#trinkunsitten

An Schönau vorbei. Durch Gerstungen durch. Zwei Werder-Fans mit Bier an vorbei an mir. In Bad Soden ist Wohnen anders. Die Häuser haben einen Schwung. In Offenbach gibt es auch schönen Altbau.

An der Oettinger Brauerei vorbei.

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Timo hat sich heute entschlossen, sein Leben zu beenden. Aufgrund eines Notarzteinsatzes wird unser Zug den nächsten Halt 30 bis 40 Minuten verspätet erreichen. Suizid auf den Schienen ist ein ziemlich sicherer Suizid. Timo konnte einfach nicht mehr. Ich denke auch sehr oft, ich kann nicht mehr. Wozu aufstehen? Wozu vor die Tür gehen? Wozu leben? Wozu diesen Konflikt durchstehen? Wozu mit Menschen einlassen? Bis heute habe ich mich noch, immer nur für den einen Tag überredet, es doch zu versuchen, entgegengesetzt zur lähmenden Lebensverweigerung zu handeln. Für manche bin ich deswegen eine Heldin. Wie lange ich das durchhalte, weiß ich nicht. Timo konnte durchhalten bis heute. Ich habe gerade erst vor zwei Monaten eine neue Verabredung mit dem Leben geschlossen. Diese kleine Katze. Deswegen werde ich wohl noch etwas bleiben. Aber es kommt immer wieder etwas Anderes, was mich belastet, von dem ich glaube, dass ich das nicht auch noch durchstehen kann. Mieterhöhung, Dauerbauchschmerz, Ablehnungsbescheid. Jetzt dieses Problem auf der Arbeit. Plötzlich soll ich einen Vorgang doppelt komplizierter, doppelt verantwortungsbelasteter bearbeiten. Wenn ich nichts sage, zerbreche ich an der Last. Ich muss das ansprechen. Ich muss sagen, ich kann das nicht. Meine Vorgesetzten können sich gar nicht vorstellen, wie viel Kraft das kostet. Denn wenn ich es ausspreche, werde ich selbstbewusst wirken. Ich sehe gut aus. Ich kleide mich gut. Ich drücke mich gut aus. Ich mache meine Arbeit bisher ziemlich gut. Man merkt mir nicht an, aus welchem Loch ich komme und wie sehr ich mich in jeden Tag zurückkämpfen muss. ICH kann mir nicht erlauben, an Arbeit nochmal zu zerbrechen. Ich muss das klein halten. Gerade zu bewältigen muss alles sein.

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