26/04
Hola, dios. Soy yo de nuevo...
Quería hablar de expectativas o sobre las hiperfijaciones, pero ahora hay un nuevo tema que me ha dado nuevamente un golpe de realidad.
Está vez, donde estuve llovió... y a pesar de mis anhelos por la lluvia, ignoré que la misma estuvo ahí...
Los problemas han regresado, justo como lo fue hace 6 años... ¿A caso mi estabilidad solo dura 6 años? ¿No puedo tener un buen rato tranquila? Pero de igual manera, ¿6 años tranquilos no son suficientes?
Es cierto que nadie puede vivir feliz por siempre, pero ¿por qué los mismos problemas aparecen? esto cansada de que siga siendo lo mismo... ¡No ha cambiado nada! Padezco de las mismas seriedades que cuando tenía solo 17 años...
¿Qué hago?...
Soy observadora por naturaleza, trato de entender los patrones que se presentan para poder comprender lo que sucedió y pensar en como podría pasar nuevamente... Soy una persona que ha sobrevivido mediante el sobrepensamiento... Por eso terminé de esa manera. Gradualmente mi mente comenzaría a hacer conjeturas que pese a considerarse tales, fueron todo menos que eso.
Ahora entiendo que el ciclo sigue estando ahí, encerrandome, dejandome atrapada; cuya salida se me sigue negando... Estoy cansada... Por no decir exahustivamente llena de una rabia que me ensordece, es tan grande que hace que quiera "rasuñar el suelo y las paredes de mi habitación" Puedo sentir como me quiero comer el mundo, solo para demostrar que puedo todo, ¡todo lo que yo quiera!
Pero la realidad es que no es así. Pero eso no quita que siga estando de pie, aunque nuevamente, tampoco es así. No podría mantenerme de pie al perder lo invaluable, y eso me rompe mucho, soy vulnerable ante lo preciado para mi vida.
No desafio, no soy un dios griego o un héroe o un antihéroe, ni siquiera un villano. Sólo soy una chica, humilde, torpe e inocente. No conozco mucho y mucho menos tengo poder o dinero, pero a veces necesito enorgullecerme de algo, de mi resilencia ante las cosas que he perdido y de la manera en la continúo aunque duela.
Mi ansiedad me quitó mi normalidad, discapacitandome de ciertas acciones... Soy más vulnerable de lo que pensé...
Soy vulnerable de las personas que tienen intenciones de lastirmarme, incluso aunque no sea directamente a mi, me afecta... Soy sensible, "sensible como una bomba" porque lloraré primero, para despues querer explotarte en la cara, con una potencia tan inmensa producida por mi ira...
Lastimar devuelta... erradicar la sonrisa perversa de aquellos que me lastiman, para que yo pueda sonreir de vuelta con un cinismo mayor... ¿Quién soy? Yo no soy así... ¿o si?, Quizás soy así, pero no todo el tiempo, es temporal, simplemente es producto de la furia que siento, despues de todo tenga los problemas de ira, no sólo de mi padre, sino de mi madre también.
¿Aún soy buena? ¿Sigo siendo buena a tus ojos? No me mires... Soy tan miserable...
Buscaré hacer algo diferente, algo que rompa con el ciclo de siempre, estoy cansada de ver a los viejos cansarse, sostienen cadenas y no he podido liberarles... ya es turno de que yo me las coloque también... pero espero al menos que sean cadenas de oro, las má brillantes que puedas ver, que sean tan duras que puedan romper las de los viejos.
No quiero estar en manos de los grandes, no de las manos envidiosas, o de aquellas que me generan zozobra. Es momento de morder el polvo, o moriré sin poner en alto los laureles que se me colocaron en la cabeza, que han sido producto de un esfuerzo que no quiero que pierda su valor, quizás de un valor lo suficentemente ambiguo para la vista de los ojos poco apasionados.
