#textos1

Nossas conversas já não são mais interessantes, nosso humor está em desnível, a gente não se suporta mais, estamos com outras pessoas porque a gente não dá certo de tantos jeitos, então me deixa ir embora da tua vida sem tentar me resgatar toda vez que estou indo. Sem querer manter resquícios do que fomos, sem me ligar no meio da noite pra me ouvir respirar, segue sem mim e me deixa seguir sem você. Vai ser melhor assim.

As pessoas não se apaixonam muito hoje em dia. Elas preferem estudar, ganhar dinheiro e viver outras experiências. Faça uma enquete rápida e concluirá que quase ninguém crê no amor. Quando mais você sabe da vida, menos você se apaixona. A paixão nasce da ignorância: quanto menos sei sobre você, e mais eu quero saber, mais vulnerável eu fico. Só que atualmente ninguém mais quer saber de ninguém, além de si mesmo.

É o terceiro dia e eu não consigo ouvir outra música, se não aquela que descreve aquilo que sinto por ti. Você pode até duvidar, mas sim, são três dias escutando a mesma música, a mesma letra e o mesmo ritmo e o pior é que eu não enjoo, não consigo dizer “chega” pra mim mesma. Mas é que a cada batida, lembro do seu sorriso meio bobo e do seu olhar envergonhado. Confesso que tenho tentado não pensar em você, tenho tentado evitar te olhar e passar por aquela troca de olhares constrangedora, mas é inevitável e inegável. Acontece que quando te vejo, mesmo que sem você saber, o meu dia muda todo o rumo e o que era triste, passa a ser mais ameno. Sinceramente, queria poder sentar contigo e dizer tudo o que você tem feito por mim. Sim, isso mesmo, você. Acho que está relacionado a necessidade do ser humano sempre se agarrar a algo que traga esperança. E você me trás isso. Mas ao mesmo tempo, desculpa falar, mas você acaba com todas elas. Claro que você não tem culpa nenhuma, jamais seria capaz de dizer isso. É que em você encontrei a esperança de que as coisas podem mudar e eu posso começar do zero. Talvez você pense que eu não devia ter escolhido você pra isso. E eu concordo contigo, mas ninguém manda no coração, se você consegue fazer isso, por favor me ensina. Vou ser bem direta com você e queria que você fosse comigo. Afinal, seria eu capaz de conquistar você? Talvez outra pessoa já o tenha feito. E ok, eu aceito, mas nossa, essa pessoa deve ser a pessoa mais feliz do mundo, porque ela tirou a sorte grande com esse seu sorriso. Parei para pensar que talvez eu devesse parar de escrever pra ti. Não é justo com a outra pessoa. Me desculpa mesmo, não quero te causar problemas. É que são tantas questões na minha cabeça, que eu nem sei o que fazer. Acho que uma ou duas poderiam me fazer parar de me sentir assim por ti, mas afinal, como eu poderia responde-las, se não consigo nem encontrar uma forma de cumprimentar-te? E se você não gostar? E se eu estiver enganada sobre tudo o que tenho pensado sobre você? O medo é grande, mas a ânsia por te conhecer, é ainda maior. Quero dizer que se algum dia , eu for capaz de estar ao teu lado, farei tudo que estiver ao meu alcance pra te fazer feliz. E isso é engraçado. A paixão nos deixa engraçados. Nós faz querer ser uma espécie de super-herói para com a outra pessoa. Eu não sei dizer quanto todo esse sentimento dura, nunca tive a oportunidade de expressa-lo a tempo, porque sempre acabo por quebra-lo antes que a pessoa perceba o quão grande era. A verdade é que eu já me apaixonei outras vezes, dá mesma forma como sinto por ti agora. Em todas elas, eu me machuquei, o que me leva pensar o que irá acontecer caso eu continue insistindo em ver teus olhos verdes e teu sorriso tímido. É que no fundo, bem no fundo, eu sempre espero que uma hora seja diferente. E não é diferente contigo, mesmo sabendo que isso esta explícito pra mim. Eu preciso parar. Mas o que eu faço? Se eu só tenho vontade de ouvir a música que me lembra você, se o meu dia se transforma quando te vejo, ou se a minha vida tem sido imaginar-me ao seu lado? Onde é que me agarro para esquecer tudo isso?

Depois de muito tempo hoje eu me permiti chorar. São duas da manhã, e a solidão insiste em me fazer companhia. Comecei a ver fotos e ler textos. Que incômodo. É como se algo faltasse em mim. É como se eu ainda não pudesse me sentir completa, e não pelo o que sou, mas talvez, pelo o que não sou. Feliz. Queria poder dizer pras minhas lágrimas, que elas já não fazem sentido, se não vierem acompanhadas de bons sentimentos. Mas eu não posso fazer isso. Sou grata e plena pelo que tenho e pelo que sou por enquanto. Mas não posso ser feliz por todos os pequenos detalhes que ainda me faltam para ser perfeita. Talvez a felicidade possa ser traduzida pelos pequenos obstáculos que nos fazem sorrir durante a vida. O problema é que não sei identifica-los. Então, eu chorei. Chorei porque me sinto só. Em meio a tantas pessoas, ainda tenho a audácia de dizer isto. É porque as vezes, não precisamos estar rodeados de pessoas pra ser plenamente suscetíveis de uma boa companhia. Eu queria o amor. Ou a amizade. Só queria alguém pra compartilhar minha vida. Queria poder ligar pra alguém agora. Eu sei que é meio tarde, mas eu preciso conversar. Não tenho sono, você pode me fazer companhia? Faço melhor, te ajudo a pegar no sono. É isso que eu preciso. Preciso saber como foi o dia de alguém. Quero dormir escutando uma música que me faça ter boas lembranças ao lado de alguém. Talvez, pegar no sono durante uma conversa totalmente sem noção ao telefone. Eu quero sonhar. Quero poder cuidar de alguém. É basicamente isso. Não quero ter um milhão de amigos. Pra mim, eu só quero alguém especial. Alguém que eu sei que nunca vai embora, mesmo que deva. Eu quero que alguém precise de mim, dá mesma forma que eu preciso de alguém. Eu quero um abraço, ou quem sabe um chocolate, um filme e uma guerra de travesseiros. Clichê, eu sei. Acho que todo mundo chega nessa fase da vida, em que o que importa, vai além do que o que você é e o que você tem. O que importa agora, é pertencer à alguém, romanticamente ou não. Necessário mesmo é ser importante pra alguém que vai te procurar vinte e quatro horas por dia. Vai ficar bravo se não responder rápido. Vai te mandar um milhão de mensagens enquanto você dorme ou faz outra coisa longe do celular. Eu preciso de alguém que precise de mim. Me conte da sua vida, ou daquele seu medo idiota. Eu prometo não rir, ou pelo menos tentar. Me conta uma história engraçada. Não precisa se gabar pra cima de mim, eu vou conhecer teu potencial. Me sinto ridícula por essas lágrimas ainda caírem. Será que afinal, o problema sou eu? Talvez eu deva considerar o fato de que tudo que eu preciso, é tudo que faz as pessoas se afastarem de mim. Tudo bem, eu sobrevivo a isso. Do fundo do meu coração, eu sei do que e de quanto preciso para viver. E como disse, não preciso de muito. Ou talvez precise de muito de um pouco. Dá pra entender? Pra gente ser especial na vida de alguém, a gente precisa transbordar sem medo. No mundo que vivemos hoje, quanto menos melhor. Então deve ser por isso que choro agora. Eu nasci numa época errada. Eu queria viver aqueles tempos em que estar de bem com a própria vida era muito mais importante do que cuidar da vida alheia. Eu não sei ser assim. Queria poder viver as redes sociais em tempo real sabe? Quanto tempo as pessoas passam tirando fotos e gravando vídeos, tentando desesperadamente guardar aquele momento? Mas já não lhe basta sua memória? É pra isso que ela serve, ou deveria. Em meio a toda essa bagunça, quero por qualquer coisa, encontrar alguém que queira viver comigo. Que queira ir além de uma pequena tela, de algumas curtidas e horas infiltradas em matéria insignificante. Eu só quero amar. E talvez, nem preciso de alguém para isso. Só que agora eu choro, porque eu preciso de alguém que precise de mim. Eu preciso compartilhar meu amor, mas também preciso que alguém compartilhe do seu comigo. Não sou uma má pessoa. Pode contar comigo. Me liga no meio da noite. Me chama pra sair, nem que seja pra sentar na frente de casa. Deita aqui, vamos assistir um filme. Talvez eu queira te surpreender no meio do dia, um presente, uma ligação, uma mensagem, qualquer coisa pra te lembrar que eu tô pensando em você. Mas não me venha com palavras mal ditas. Digo, palavras que só se utilizam dá boca pra fora. Eu não quero eu te amo vinte e quatro a por dia, não quero um pedido de desculpa, não quero uma simples frase “sinto saudades”. Já diziam por aí, que é muito melhor se expressar por atos do que por palavras. Aliás, bom mesmo é fazer os dois. Me diz, pra que tanto medo de demonstrar? Pra que tanto medo de se entregar? Se alguém te machucou, já passou, ou pelo menos deveria ter ficado no passado. Larga a mão disso. Tem tanta gente boa querendo amar. Pessoas nunca são iguais, se entrega de uma vez. Se joga de corpo e alma. Amar não é problema não, indivíduo. O problema é toda essa era de desapego. Eu não sirvo pra isso. Eu só quero amar. Preciso de alguém que precise de mim. Por quanto tempo ainda terei que peregrinar em busca desse alguém? Eu entendo que é raro, mas porque não você? Ou ele lá? Porque não, todos nós? Meu coração é calejado por buscar em pessoas vazias, mas eu ainda não desisti. Quero crer que eu ainda posso ser importante pra alguém. Quero acreditar que eu mereço ser amada do jeito que eu preciso. E por enquanto, já que não encontro pessoas, quero me encontrar com minhas lágrimas. Vou deixa-las livres. Quero dizer, vou me permitir conhecê-las melhor. Afinal, quem melhor para nos amar, do que nós mesmos?

Eu queria escrever para você, que nunca vai saber da minha paixão platônica pelos seus olhos. E isso, só porque acho que talvez tenha que matar esse tal sentimento, antes mesmo de deixa-lo florescer. Mas é que quando eu te vejo, céus, é indescritível. Tenho vontade de adentrar em sua alma através do seu sorriso. Paro para reparar em cada curva que você faz quando dá uma gargalhada. Queria poder dizer outras mil qualidades aqui, mas talvez não tenha conhecimento suficiente pra isso. Só sei, que eu amo descobrir, mesmo que dá forma errada, os teus gostos. Gosto de observar a tua opção de música, e o teu gosto pra leitura. As suas publicações no Facebook, as legendas das suas fotos. Até a sua intimidade com a natureza e o céu. Mal posso esperar pra te conhecer, se é que um dia isso acontecerá. Só quero dizer, que a cada instante que passa, tenho mais vontade de me aproximar dá pessoa maravilhosa que você demonstra ser. Talvez seja de mais pedir apenas uma pequena chance de deixar ver-se pelos meus olhos. Mas não custa tentar, e eu quero te dizer. Me deixa ser o fundo dos teus olhos, o cumprimento do seu sorriso, o calor do seu abraço. Me deixa te acordar de manhã, e ter o prazer de ser iluminada pela cor dos teus olhos. Não precisa ser agora, e nem tão de repente. A gente pode se conhecer aos poucos. A gente faz um picnic por aí, ou sai pra jantar em algum restaurante que você goste. Eu posso passar a noite te ouvindo contar histórias da sua infância. Mas também posso te ver dormir. Eu sou tão apaixonada pelos seus olhos, que sou capaz de ama-los mesmo se estiverem fechados. Quero conhecer-te, até mesmo a vibração e sintonia dá sua respiração. Quero, dormir ao teu lado, nem que seja por um pequeno pedaço de tempo. Talvez eu te faça cócegas pra ouvir sua gargalhada, mas se você preferir escuto teu choro em momento de fragilidade. Posso ser o que você me permitir ser, mas se nada disso acontecer, só saiba que, fui apaixonada por esse sorriso de canto e olhar penetrante dá cor verde. Quando quiseres ou precisares, estará aqui um ombro amigo, uma boca amorosa, ou um abraço quente. Só não esquece nunca, de a todo momento sorrir. Talvez, esse sorriso esteja inspirando o ser humano que te observa do outro lado.

Não venha destruir de novo minhas pequenas construções, isso ainda é possível, então é melhor me manter afastada. Também não consigo entender o que te faz querer voltar aqui. Você não suporta minhas reclamações, meus problemas, meu jeito, minhas piadas ruins e sujas na maioria das vezes. Não restou nada atrativo por aqui, você não acompanha meus pensamentos nem o meu humor, o que a gente tinha se quebrou em minúsculos pedaços, e a única coisa que seria explicável é o sexo. É por isso? Porque se for, saiba que ando com bastante preguiça e não vou me empenhar se transarmos. Será uma perda de tempo. Você não me quer, é só um costume gerado na sua mente te fazendo entrar em abstinência da minha companhia, é só costume. Aguenta um pouco, já vai passar. Você precisa seguir em frente e me deixar pra trás porque não há mais o que fazer, somos outras pessoas agora, qualquer tentativa de nos mantermos perto seria mais uma chance de nos machucarmos e ainda somos quebráveis, é melhor não mexermos com isso. Deixa assim, você é jovem, bonito e inteligente, tem muito ainda pela frente. Mesmo com tudo o que doeu, não te desejo mal. Torço de verdade pela tua felicidade, mas lá longe, onde você não possa me ver. Onde minhas feridas não tornem a se abrir. Precisamos muito desse adeus, então, é isso. Fica bem!

O canto do psicopata Os xavecos que ele usa para manipular os colegas. “Eu gosto de quem você é.” Por que funciona: O psicopata mostra admiração pelo talento e pelos pontos fortes da vítima. E passa a ser visto como um dos poucos a reparar verdadeiramente no potencial dos colegas. “Eu sou como você”. Por que funciona: O psicopata identifica características da personalidade da vítima e faz de conta que compartilha gostos e interesses. “Seus segredos estão seguros comigo.”Por que funciona: A vítima, achando que está diante de um amigo, abre o coração e conta medos e expectativas.

Seja sigiloso, não fale demais da sua vida pros outros. Eles usam isso contra você no final. Sua vida é sua, ninguém tem que saber de nada e nem falar nada, eles nunca ajuda só são curiosos ou torcem contra.