Rivedendoti sono tornati su tutti i momenti passati con te, belli e brutti. Tutti questi anni di amicizia,che poi.. tanto amicizia non era. era poco meno di un'anno fà quando tu senza guardarmi negli occhi mi dicesti che la tua scelta fosse lei. Che io non riuscivo a farti vedere i miei sentimenti mentre lei si, io che non ti bastavo, io che non ti andavo più bene. Io che infondo sono sempre stata qui dal primo giorno. Non ho saputo tenerti,avevi ragione. ma tu avresti dovuto saperlo,sono fatta cosi. ad oggi non siete più insieme,lei ti ha fatto del male,lei che era tanto perfetta. i nostri sguardi si sono incrociati, dopo cosi tanto tempo. hai lo stesso sguardo di sempre,mi hai guardata proprio come mi guardavi tanto tempo fa. io ti avrò guardato in modo diverso,ma nostalgica, perché la nostra storia era speciale,era magica. per un momento mi hai abbracciata,come a dirmi: "scusa per questi mesi distanti,scusa per tutto quello che ti ho fatto, scusa per non averti scelta."invece ti sei limitato a chiedermi come stavo, come andava l'università, la palestra,insomma mi chiedevi cose banali.. infondo non sai più nulla di me. ad un tratto mi dici che mi devi mostrare una cosa, ero scocciata, scusa, ma averti davanti dopo cosi tanto tempo mi ha confusa. Poi mi mostri il tuo braccio, e lí che porti il mio elastico dei capelli, lo riconosco per i colori particolari che ha. faccio finta di nulla, e tu mi chiedi se so cosa sia, ti rispondo si e allora? mi giro,non ho più voglia di guardarti,né di parlarti. tu invece non molli, anzi mi parli della tua vita, di quella ragazza ormai ex, e mi dici che è qui. mi parli come se fossi una tua amica, come se avessi dimenticato tutto il dolore che mi avevi causato, lei guarda me, io guardo lei. non è poi cosi carina, la osservo e mi chiedo perché hai scelto lei, cosa ci hai trovato in lei. non mi do pace. la faccio vedere alle mie amiche mi dicono che non è bella, poi la faccio vedere al mio migliore amico e fa una faccia buffa. dice che sono 1000 volte meglio io. non so se abbiamo detto la verità, ma va bene cosi, era quello che volevo sentire. ho cercato di evitare i tuoi sguardi, ho cercato di non sorriderti, stavi li con una, molto simpatica, un pò troppo bionda per i tuoi gusti, lei non ti piace, almeno non cosi tanto. non la guardavi in modo speciale, la guardavi come tutte le altre. mentre ballavo sentivo i tuoi occhi posarsi su di me, studiarmi. cercavi di capire come stessi, cosa era cambiato, come ero cambiata. sorridevo e ridevo, mi divertivo, facevo la scema, poi tornavo triste e malinconica appena mi guardavi, guardavo altrove, quando ti ritrovavo seduto vicino a me, facevo finta di guardare dalla parte opposta,come se mi potesse interessare qualcosa lì, la tua mano che sfiorava la mia, la tua gamba attaccata alla mia. non dovevi segliere lei, non te l'ho mai detto, anzi, ti dicevo che hai fatto la cosa giusta, che vi auguro di essere felici, e che te lo meritavi. hai scelto lei ed hai buttato via tutti gli anni con me. hai scelto la strada più facile, perché la vita con me non sarebbe stata facile,anzi sono veramente pesante. però se lì fossi stata la tua scelta, cambiava tutto, eccome se cambiava. però non è stato cosi, hai scelto lei, e continui a sceglierla. a fine serata sei sparito, sei andato a parlare con lei, ormai ti conosco, nonostante tutto. hai scelto di andare a destra, la strada sembrava più facile,ma ti sei mai chiesto cosa fosse successo se avresti scelto quella sinistra? ti sei mai chiesto cosa fosse stato se..? io l'ho fatto, ma poi sono andata avanti, ho archiviato te,insieme al mio cuore, insieme ad ogni sentimento che provavo per te, ho archiviato i ricordi e anche se tu oggi li hai tirati fuori, io lì metterò di nuovo lì. sei una parte fondamentale del mio passato, ti devo tanto, anche il fatto di avermi fatta soffrire, sono cresciuta e maturata tantissimo grazie a te, sono diventata una "me" migliore. ho imparato ad apprezzare ogni minimo dettaglio,ogni sguardo,ogni sorriso. continuerò la mia vita, come nulla fosse, ma tu resterai lì, in quella parte del cuore archiviato che aspetta di essere salvato, definitivamente
