pedi desculpas pra mim mesma. não fiz nada que não quisesse fazer, mas por vezes me deixei tomar pelas motivações não-tão-válidas. tipo o pavor e a insegurança.
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no fim, não sei se era aqui onde eu quis vir parar ou se é aqui onde vim parar porque não consegui segurar bem meu próprio volante.
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não acho que sou a única ou a maior culpada. não é sobre culpa, mas responsabilidade. tomei decisões conscientes que não eram aquelas que teria tomado se ao menos tivesse coragem. ou estabilidade pra sustentar o risco.
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lembro muito da época em que a yas percebeu que muitas das coisas que ela não queria eram coisas que ela rejeitava pela certeza de que a rejeitariam. não pessoas. mas coisas abstratas mesmo, como o sucesso ou a felicidade.
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eu não gosto de receber flores porque era como meu pai presenteava minha mãe após uma briga, instantes antes de fazer as pazes, dias antes de cometer os mesmos erros.
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eu cresci com a certeza de que a maioria dos gestos de amor são ocos de amor e cheios de ego. tenho dificuldade de pensar afeto como algo além de: "eu preciso que você me ame, perdoe e permaneça, embora eu não saiba como não te machucar e não esteja aprendendo a fazer melhor".
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pra não me sentir culpada, penso no silvio dizendo "não é possível ensinar nada a ninguém". e depois me sinto mais culpada porque a minha cabeça sempre o respondia assim nas manhãs da 128: É VOCÊ QUE NÃO QUER FAZER ESFORÇO.
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quando felipe me diz que eu teria sido uma boa arquiteta, eu sei que seria verdade se eu quisesse. acho que querer tá na raiz de todos os meus sucessos, embora também esteja na raiz de uma meia dúzia de fracassos.
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o que me assusta é o quanto a minha faculdade de querer ficou escangalhada. às vezes (vezes demais) ela desliga sozinha pra me proteger disso que é tão essencial à vida: me frustrar porque querer quase nunca basta. mas e daí, sabe? já ajuda. e depois o que é a vida sem a vontade?
baratheonpilled
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