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Eu só queria me ver livre disso tudo. Recomeçar a minha vida, tentar de novo, deixar isso pra trás. Esquecer que um dia essa fase existiu. Queria poder sumir e começar do zero. Infelizmente eu não posso e não tenho outra alternativa a não ser lidar. E eu só queria voltar no tempo e fazer as coisas diferentes.
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se eu não chorasse, depois de tudo, encolhida no escuro do meu quarto, não seria eu.
a gente vive tão errado e busca meios tão errados mas tão comuns. é tudo ilusório e por vezes parece não fazer sentido nenhum. em todo canto existem fórmulas milagrosas e jeitos de se viver e sei lá... vocês não se cansam disso também? de todos esses conselhos e textos e frases e coisas que dizem ajudar solucionar ditar que caminhos seguir? isso funciona com vocês? eu me sinto sufocar. metade por não aguentar mais, outra por nada nunca servir. nada disso nunca me aliviou. só me sinto mais presa. e me desespera a sensação de estar vivendo errado da maneira que todo mundo diz ser a correta e que funciona e faz feliz e faz dores passarem e coisas fluirem, por mais irônico e contraditório que pareça.
Why produce a ‘Selected Poems’ – Guest post by Kevin Morris at TRSA Reblogged from The Story Reading Ape: I am grateful to Chris Graham for the opportunity to write about my experience of compiling and publishing my “Selected Poems”.
Reconhecendo o amor
Apesar de todas as nossas diferenças, eu serei eternamente grata pelo apoio que minha família me dá desde o dia 08 de março de 2019 até hoje. Se eu estou viva, escrevendo sobre isso agora, devo a eles. Não consigo imaginar o que seria de mim sem todo o suporte e amor que tive esses meses. Sem a base, a mão amiga, a palavra que conforta, o ombro pra chorar...
Eu queria ser perfeita, não desapontá-los nunca. Ser alguém que lhes dá orgulho; a pessoa paciente, amorosa, receptiva, carinhosa com todos. Me entristece demais perder a linha as vezes; eles não merecem a imperfeição. Queria conseguir retribuir pelo menos metade de tudo que fizeram e fazem por mim. Eu sou muito sortuda por ter caído exatamente nessa família. Nenhum "obrigada" será o bastante. Eu devo, literalmente, minha vida a essas pessoas.
Me respeitaram e acolheram quando partiu de mim a punição, culpa, julgamento. Eu sempre ouvi palavras carinhosas, nunca me recriminaram. Eu não ouvi sermão ou a "opinião pessoal" de ninguém, eu só ouvi palavras que me encorajaram a seguir em frente, que me deram força. Me ajudaram a não sucumbir. E eu não tenho palavras pra agradecer nem expressar o quanto eu me sinto amada, o quanto são especiais pra mim.
Eu, hoje, reconheço o amor. Sei o formato, a origem, eu posso tocá-lo, sentir seu cheiro, onde mora... sei que fui e sou amada.
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Eu não sei quanto da minha história tô deixando em stand by pra não sofrer mais. As vezes parece nada demais as vezes parece o fim do mundo
É muito difícil estar na posição de quem resiste. De quem precisa lutar de alguma forma pra continuar sendo a dona da própria vida. Literalmente lutar pra ser respeitada, pra não ser passada pra trás, pra não te usarem outra vez. É tão cansativo. Às vezes parece mais fácil só aceitar, acatar, conforme ditam. Obedecer. Não ir contra a maré.
É difícil e enlouquece. Adoece, enfraquece, esvazia. Porque ninguém entende. Eu não tenho a força de alguém que não está passando por isso diz pra eu ter. É ruim lidar com julgamentos e palpites por todos os lados. Ninguém sabe o que aconteceu, como, quando, o que ainda acontece. Mas eu tenho que resistir, ser forte, resiliente, corajosa, feliz - dizem.
Eu tenho que ser feliz. Estar feliz. Eu não consigo. E eu juro que tenho tentado.
Muito estranho pensar que se você não tivesse conhecido uma única pessoa sua vida estaria completamente diferente. É bizarro como tem gente que entra na tua vida e faz um estrago irreparável. Tenho medo de nunca conseguir ser eu mesma de novo depois disso tudo. É como se eu estivesse presa, sufocando e não tivesse esperança nenhuma de que isso fosse mudar ou passar. Ou se quando finalmente acabar eu estarei lá. Se ainda estarei inteira, firme ou só os caquinhos, suspirando... somente sobrevivendo.
