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From Tata Group @tatacompanies @ratantata A chairman, an aviator & Indiaâs 1st private pilot licence holder, Jeh gave wings to Indiaâs civil aviation industry with the inauguration of Tata Airlines in 1932. Soon, he took over as the youngest chairman of Tata Sons in 1938, & thus began a new era. #JourneyOfJeh #ThisIsTata https://t.co/8VscnAQd5O https://www.instagram.com/p/CC_NA-tHsAw/?igshid=4u0wzor9bdjj
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âEu nĂŁo podia esperar por vocĂȘ pra sempre, nĂ©? Eu vou me casar. Ele Ă© bom e me ama de um jeito doce e sincero. Talvez, me ame atĂ© mais do que vocĂȘ dizia me amar. NĂŁo sei. Mas sinto. Ou quero sentir. Agora, tanto faz. Ele conta fatos engraçados e me faz rir levemente. Tudo bem que vocĂȘ sabia me fazer gargalhar mesmo sem dizer nada, mas ele se esforça para ver a minha felicidade. Ele Ă© fiel e sempre deixa claro que nunca irĂĄ me trair. Eu odiava a insegurança que sentia quando vocĂȘ nĂŁo estava ao meu lado. Ele nĂŁo tem medo de gatos como vocĂȘ. E atĂ© propĂŽs que comprĂĄssemos um em nossa nova casa. Sim, a gente mora junto. Ele tem um bom emprego e agora eu trabalho tambĂ©m. Estou naquele hospital que sempre te falei, mas vocĂȘ nunca lembrava qual. Parecia que nĂŁo prestava atenção nas coisas sobre a minha faculdade. Ele nĂŁo conhece metade das mĂșsicas que a gente cantava juntos. E isso Ă© bom, porque em nenhum silĂȘncio de domingo, ele cantarola algo que me faça lembrar de vocĂȘ. Mas devo assumir que ainda sinto a tua falta. Principalmente nos dias frios. Ou nos dias de sol. Ou nos dias de nada. Quando eu saio com ele e ficamos atĂ© o fim dos eventos, lembro de como eu e vocĂȘ nĂŁo conseguĂamos ficar tanto tempo em meio ao pĂșblico. A gente sempre dava um jeito de voltar correndo para o nosso pequeno sofĂĄ-cama. Lembra? Eu nĂŁo. Passaram alguns anos e soube que vocĂȘ se apaixonou por algumas meninas pelo caminho. Eu estou ficando velha e preciso criar a minha famĂlia. Preciso continuar os meus prĂłprios sonhos â aqueles que nem lembrava ter antes de vocĂȘ chegar e tornar tudo ânossoâ. Eu nĂŁo podia esperar por vocĂȘ pra sempre, droga. Mas eu tentei. Eu quis telefonemas apĂłs eu desligar o telefone. Eu quis visitas apĂłs bater a porta na tua cara. Eu quis palavras doces apĂłs xingamentos desnecessĂĄrios. Eu quis vocĂȘ em tantos caras com cabelo bagunçado que atĂ© perdi a noção dos meus prĂłprios gostos."
(desconhecido)
Sem Nome
VocĂȘ precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nĂŁo dĂĄ Ă© pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguĂ©m encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mĂŁo se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torço pra pessoa ir embora. Torço pra alguĂ©m chegar, sĂł pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa começa a falar e torço pra pessoa ir embora. NĂŁo tem o que fazer, nĂŁo tem o que dizer, nĂŁo tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.
Quando toca uma mĂșsica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecĂąnico mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. NĂŁo acontece nada. Eu nĂŁo consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, atĂ© que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço da minha amiga, mas minha mĂŁo nĂŁo conseguiu tocar nas costas dela. NĂŁo consigo ficar triste porque ficar triste Ă© menos do que eu estou. NĂŁo consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguĂ©m me abraçar ou me der as mĂŁos, vai cair solitĂĄrio do outro lado de mim.
Se eu pudesse usar uma metåfora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego só uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metåfora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pés. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chão, como um robÎ que invadiu um planeta que jå foi habitado por humanos. Mas eu não posso usar metåforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.
NĂŁo briguei mais por vocĂȘ, porque ter vocĂȘ seria muito menos do que ter vocĂȘ. NĂŁo te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais serĂĄ como ouvir a sua voz. NĂŁo te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum Ăłdio ou saudade ou desespero Ă© do tamanho do que eu sinto e que nĂŁo tem nome. NĂŁo sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que Ă©. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forço um pouco e penso que o nome Ă© morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forço um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possĂvel, percebo que mesmo morte Ă© muito pouco. Eu sem nome vocĂȘ. Eu sem nome nĂłs. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente. Eu sem nome pra sempre.

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Ando desejando umas boas fĂ©rias. NĂŁo estou falando de fĂ©rias da escola, ou do trabalho, da faculdade... FĂ©rias da vida. FĂ©rias da famĂlia, de toda e qualquer responsabilidade, fĂ©rias das contas, desse mundo com prazo de validade vĂĄrias vezes vencido e que persiste em continuar. Das pessoas, do ar poluĂdo que entra e sai do meu corpo. Desse corpo uma vez tĂŁo puro e que hoje estĂĄ tĂŁo poluĂdo quanto o ar. FĂ©rias da mente que habita esse corpo. NĂŁo meu bem, nĂŁo Ă© isso, nĂŁo estou desejando a morte. Da morte nĂŁo se volta, das fĂ©rias sim. Enquanto nĂŁo acho uma solução, me satisfaço com mais uma dose.
Thatsallithink
Vou me enchendo dessas coisas que não preenchem. Mas que mal hå nisso? A maioria não sabe notar a diferença.
Thatsallithink