#thinkingaboutme

Today's reading hit me hard #thetruthhurts Time to kick my butt into gear. #thinkingaboutme #thinkingaboutmyfamily Thank you to @tarotbyarwen For inspiring me to do this. #shiningyear2017 #psychicsofinstagram #witchesofinstagram #joyseeker

Portrait of James Murdoch, standing inside a yellow box on Broadway, probably thinking, why am I doing this for that guy. #fox #jamesmurdoch #thinkingaboutme #summerinthecity (at Flatiron District) https://www.instagram.com/p/Cgm3NvCu6XC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Slowly making progress... #thinkingaboutme (at El Paso, Texas) https://www.instagram.com/p/CBnagweDz3dqlexEwJZur4YDCTIE0yFoikWxt40/?igshid=16yqwzas7fqb3

è da un po che non scrivo qualcosa di mio qui. è da un po che sento il bisogno di buttare fuori tutto quello che ho in testa e di non fermarmi nemmeno per un attimo a pensare a quello che è giusto scrivere o meno. sono una semplice ragazza di 21 anni, anzi non mi piace definirmi semplice, lo trovo privo di emozioni. la parola semplice mi mette tristezza. diciamo che non sono una ragazza come tutte le altre, non conosco tante persone, non sono la ragazza che tutti notano, non amo andare alle feste o in discoteca, preferisco mille volte uscire con le mie amiche o stare in camera a vedere film e serie tv, ovviamente mentre mangio schifezze. non amo farmi notare, non amo avere tante attenzioni, ma se non ne ricevo nessuna, mi sento sola. non ho mai avuto una persona che mi amasse davvero, oltre la mia famiglia. ogni giorno vado fiera della persona che sono, ogni giorno ringrazio il cielo per avere i miei affetti vicino a me e per avere quelle amiche, che al giorno d’oggi è raro trovare, sono poche ma buone. si dice così, vero? ho un cane che è tutto per me e, non posso pensare che non sarà al mio fianco per tutta la vita. mi sento una stupida a dirlo ma, il fatto di non avere mai avuto una relazione mi fa sentire diversa, strana e.. non mi piace. non sono bellissima, ma riconosco anche che non sono brutta. conosco i miei pregi e i miei difetti, e, uno dei miei difetti è che, mi do colpe che non ho. quindi ovviamente, nella mia testa, è per causa mia che non ho ancora trovato una persona che mi renda felice. dico persona perchè non sono sicura di quello che realmente mi piace. sono stata attratta per due anni da una ragazza stupenda, ho superato tanti limiti da quando la conosco, ho avuto anche il coraggio di rivelarle i miei sentimenti per lei. nonostante non ricambiasse, è stata carina perchè abbiamo parlato di tutto quel giorno e mi ha fatto bene parlare con lei. abbiamo un rapporto che non so spiegare, non ci vediamo spesso ma ci capiamo come pochi. siamo legate mentalmente, parliamo di tutto e stiamo bene, ma bene veramente, però lì finisce. non c’è un seguito, un continuo o un rapporto che va oltre quelle semplici giornate che passiamo insieme raramente. ho detto di nuovo “semplici” e si, mi mette tristezza quindi l’ho usata correttamente ora. quindi si, ho provato qualcosa di inspiegabile per lei e tutt’ora ogni tanto, quando la vedo, mi tremano le gambe e, non posso fare altro se non accettare il fatto, che sarà sempre una mia debolezza questa ragazza. detto ciò non è che io i ragazzi non li guardi proprio eh, li guardo ma non riesco a vederci nulla se non, magari un bacio. non mi piace definirmi lesbica o etero, non mi piacciono le etichette, non mi piacciono proprio. a volte mi domando se è giusto essere così confusi. a volte sono certa che le ragazze mi piacciano e i ragazzi no. altre volte invece sono certa che i ragazzi non mi sono affatto indifferenti. mah, non ci capisco nulla. non mi resta che continuare ad aspettare e sperare che un giorno io possa conoscere una persona, a prescindere da chi essa sia, e vivermi giorno per giorno quello che verrà.  non so perchè sto scrivendo tutto questo, forse perchè non è un argomento che affronto ad alta voce e non amo parlare di quello che ho dentro, lo faccio eh, ma solo quando non posso evitare il discorso. quindi ho pensato di scriverlo. un’altra cosa che vorrei tanto è avere una casa tutta mia, piccola ma accogliente, avere un lavoro che mi permetta di essere indipendente e desidero essere felice il più possibile e magari, anche coraggiosa. il coraggio non è mai stato parte di me, sono la persona più paurosa che possa esistere. ho paura di tutto, di restare sola, dei dottori, degli insetti, del vomito, degli spazi chiusi, della troppa confusione, delle notizie brutte, dell’ascensore che potrebbe bloccarsi ogni volta che lo prendo, insomma avete capito. si dice che nella vita, fino ai 30 anni una persona ha tempo e modo per maturare e cambiare il proprio carattere quindi, speriamo di poter abbattere tutti quei limiti che ancora ho. ora sto decisamente scrivendo troppo, quindi la smetto. prometto a me stessa di scrivere di più.  non ho la più pallida idea di come concludere quindi dirò un semplice, ciao.

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