#thetr1pp

Eu sempre vi minha mãe aguentar homens que queriam apenas brincar com o sentimento dela e era triste ver isso, porque eu tinha que acreditar no que ela sempre me falava: "Filha, relacionamento hoje em dia pode ter amor, mas não é amor de conto de fadas, principes e princesas, onde dura para sempre e com um final feliz. A gente precisa aguentar o homem desvalorizando o nosso amor por uma outra menina qualquer porque sexo é a única coisa que importa. Mas acredite que o problema não são só os homens, porque existem muitas mulheres assim também que ilude, que trai, que desvaloriza o amor de um homem. Mas no fundo eles sabem que quem os ama, estará lá disposto a perdoarem uma traição ou simplesmente pra suprir a necessidade que eles precisam de ter uma casa arrumada, comida na mão e alguém que vai ouvi-los reclamar de como o dia foi estressante no trabalho no final do dia. Afinal, nem toda mulher faz isso. Assim, como muitos homens também sofrem na mão de uma mulher. Fazem de tudo por ela e no final ela não valoriza o amor que tem." E quando você inicia sua vida amorosa, parece ser bem assustador e no fundo é mesmo. Mas você ainda tem esperanças de que tudo ocorra como o relacionamento de seus avós ou bisavós, enfim. Qualquer relacionamento de pessoas que você conviveu e que estão juntos até os dias de hoje. Eu não sei se vou me expressar muito bem, mas espero que me entendam. Eu fui criada com meus avós, em tudo que eles faziam eram juntos, se tinha que comprar um piso novo pra cozinha, eles decidiam e convensavam juntos. E eu desde nova sempre achei a fidelidade deles encantadora e desejava encontrar um amor assim. Eu sonhava que perderia minha virgindade com a única pessoa que eu fosse passar o resto da minha vida. Ou seja, eu era ingênua de pensar que poderia acontecer comigo um amor como o de meus avós em pleno século 21. A era onde a essência e o valor de amar não tem tanto sentido. Eu falo isso porque tive três grandes frustações ao longo dos meus 19 anos. É, eu sei que sou muito nova para falar de relacionamento. Mas acredito eu que já passei por tudo ou quase tudo pra entender o que me espera futuramente. Continuando, como eu convivi com meus avós, mesmo tendo os pais separados, eu sempre pensei que amaria uma única pessoa em toda minha vida e que eu consequentemente iria me casar com ela. E então tive meu primeiro namorado aos 12 anos. E como existe a imaturidade nessa época e a inesperiência me fizeram perder uma pessoa que poderia ter sido um grande amor. Na época, meu pai queria pegar a minha guarda e eu fiquei com medo dele descobrir o meu namoro, e usar contra minha mãe no tribunal alegando que eu pudesse engravidar nova porque minha mãe já havia deixado eu namorar muito nova. E como eu não tinha cabeça na época, eu pedi para uma amiga que terminasse com ele por mim porque no dia eu estava indo morar com meu pai algumas semanas, então ele estava bastante perto da casa desse fulaninho, então eu não podia falar com ele pois tinha medo de que meu pai aparecesse, e desse uma confusão muito maior. Mas, como todo pai que não age como um pai, eu voltei a morar com a minha mãe e chamei ele para conversar e explicar o porquê de eu ter sido tão ausente, e ter feito o que eu fiz. Ele disse que entendeu, me desculpou e nós voltamos. Mas ele havia se tornado uma outra pessoa. E o nosso namoro não foi mais o mesmo, ficou ioiô, um vai e vem sem fim por uns dois meses. A gente terminava na sexta e voltava domingo. Até o dia em que ele terminou comigo de vez e assumiu relacionamento sério com outra pessoa. Uma pessoa na qual eu soube que ele me traiu com ela. E meu amor por ele seguiu por seis anos, nesses seis anos ouvi ele me dizer que havia se perdido com outra pessoa, me contava detalhes, éramos bastante íntimos e amigos. Mas é claro que isso me magoava, mas valia o sacríficio da dor em ouvi-lo desabafar sobre seus relacionamentos do que não ter ele  ali. Eu sempre me culpei pelo o que aconteceu entre a gente. Ele me tinha na palma da mão, eu estava cega de amor por ele. Mas até que preferi me afastar, não dava mais pro meu psicólogico aquela situação de ser submissa por alguém que se me amasse teria reconhecido tudo o que fiz por ela ao longo desses 6 anos. Um ano depois, ele me reaparece dizendo que eu sou a mulher da vida dele e que o Destino sempre o fazia lembrar de quem eu fui na vida dele. Um marco muito grande. E nessas conversas, decidimos voltar. E voltando, errei feio ao achar que ele havia mudado. Uma semana depois da nossa volta, ele me aparece em um relacionamento sério com outra. Eu nunca havia chorado tanto quanto naquele dia, e não por ele ter sido idiota, mas por ele ter esperado eu me refazer para me reaparecer e me prender novamente. Era um beco sem saída, de repente, tudo era ele de novo. Mas foi ali, naquele exato momento que eu disse CHEGA. Segui a minha vida e nessas idas que a vida deu, conheci outra pessoa. Mas foi tudo muito intenso, parecia que eu o conhecia de outra vida, como se a gente tivesse uma grande ligação. Conversámos sobre tudo em uma única noite e três dias depois estavámos namorando. E você pode dizer, como eu ouvi dizerem: "Nossa, tão pouco tempo, como vocês sabem que se amam? E se ele for um psicopata? E se não der certo? Ese..." Bom, gente. Primeiramente eu quero dizer que eu não sabia se ia dar certo, eu não sabia quem ele era, apesar dele ter os mesmo ciclo de amizade que eu, eu não sabia de onde ele vinha e tampouco o passado dele, mas eu de alguma forma sabia que o amava. E essa relação durou por dois anos. Em dois anos tivemos momentos incríveis, por ele ter sido meu primeiro relacionamento sério, de apresentar a família, de oficializar, realmente. E foi com esse fulaninho que eu perdi a minha virgindade com quatro meses de namoro. Como eu já havia dito, nosso relacionamento era bem intenso, a gente era igual unha e carne, vivíamos juntos. Era um amor indescritível. E você pode me perguntar: "Se era um amor tão amor como você diz ser, porque terminaram?" Porque começamos a almejar coisas diferentes. Quer dizer, eu sempre sonhei em me casar, perder minha virgindade com a única pessoa que vai passar o resto da vida comigo. E ter uma relação saudável igual aos dos meus avós. Porém, depois de quatro meses de namoro o objetivo dele começou a mudar. Ele queria aproveitar a vida de solteiro, ele se achava muito novo para um compromisso sério, a gente entrou num estágio de quase morar junto, a gente praticamente nos viámos todos os dias. E esses objetivos não eram os meus, mas a gente se amava muito e não sabiámos como lidar com a situação. Era tudo muito novo pra nós dois. E ai começamos a ter brigas sérias, agressões verbais, psicológico agredido, o emocional fraco, e no meio de muita coisa boa em nosso relacionamento, a gente acabou se perdendo talvez por sermos inesperientes. Porque ele não foi o único culpado disso tudo, eu errei muito também e confesso que independente de tudo a gente sabe. Nossa relação não era mais saudável. Terminamos e ao longo de dois meses. Eu me desconheci de quem eu era, transei com outra pessoa, perdi minha essência, desacreditei de tudo aquilo que eu sempre almejei na minha vida. Depois, sem nenhuma vergonha na cara, a gente voltou. Deu certo por uns meses, mas não era mais a mesma coisa pra mim. Eu já não sentia mais tanto amor como eu sentia. E eu me senti da mesma forma que eu me senti quando terminei com o primeiro fulaninho. Eu só queria distancia, por mais que fosse doer. Eu não queria sofrer por mais seis anos por ninguém na minha vida. E a vida seguiu de novo pra mim, e dois meses depois eu comecei a namorar. E você pode dizer novamente: "Menina, mas você precisa ficar sozinha e se aproveitar. Mal saiu de um relacionamento conturbado e já vai se relacionar? Não comece outro relacionamento amando outra pessoa." Mas ai é que está, eu me sinto bem comigo mesma e não sinto vontade de ficar só; Esse lance de ficar com vários ou com um, ou de iludir, magoar alguém, não é pra mim. Eu sempre gostei da vida a dois, mas infelizmente eu não havia encontrado ninguém ainda pra partilhar esse gosto. E também, nenhuma pessoa é igual a outra, eu não vou me trancar dentro do quarto e fingir que o mundo não existe, e nem que eu vou me privar de namorar outra vez sendo recente ou não, quem sabe o tempo das minhas cicatrizes, sou eu. E eu estava bem, ótima na verdade. E em nenhum momento comecei a me relacionar para esquecer outra pessoa. Eu comecei porque eu realmente estava gostando da pessoa. Mas foi nesse relacionamento onde minha cabeça mudou, tudo ficou mais claro sobre o que minha mãe tanto falava. Nesse relacionamento houve agressões, houve psicológico mais fodido ainda, emocional fragilizadissímo, ambos estavam esgotados. E apesar de tanta esgotação, a gente se amava e não queríamos nos separar. Mas dessa vez foi diferente. Não era igual aos que eu havia sentido pelo os outros dois fulaninhos. Não que o que eu senti por eles não fossem amor, mas era algo além de amor. Era um eu quero querer mesmo sabendo que querer não pode ser uma opção, porque no final a gente sabe que quer e que iremos nos decepcionar. Mas a gente prefere esperar pra quebrar a cara, a gente insiste em insistir, e a gente ama como se a pessoa fosse teu mundo. Nesse relacionamento eu aguentei conversinhas nas redes sociais, cantada em outras mulheres, desrespeitos, mentiras, enganações, desvalorização de um amor. E ai eu entendi o que minha mãe sempre me disse. Amor existe, não como nos contos de fadas, principes e princesas, com um final feliz e para sempre. O amor existe e o amor é sacrifícios, é perdoar, é insistir, é esperar a pessoa estar pronta pra te amar mesmo que doa a espera. Amar é sofrer todos os dias, é melhorar, é simplesmente querer que a pessoa queira ficar. É amar nem que seja por um segundo, por vocês dois. E você pode julgar o quanto quiser ao dizer que eu sou trouxa, eu posso ser maluca de perdoar, eu posso ser corna, eu posso ser tudo. Mas cada um que tá num relacionamento sabe quando é recíproco e quando não é, porque só quem tá no relacionamento conhece a pessoa de verdade e sabe sim o futuro do relacionamento de vocês. Pode não aceitar, mas a gente sabe. E não cabe ninguém a nos julgar, porque a gente diz que nunca perdoaria uma traição, mas quando acontece com você e com uma pessoa que você ama, você perdoa. Você pode viver o resto da sua vida jogando isso na cara da pessoa, mas perdoa. Hoje eu entendo que príncipes e princesas não existem, que somos passíveis de erros todos os dias, que a gente sofre quando amamos alguém e quando somos amados.

Desabafo de uma amiga otária.