no son suficientes?
Es cierto que nadie puede vivir feliz por siempre, pero Âżpor quĂ© los mismos problemas aparecen? esto cansada de que siga siendo lo mismo... ¡No ha cambiado nada! Padezco de las mismas seriedades que cuando tenĂa solo 17 años...
¿Qué hago?...
Soy observadora por naturaleza, trato de entender los patrones que se presentan para poder comprender lo que sucediĂł y pensar en como podrĂa pasar nuevamente... Soy una persona que ha sobrevivido mediante el sobrepensamiento... Por eso terminĂ© de esa manera. Gradualmente mi mente comenzarĂa a hacer conjeturas que pese a considerarse tales, fueron todo menos que eso.
Ahora entiendo que el ciclo sigue estando ahĂ, encerrandome, dejandome atrapada; cuya salida se me sigue negando... Estoy cansada... Por no decir exahustivamente llena de una rabia que me ensordece, es tan grande que hace que quiera "rasuñar el suelo y las paredes de mi habitaciĂłn" Puedo sentir como me quiero comer el mundo, solo para demostrar que puedo todo, ¡todo lo que yo quiera!
Pero la realidad es que no es asĂ. Pero eso no quita que siga estando de pie, aunque nuevamente, tampoco es asĂ. No podrĂa mantenerme de pie al perder lo invaluable, y eso me rompe mucho, soy vulnerable ante lo preciado para mi vida.
No desafio, no soy un dios griego o un héroe o un antihéroe, ni siquiera un villano. Sólo soy una chica, humilde, torpe e inocente. No conozco mucho y mucho menos tengo poder o dinero, pero a veces necesito enorgullecerme de algo, de mi resilencia ante las cosas que he perdido y de la manera en la continúo aunque duela.
Mi ansiedad me quitó mi normalidad, discapacitandome de ciertas acciones... Soy más vulnerable de lo que pensé...
Soy vulnerable de las personas que tienen intenciones de lastirmarme, incluso aunque no sea directamente a mi, me afecta... Soy sensible, "sensible como una bomba" porque lloraré primero, para despues querer explotarte en la cara, con una potencia tan inmensa producida por mi ira...
Lastimar devuelta... erradicar la sonrisa perversa de aquellos que me lastiman, para que yo pueda sonreir de vuelta con un cinismo mayor... ÂżQuiĂ©n soy? Yo no soy asĂ... Âżo si?, Quizás soy asĂ, pero no todo el tiempo, es temporal, simplemente es producto de la furia que siento, despues de todo tenga los problemas de ira, no sĂłlo de mi padre, sino de mi madre tambiĂ©n.
ÂżAĂşn soy buena? ÂżSigo siendo buena a tus ojos? No me mires... Soy tan miserable...
Buscaré hacer algo diferente, algo que rompa con el ciclo de siempre, estoy cansada de ver a los viejos cansarse, sostienen cadenas y no he podido liberarles... ya es turno de que yo me las coloque también... pero espero al menos que sean cadenas de oro, las má brillantes que puedas ver, que sean tan duras que puedan romper las de los viejos.
No quiero estar en manos de los grandes, no de las manos envidiosas, o de aquellas que me generan zozobra. Es momento de morder el polvo, o moriré sin poner en alto los laureles que se me colocaron en la cabeza, que han sido producto de un esfuerzo que no quiero que pierda su valor, quizás de un valor lo suficentemente ambiguo para la vista de los ojos poco apasionados.
