#thavarez

e vai aqui o texto mais doloroso que eu já fiz. o mais terapêutico. e o mais importante.

foi nesse dia aqui que você me ganhou. eu era seu. “eu pertencia a você”. e você me ganhou de tantas formas que eu não sabia que alguém podia ganhar um outro alguém. eu tava com o meu all star azul nesse dia. esse all star.

sabe aquele lance de memórias? então, esse tênis é isso pra mim. ele tá velho, rasgado, ultrapassado. mas eu não consegui jogar ele fora. porque jogar ele fora seria jogar uma parte de mim que eu não tô pronto. ainda. ok. sete anos já se passaram, mas quem é o senhor do tempo, não é mesmo? por várias vezes eu tive certeza que era eu. mas nossa, como eu tava enganado.

sete anos. eu acho que cheguei naquela fase do “eu te amo, mas eu não gosto mais de você”. o mais louco é que você nem sabe disso. e nem vai saber. porque você nunca soube o impacto que teve na minha vida. você soube desse impacto por um pequeno tempo, mas o que veio depois... ah meu ex-alguma-coisa-que-a-gente-nunca-definiu... o que veio depois me empurrou com toda força pra onde eu tô agora.

eu tô num espaço que eu finalmente tô pronto pra te enxergar. e só te enxergar. porque esse tempo todo te ver me machucava demais. e isso fazia eu machucar outros caras. porque eu nunca tava ali né. mas eu tô pronto. tô pronto pra te enxergar como eu deveria. alguém que seguiu seu caminho. alguém que se formou e nossa, realizou aquele sonho né. eu também, alguns. faltam outros. o maior deles? me ver. me ver como eu te via. porque pra mim, você era o que eu queria pra mim e o que eu queria ser. ta aí outro ensinamento que você nem sabe que passou pra mim. eu hoje me vejo como você me via há sete anos.

eu não valho nada sozinho. ou valho? valho sim. eu valho muita coisa. eu valho o que você via em mim. e muito além. eu precisei desse tempo pra saber isso que você já sabia. e por isso eu sou muito grato.

mesmo eu com toda essa mania de agradecer aos outros sem eles saberem, ainda mais através de textos que eu sei que não chegam neles, independentemente disso, eu sei que esse aqui vai chegar até você. podem ser 5 minutos, dias, meses, anos... mas, ele vai chegar e quando você o ler, espero   k tu ainda sinta o amor que eu sempre terei por você, mas que hoje ocupa um espaço totalmente novo. melhor. um lugar onde ele deveria estar há sete anos.

hoje eu sei que sou muito mais forte por mim. e que to pronto pra ver tudo o que a minha vida ainda tem pra me mostrar. porque olha, nesses últimos meses, eu tenho me redescoberto tanto, em tantas formas, que eu quero que outras pessoas conheçam. lembra daquele dia no parque quando eu conheci os teus amigos? o quão fácil foi eu me sentir acolhido? então, eu to me sentindo assim de novo. e tem sido tão bom. queria poder te contar isso também, mas como não posso, ficam as boas energias pra ti.

pode ser que um dia tu volte pra me dizer o que achou desse texto. e, talvez, eu não fique pra te ver chegar.

esses dias fiz uma chamada em vídeo com minhas irmãs e depois de horas conversando, mostrei a elas um texto que eu tinha escrito em 2015 sobre os três homens que tinham terminado com a gente naquela fase da nossa vida e… nossa. os sentimentos todos voltaram.

é louco você perceber o poder que alguém pode ter na sua vida (e mais louco ainda esse alguém nem ter essa noção). bem, o poder que você mesmo permite que o outro tenha. acho que isso é ainda mais louco.

foi estranho ha 7 anos quando o amor da minha vida (que eu nem tive a oportunidade de dizer que era o amor da minha vida) terminou comigo numa segunda à noite. eu lembro da sensação de no alto dos meus 21 anos ter a reação que se esperava de um adulto. eu não discuti. eu não pedi pra ele ficar. eu não implorei por um amor que não tava mais lá. e disse ok. ou melhor, eu lembro claramente de dizer “eu gostaria poder te fazer mudar de ideia. eu queria poder fazer você se apaixonar por mim. mas eu entendo e tá tudo bem”. e confesso que eu não entendia nada e não tava nada bem. aquela noite eu chorei como nunca tinha chorado antes. e como nunca mais chorei de novo.

eu lembro de não entender como eu podia ter tanto carinho por alguém que tava querendo ir embora. eu não consiga entender porque esse meu carinho não ia embora junto. e cá estamos nós, 7 anos depois, ainda com esse carinho. hoje ele é diferente. e é sobre isso que eu quero falar.

o carinho que eu tenho hoje é por tudo aquilo que eu não tive coragem de dizer. ou de sentir. ou de transmitir. toda vez que eu lembro dele, é sempre nos momentos que eu to reavaliando a minha vida e aí eu sempre esbarro nisso: e se nós estivéssemos juntos ainda? onde eu estaria? eu não briguei o suficiente, eu acho. eu deixei que a vida seguisse o rumo. porque afinal de contas, toda noite a lua vem, né? e ela não falha.

escutei um poema hoje que dizia assim: “te amar foi a coisa mais legal que eu quase fiz”. tá aí o que ele quase fez por mim. quase.

acho que algo em mim quebrou naquela segunda feira. algo que eu não sei consertar. e tá quebrado até hoje. mas também descobri partes de mim que eu desconhecia. acho que é por isso que a lua tá toda noite lá no alto. pra forçar a gente a receber uma luz que não é nossa e nem dela. e vê se assim a gente se enxerga de uma maneira diferente.

como carregar a luz da lua e enxergar com ela? google pesquisar.

há dois anos atrás eu tentei ser Fred Astaire.

escrevi um longo texto, no final de 2015, nesse mesmo dia 30, pra dizer o quanto eu estava ansioso por 2016, pelos meus 23 anos, com o fim da minha faculdade e o diploma, com tantas coisas. e no fim dele eu fiz uma lista com 10 promessas que eu tentaria cumprir, coisas que eram possíveis (meu pé no chão não me deixa ir tão longe assim). coisas que só dependiam d’eu colocar em prática e ver o resultado. e agora, relendo o texto, não cumpri nenhuma. ou melhor, cumpri metade de uma. não é uma boa média né?

o problema dessa lista é que ela era tão esperançosa, tão feliz, que ela mesma não tinha uma plano de segurança pro que viria a frente. meu 2016 não foi ruim como o de muitos amigos meus foi. mas meu 2017 acabou comigo.

saio desse ano com um saldo negativo que nada de positivo que tenha acontecido possa igualar. conheci gente boníssima e que sei que carregarei comigo; voltei a trabalhar como professor, o que é algo que me deixa feliz; e me reconectei com algumas pessoas que deixei um pouco pra trás. e ah! deixei outras pra trás também (e pela primeira vez sem remorço). mas nem essa leveza de ver que meu círculo social tá saudável e que na medida eu to conseguindo ver e falar com todos, tive que dar o adeus mais dolorido que eu poderia dar. e duas vezes.

perder meu pai e minha avó num intervalo de 5 meses não tava nos meus planos. nunca tá, né? tem coisas nessa vida que você não se prepara não porque não quer ou não sabe. mas porque não dá. não há nada nesse mundo que te prepare pra isso. faz 8 meses que meu pai se foi e eu ainda não estou preparado. e acredito que nunca vou estar.

em coisas menores, não passei pro mestrado, não sei como me saí na prova de inglês, não acho que meus alunos (alguns deles) realmente tenham gostado de mim (acho que esses só me toleram mesmo), não consegui perder o medo de dirigir (apesar de amar quando estou no volante).

2017 foi uma sucessão de nãos. um atrás do outro, aos poucos, com variações de golpes leves e pesados. confesso que chego nesse mesmo dia 30 muito cansado. cansado por demais. cansado de deitar na cama e não conseguir dormir por estar cansado.

porém, apesar disso tudo, me despeço de 2017 sem remorço e, por incrível que pareça, sem mágoas. me entristeci demais com coisas e pessoas esse ano e pra mim deu. saio desse ano com uma única promessa, que daqui a dois anos, eu vou ver e saber que consegui cumprir: quero pisar no dia 1º com passos leves. quero saber que, se outras catástrofes acontecerem, eu to mais forte. eu to mais independente. eu to mais em pé. eu to mais por mim. porque no final de tudo é isso que importa né? a gente tem que ser pela gente. sempre.

então, tchau, 2017. se você ainda tiver o mínimo de decência e vergonha na cara, apaga a luz e fecha a porta, por favor. e, 2018, seja educado e me deseje bom dia primeiro.

olha bem como o tempo faz coisas com a gente e para a gente, sem a gente ter a mínima ideia.

houve um tempo em que a gente era inseparável. inseparável mesmo, de um faltar a aula e todos faltarem também. inseparável d'a gente saber que se pelo menos um copiasse a matéria, o grupo todo tava salvo. inseparável de um defender o outro não importasse contra quem. ou quens. é, inseparável.

houve uma época que a gente não se via mais todo dia. pois é. Facebook virou televisão das nossas vidas. a gente, à distância e ao mesmo tempo a um bairro de diferença, sabia ainda da vida do outro pelas redes sociais. e mesmo assim, a gente continuou a se apoiar, igual ao tempo em que éramos inseparáveis. vimos uma mãe guerreira superar um doença horrível, vimos perdas de empregos, vimos términos de relacionamentos, vimos despedidas. acho que já estávamos menos inseparáveis aqui.

mas vejam só que curioso. a gente ta junto de novo. talvez mais juntos do que já fomos algum dia. não concordamos em tudo, inclusive naquele assunto, sabe? pelo menos uma vez ao mês alguém sai do grupo do whatsapp puto com alguma coisa. ou é excluído, que nem eu fui. em média, já são aí uns 12 anos que a gente se conhece. tenho amigas com filhos mais novos do que o tempo que nós temos juntos.

isso tudo é possível porque nos apoiamos em uma época que nos definiu e definiu quem somos uns pros outros. não há nada que um de nós possa fazer ou deixar de fazer que nos afaste. que nos acabe. que nos faça esquecer.

ok, esse texto é sobre mim e minhas amigas. é sobre a nossa história de vida. mas ele também é sobre você e os teus amigos. sobre a tua mãe e as amigas dela. sobre teu pai e os amigos dele. sobre a tua aluna de 12 anos e as amigas pra sempre dela.

talvez você ache que algo chegou ao fim ou que você esteja magoado demais pra ver a luz no fim do túnel, mas se eu posso te pedir uma única coisa é: lembre-se de quando vocês eram inseparáveis. o motivo e a resposta sempre estarão lá.

tem dias que você se sente apenas um número a mais no mundo. e isso não é legal. nem um pouco.

eu tinha uma prova (muito importante) pra fazer há umas três semanas e não estava me sentindo preparado, mas iria fazer porque a gente não desiste sem tentar, né não?

meu número de inscrição era o 101. a partir daí que a sensação de ser apenas um número começou.

quem me conhece sabe o meu comprometimento com tudo aquilo que me prontifico a fazer. em dois anos trabalhando como professor, nunca cheguei atrasado e faltei apenas 2 dias (em razão de uma cirurgia que eu não podia adiar). como universitário, nunca perdi uma prova ou trabalho em grupo. faço a minha parte e sempre me disponho a ajudar quem precise. mas quando você é um número, nada disso importa.

a prova que eu tinha pra fazer era bem longe da minha casa. tava marcada pras 13h e eu saí às 10:40h, justamente por saber que o local era longe. estava passando mal mas mesmo assim fui fazer. de novo, nada disso importa. pela primeira fez em 23 anos de existência, cheguei atrasado. cheguei às 13:09. a prova não havia começado. tentei entrar mas o acesso me foi negado.

veja bem, regras são regras. não interessa o porquê do meu atraso, mas sim que eu não cumpri essa regra. digo isso porque não to aqui pra dizer que eles erraram em me proibir de entrar. a questão aqui é outra.

eu tive a oportunidade de falar com a responsável e ela, provavelmente ocupada e com mil coisas pra resolver, foi justa porém curta. “a prova começava às 13h”. faltou um pouco de empatia, coisa que ta faltando em muita gente.

“mas Patrick, ela não tem culpa que você se atrasou, e se fosse outra pessoa, nem teria te dado a chance de tentar” — é, eu sei. mas isso não é estranho? a gente se habitua tanto a determinadas funções que depois de um tempo entramos em “piloto automático”. e isso nunca é bom. sou professor também, sempre tive regras a seguir, mas pra ser bem sincero, quebrei todas as vezes que julguei necessário. e quebraria de novo. nada nesse mundo me tirava a satisfação de que meus alunos soubessem que não eram apenas “01, 02, 03 ou 04” na chamada. meus alunos são Mylena, Thayná, Rodrigo, Matheus.

nunca me senti tão 101 como naquele dia. depois de perder a prova, sentei no meio fio da calçada do campus e pensei um pouco. respirei. conheci Tom, o gato da foto. ele me viu sentado sozinho e veio pra perto de mim. Tom viu o Patrick em mim. e aí 101 passou a ser só mais um número (ou o começo do nome daquele filme com os dálmatas).

li um texto hoje compartilhado por duas amigas que, basicamente, falava da crise dos 20, que viria a ser uma constante luta pra ser bem sucedido antes dos 30 (medo de quando chegar nos 30, que Sandy me ajude!). esse texto não poderia estar mais correto. a meses de me formar, vejo em meus amigos o olhar de esperança e de preocupação que nos aguarda o futuro próximo. mas não é sobre isso que eu queria falar. ansiedade é um treco estranho, sabe? todo mundo tem, ninguém sabe bem o que é e acho que ficou legal dizer por aí que a gente tem isso. eu mesmo já fiz isso várias vezes. pois bem, o que tenho a dizer é: não falem mais isso. não é nem um pouco legal. sabe como é que eu sei? quando eu digo que estou com crise de ansiedade eu quero dizer que: to suando igual um besta como se estivesse no Meier ao 12h sem um ventinho sudoeste (quem já passou por isso sabe do que eu tô falando), meu coração ta um tico mais acelerado do que quando eu ouço um show ao vivo da minha banda favorita (sdds Florence, 30 Seconds e RiR 2014), me da uma vontade louca de chorar mais do que quando o Sam perde a guarda da Lucy em "Uma Lição de Amor" (mals ae pelo spoiler!) e tem a parte que eu acho que vai dar tudo errado como se meus planos fossem feitos no topo de uma torre Jenga (próximo aniversário, alguém me dê de presente, please! pode ser no dia do amigo, dos prof, natal, cês que sabem... ^^)... e vou dizer pra vocês, né legal não... depois eu até acho graça porque fiquei nervoso a toa, mas na hora é bem ruinzinho, tipo jiló (normal ou frito)... não sei bem se isso que eu sinto é necessariamente uma crise de ansiedade ou é mais pelo estresse do fim de faculdade mesmo (e algumas frustrações in life também), mas sei que, se for, não gostaria que outras pessoas também sentissem... é um tico chato, quase irritante... rs' então vamo maneirar aí nos adjetivos, ta bem? então ta bem! :]

sabe o que eu acho de mais louco e que sempre se repete no fim de ano? as promessas! encaramos a virada de dezembro pra um novamente janeiro como oportunidade para refazer votos de mudanças e desejos, enfrentando o novo ano com olhos de quem sabe que mudar é necessário. ok, como ariano nato, tenho um problema com isso. os itens da lista. é, meu problema não é em termos uma lista de afazeres que sirvam de força motriz para que não sejamos tão inertes assim com a vida que levamos. o meu problema está nos itens que escolhemos colocar nessa lista porque isso envolve uma análise muito mais profunda do que realmente pensamos a respeito do que nos faria bem e do que seríamos capazes de conquistar. vou dar um exemplo: quando criança (e confesso como adulto também) sempre me imaginei, caso fosse um x-men, ter os poderes da Jean Grey e do Professor Xavier (telecinese) e os da Kitty Pride (passar através dos objetos)... afinal, quem não quer estar deitado e conseguir pegar aquele biscoito no fundo do armário da cozinha sem levantar da cama? convencer nossos pais a deixar e nos dar dinheiro para ir àquela festa? conseguir descer do 4o andar pro pátio da faculdade "deslizando, deslizando" pelos andares? ou então, quando eu sempre quero ser um tipo de Fred Astaire, Pierre Dulaine, Channing Tatum, Mariano (o que faz dupla com o Munhoz) ou qualquer um dos moleques d'Os Havaianos toda vez que vejo um filme de dança e me dou conta que nem um simples "dois pra lá e dois pra cá" eu consigo fazer? enfim, o que quero dizer com esses exemplos é que qual é a minha real chance de conseguir adquirir esses poderes? de ser tão bom quanto esses dançarinos? é mesma chance que você tem toda vez que se promete coisas que a tua alma é incapaz de cumprir. vou explicar melhor. eu, sendo do signo mais irritante e mais competitivo que existe, não sei perder. não sei lidar com derrota e frustração. decepção. esses sentimentos são horríveis pra mim e não importa a idade que eu tenha, isso sempre vai me deixar puto, me fazer chorar (as vezes de raiva) e me deixar de cara amarrada por horas e talvez dias! cansei de me prometer coisas que eu sabia que não ia conseguir cumprir. sabe o porquê? autopreservação. o que aconteceria se eu me prometesse algo e no final eu falhasse? não fizesse direito? não cumprisse de acordo com as minhas expectativas (sempre são altas pra cacete)? perda, derrota, frustração e decepção. de novo, não sei lidar com eles. tirei 8,5 numa prova que o meu grupo tirou 9,5 e to puto com isso até agora... imagina se eu REALMENTE falhasse em alguma coisa, o quanto isso não me afetaria. e percebo todo fim de ano que não acontece só comigo. muitas pessoas prometem coisas que elas sabem que não vão cumprir. seja pelos motivos que forem, se realmente quisermos mudar, temos que começar pelas coisas que prometemos fazer ou deixar de fazer. fiz uma lista de 10 coisas que desejo pro meu 2016, e acredito que serei capaz de cumpri-las... ou pelo menos, se não der certo, saberei que dei o meu melhor. então lá vai!

1. ser menos duro comigo mesmo. errar é humano e até onde me disseram, sou um ser humano. até onde me disseram, óbvio. 

2. começar a meditar e a fazer ioga. nada me tranquiliza tanto quanto ficar em contato comigo mesmo. falar vários palavrões também ajuda pra caralho, mas uma meditação talvez me deixasse mais relaxado. sou muito novo pra ter dores no ombro e no joelho. eu hein. 

3. deixar meu cabelo crescer igual quando eu era criança e pintar ele de cinza. afinal, cinza é vida! nem sempre é vida porque me lembra fumaça, mas cês já viram cabelo/olhos cinza como são lindos?! 

4. começar a malhar. de verdade. não vejo nada de errado em ser gordo, afinal tenho um irmão gordo e o amo tanto quanto amo o irmão que é magro (se bem que ele ta gordo também... to vendo um padrão aí... hum...), mas sinto que se eu chegar nos 80kg, só vão conseguir me parar lá pros 120kg, e só tenho amigos magros/fraquinhos, acredito que não terão forças pra me levantar da cama, né migos? 4.1 estar ótimo pra minha formatura, né não? afinal foram 4 anos pra aprender a escrever coisas legais pra ninguém ler e depois falar que é tudo culpa da Globo... tenho que estar ótimo nesse dia! (e tentar não chorar tanto no dia... não vai ficar legal nas fotos, certeza!) 

5. me apaixonar de novo. a primeira vez foi tão boa que só lorde sabe o que me aguarda na próxima, não? e por favor, lorde, facilita minha vida! seja uma boa anja da guarda, ta bem? então ta bem. 

6. gravar um vídeo do meu dueto com a Lizandra da música "Anyone Else But You" do filme Juno, porque essa música necessita de um vídeo e é a única que eu realmente sei cantar, apesar da voz linda que eu tenho, né não? 

7. começar as gravações do meu canal no youtube com as lindas Mariana e Thamara chamado "os tentantes" e vamos ver até onde isso vai dar... quem sabe não conhecemos a Jout Jout e Cajout... nada é impossível... a não ser nós encontrarmos pras gravações, porque olha... nunca vi três pessoas não terem absolutamente NADA pra fazer e mesmo assim não conseguirem se ver nas datas marcadas... vai entender... haha 

8. tentar encontrar novos Guilty Pleasures, porque acho que "Hotline Bling" do Drake, "Sorry" do Justin Bieber, "Good for You" da Selena Gomez, "Química" do Biel (ex MC), "Gosto Assim" da Anitta ft. Dubeat e "Baile de Favela" do MC João já deram, né? meu youtube só tem esses vídeos no "quer assistir de novo?"... SÓ TEM ELES... 

9. fazer menos drama... espero coisas de mais de quem não devia, de menos de quem devia, e me acho no direito de ficar emputecido quando as coisas fogem do meu controle e não dão certo... shame on me... --" 

10. sair e dançar mais! fiquei só na vontade esse ano, mas não da pra ficar mais só na vontade... ainda acabo socializando por tabela, o que é algo sempre bom... meu quarto não é meu mundo, é apenas uma parte dele... não da pra desperdiçar a juventude assim, né? daqui a pouco pisquei e to com 30 anos e me arrependendo de não ter vivido mais coisas antes... não quero ser essa pessoa... não mesmo! 

that's all folks! que 2016 seja tudo que nós desejarmos... seja lá o que isso signifique pra cada um... vejo vocês depois! ^^

digitei a senha de desbloqueio da tela do celular. sem querer, troquei dois números e a mensagem “senha incorreta” apareceu. sem saber, você também.

lembrei de quando a senha de desbloqueio era o teu nome. que cafona, né? pois é, cheguei nesse nível. quando minha amiga Jéssika descobriu que era essa, a primeira reação dela foi fazer aquela cara de tipo “não vai dar pra te defender depois disso, Pat!”. na hora foi engraçado, mas hoje não é mais.

o tempo que o teu nome foi a minha senha foi ótimo, porque por mais piegas que possa parecer, você desbloqueou muito mais do que a minha tela. com você, eu realmente entendi o que era gostar de alguém e ter esse mesmo alguém gostando de você. sem julgamentos, sem pretensões. conversas por horas e horas e ainda ter assunto. tipo quando a gente começou a se falar e você queria que eu cantasse parabéns pra ti junto com os meus amigos, que não te conheciam… lembra? era tudo realmente fácil. e bom. muito bom.

mas ter de trocar a senha quando tudo acabou não foi fácil. é igual a música que me lembra você… escutar ~ ainda ~ não é fácil (Team, da Lorde, com certeza não tem muitos plays no meu iTunes).

chega a ser tosco o quanto a gente depende de outra pessoa quando a gente realmente gosta de alguém. não deveria ser assim, mas é. saber lidar com isso é primordial para que o relacionamento dê certo.

digitei teu nome agora pra desbloquear a tela. "senha incorreta".